Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате

Форум MODELS.UA _ Открытый форум MODELS.UA _ Это интересно

Автор: ирина 28.12.2007, 15:59

Формы женского тела испокон веков не только волновали мужчин, но и становились темой для всеобщего обсуждения. Каждое время, эпоха, этнос вносили, а то и диктовали свои требования к внешнему облику слабого пола. Красоту боготворили, поклонялись ей, запечатлевали в камне и на полотнах, пытались перевести в музыку и рассчитать математически



Самые ранние попытки зафиксировать параметры сверхпривлекательности тела обнаружены ещё в VI веке до нашей эры. Великий математик и мыслитель Пифагор полагал, что красота заключается в гармонии, соразмерности частей тела, и даже нашёл числовое выражение этому. Пифагор считал совершенным такое тело, в котором расстояние от темени до пояса относится к общей длине тела как 1:3. А отклонения веса и объёмов тела от идеальных норм зависят, прежде всего, от индивидуального строения скелета. Важно, чтобы тело было пропорциональным. Древние греки поклонялись этой гармонии. Именно греческие скульпторы возвели определённые физические параметры в степень канонов, которые мы до сих пор называем «классическими формами». Рост мраморной Афродиты равен 164 см, окружность груди 86 см, талии – 69 см, а бёдер – 93 см. По нынешним меркам, телосложение, можно сказать, «прочное», но при этом благородных форм.

Последующие эпохи представления об идеалах развели практически в противоположные стороны. Простолюдины считали красивым крепкое здоровое тело. Образцом для аристократов стала выраженная хрупкость: узкая кисть, маленькая ножка, холёное тонкое тело. В это время технические секреты костюма «формируют» грудь, бёдра, талию. А женщину «начинают изучать» очень подробно, до самых «мелких прелестей». Один из хронистов XVI столетия приводит довольно оригинальную формулу женской красоты, кратную числу три. Она звучит, как детская считалочка. У красотки должны быть:

• три белые – кожа, зубы, руки;
• три чёрные – глаза, брови, ресницы;
• три красные – губы, щёки, ногти;
• три длинные – тело, волосы и руки;
• три широкие – грудная клетка, лоб, расстояние между бровями;
• три узкие – рот, плечо, ступня;
• три тонкие – пальцы, волосы, губы;
• три округлые – руки, торс, бёдра;
• три маленькие – груди, нос и ноги.


С приходом эпохи романтизма «мода на здоровье» прошла. Ради тонкой талии дамы изводили себя диетами, очистительными клизмами, которые врачи рекомендовали ставить накануне бала «для пущего блеска в глазах». А тёмные круги под глазами были признаком духовности. Обезумев от страсти к худобе, в корсет затягивались даже беременные, стремясь достигнуть желанной отметки – 55 сантиметров. Именно к такому объёму талии стремились настоящие модницы. Известен случай, когда после бала скончалась одна девица 23 лет от роду – из-за чрезмерно затянутого корсета три ребра вонзились ей в печень.

Сегодня современный цивилизованный мир стремится к естественности во всём. Несмотря на существование огромной империи моды, косметических средств, пластической хирургии, жёсткие правила и требования времени к внешней красоте уходят в прошлое. Ведь для каждого человека красиво не только то, что принято, пусть даже авторитетами красоты, а то, что нравится. Ведь в своём избраннике или избраннице мы стремимся увидеть гармонию, которая созвучна только нашей душе. И не стоит уподобляться другим, стараясь стать заметнее. «Одна девушка может быть прекрасной, но дюжина прекрасных девушек – это всего лишь хор», – сказал Скотт Фицджеральд. А эталоны современной красоты пусть царят на подиумах. Вы же, даже если не всегда «влезаете» в стандарты, можете быть не менее прекрасными, чем модели. Известный гуру и философ Ошо Раджниш говорил: «Вы здесь потому, что вы нужны миру именно такими, какие вы есть. Иначе на вашем месте был бы кто-то другой. Нет нужды сравнивать себя с кем-то и страдать от этого. Когда вы не сравниваете себя с другими, чувства унижения или, наоборот, превосходства исчезают. Каждый несравним и уникален».

Главное – чувствовать внутреннюю гармонию, согласие с самим собою. В середине прошлого века один английский учёный вывел канон пропорций человеческого тела на основе музыкального аккорда. Идеальное мужское тело, по его мнению, соответствует мажорному аккорду, а женское –минорному. То есть в мужчине ему слышалась весёлая нота, а в женщине – грустная, осенняя. Может быть, поэтому в октябре – золотой середине осени – женщины особенно красивы?

Автор: ирина 28.12.2007, 16:29


Фильм русское название "мечты сбываются"


США, 2004, комедия


Режиссер: Гари Виник
Актеры: Дженнифер Гарнер, Марк Раффало, Джуди Гриэр, Энди Серкис, Кэти Бэйкер, Фил Ривз, Сэмюэл Болл, Марсия ДеБонис


13-летняя девочка лелеет мечту - поскорее вырасти и стать известной актрисой. Желание неожиданно исполняется! Она превращается в красивую взрослую женщину, редактора самого популярного женского журнала – и только теперь понимает, что нужно быть очень аккуратной со своими желаниями – ведь возникает целый ряд затруднительных ситуаций, из которых ей приходится самостоятельно выпутываться. И теперь ей хочется только одного - вернуться на тот самый день рождения и в то замечательное время, когда ей было всего 13 лет. Но это не так легко, так как в будущем у нее оказывается куча соблазнительных вещей, которые удерживают ее от возвращения в прошлое...


Всем кто не смотрел рекомендую посмотреть! море положительных эмоций!

Автор: Yan 5.1.2008, 18:45

Скажи какой у тебя мобильный и я скажу кто ты:
http://vvw.ru/foto2007/december/05/mobila.html

Смотрите, какого они обо мне мнения:
Ты человек спокойный, уравновешенный. Ты не подвержен новомодным влияниям, и для тебя
безразлично, что скажут о тебе другие люди. Ты любишь удобство во всем и не любишь спешку. С тобой приятно и уютно общаться.

Автор: Bagira 6.1.2008, 23:23

Мужчины, спасибо вам за то, что вы всегда рядом. Мы вас любим, несмотря ни на что

Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы. Они сильные и могут поднять нас. Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет. У них есть принципы. Иногда они моют посуду. Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки. Они отдают нам свои самые клевые майки. Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть. Они умеют инсталлировать Windows. Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.

Они терпят наши капризы, и говорят друзьям: у неё плохой характер, но она такая красивая!...они прощают нам все, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем. Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться. Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.

Oни делают жизнь интересней. Oни подают руку, открывают дверь, покупают шоколад.Oни говорят: "не вопрос", "нет проблем" и проблем, правда, нет..Oни могут взять нас на руки, если лужа, некоторым из них кажется, что мы маленькие и нас надо обнимать - они правы.

Они кладут руки нам на коленки. Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему. У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер. Они ходят в магазин, когда идет дождь. Они хотят иметь наши фотографии. Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе. Они не видят причин для нашей диеты.

Они молчат, когда мы говорим глупости. Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат. Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят. Они пойдут на войну, если будет война.

Они не замечают испорченный макияж. Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта. Они хотят изменить нашу жизнь. В магазине последние деньги потратят на шоколад. Они никогда не научатся расстегивать лифчики. Их раздражает, если мы не носим лифчик, но не раздражает, если его не носят чужие женщины.

Они думают не только о любви. Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап. В глубине души они умеют пришивать пуговицы. Они не отличают Allways от Kotex. Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами. Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом. Они просто иногда накрывают нас одеялом.

Они любят наши голоса. Им неважно, что мы говорим. Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают. Они покупают нам сигареты и платья. Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом. Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим.

Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри". Они молчат, когда мы кричим. Когда они уходят, мы остаемся. Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них. Их можно посчитать. Они умеют драться. Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками. Они считают быстрее нас. Они дают свои фамилии нашим детям.

Они делают вещи, которыми мы гордимся...
Они ездят с нами отдыхать...
Они смешные.. 006.gif

Автор: ирина 7.1.2008, 23:23

после прочтения вашей статьи у меня аж слюнки потекли:) меня уже сто лет не укрывали одеялом и не говорили "не вопрос":) но статья хорошая вобщемто все так и есть ка пишите вы.

Автор: ирина 7.1.2008, 23:30

А вот то, что говорит обо мне мой мобильный: Ты целеустремленный, деловитый человек, обладаешь хорошими интеллектуальными данными. У тебя много интересов и все, что бы ты ни делал, доводишь до конца с хорошим результатом.

Автор: Yan 14.2.2008, 21:14

В Лондоне прошел флешмоб ,тысячи девчонок в одних трусах прошлись по метро

Прикрепленное изображение

Прикрепленное изображение

Прикрепленное изображение

Прикрепленное изображение

Прикрепленное изображение

Прикрепленное изображение

Прикрепленное изображение

Автор: Anna-Sofi 22.2.2008, 13:44

"ОХОТНИЦ НА МИЛЛИАРДЕРОВ ОБУЧАЮТ ГИПНОТИЗЕРЫ, ФИЗИОНОМИСТЫ И СОТРУДНИКИ ДЕТЕКТИВНЫХ АГЕНТСТВ"
Популярная российская писательница Татьяна Огородникова раскрывает шокирующие подробности личной жизни рублевских олигархов

Справка "ФАКТОВ"
Татьяна Огородникова закончила МИСИ, по образованию инженер атомных электростанций. Сейчас занимает должность замдиректора Центрального дома литераторов в Москве. Возглавляет консалтинговую компанию "La Grade de Fammille". Была продюсером мюзиклов "Иствикские ведьмы", "Cats", "Mamma Mia", ледового шоу "Питер Пэн", экспедиции в Антарктиду "Небесная Одиссея".
Замужем за состоятельным бизнесменом, совладельцем сети кинотеатров "Каро-фильм" Леонидом Огородниковым. Воспитывает трех дочерей. Проживает недалеко от Рублевки.
В 2004 году была признана самой стильной светской персоной Москвы.
Автор книг "Топ-10, или Мужчина моей мечты", "Брачный контракт, или Why is ху..." (названа британской газетой "The Times" самой читаемой книгой в России 2006 года). Оба бестселлера экранизируются. Последняя книга "Брачный экстрим. Школа "Челси" - самая скандальная работа писательницы.
Ирина КОПРОВСКАЯ "ФАКТЫ"
(Москва-Киев)

В прошлом пятничном выпуске "ФАКТЫ" провели для наших читателей экскурсию по элитной подмосковной Рублевке, где обитает как российская бизнес-элита, так и некоторые украинские скандально известные олигархи. Мы побывали в шикарных рублевских ресторанах, где подают котлеты из лосятины из хозяйства кинорежиссера Никиты Михалкова, посетили самые дорогие на территории постсоветского пространства бутики и автосалоны, в которых каждый день покупают по одной машине "Бентли"(!) стоимостью до 300 тысяч евро.

Так выглядит фасад рублевской жизни, разрекламированной книгами и сериалами. Какова же ее изнанка? Что происходит за пятиметровыми заборами усадеб российских олигархов? Об этом "ФАКТЫ" беседуют с модной московской писательницей и бизнес-леди Татьяной Огородниковой. Ее книги стали шокирующим откровением о личной жизни обитателей роскошных особняков на Рублево-Успенском шоссе.
"Многие жены российских "статусных персон" вообще не получают карманных денег и даже терпят побои"

- Слышала, что вы создали клуб первых жен миллионеров. Это так?

- Не совсем. На самом деле на Рублевке существует несколько неформальных женских клубов. Можно сказать, я поневоле стала идеологом некоторых. Стараюсь помогать женщинам, попавшим в трудные ситуации. Члены клубов часто собираются вместе, ходят в фитнес-центры, катаются на коньках, посещают психологические тренинги. По ходу обсуждают проблемы.

- А какие у них проблемы? Над чем плачут богатые?

- Знаете ли вы, что многие жены российских "статусных персон" вообще не получают карманных денег? Есть такие мужья, которые заявляют своим супругам: "Не нравится мне, что у тебя глаза грустные. Будешь улыбаться - дам 500 долларов на месяц, а не будешь - получишь только 100!" Во многом женщины виноваты сами - недорабатывают. А потом кричат мужьям о разводе. Это тоже большая ошибка. Правило номер один для жен новых миллиардеров - никогда не заговаривать о разводе. Мужчинам при власти и при деньгах можно наносить удары неожиданно и только хорошо к ним подготовившись. Иначе - стопроцентный провал.

Или как вам такой пример: папа-сенатор не дает денег собственному ребенку на лечение у стоматолога! Когда бывшая супруга спросила почему, он ответил: "Я вырос в детдоме и до всего дорос сам. Пусть моя дочь тоже пройдет этот путь". Однако самые отвратительные случаи касаются не денег. Есть множество примеров, когда представители российской бизнес-элиты методически избивают своих жен. Доходит до переломов и черепно-мозговых травм.

- Именно таким женщинам оказывают психологическую и юридическую помощь в принадлежащей вам консалтинговой компании?

- К нам обращаются с разными ситуациями. Наши психологи создали специальные тренинги для женщин. Если женщина хочет быть всегда интересной мужу-миллиардеру, она должна постоянно работать над собой. Ни в коем случае не расслабляться! Держать форму, изучать языки, иметь необычное хобби. Это нелегко, но удерживать внимание развращенного деньгами человека иначе нельзя.

Часто приходят женщины, которые пережили страшный удар, узнав о существовании "параллельной семьи". Этот термин придумали психологи, что говорит: многое изменилось, и старые правила уже не работают. С моими знакомыми произошел жуткий случай: узнав, что у мужа есть "параллельная жена", женщина покончила с собой. Через три дня вдовец въехал в квартиру с молодой женой...

- Может, чтобы не мучиться, просто развестись с олигархом-гулякой?

- Это не выход. Обычно в период развода мужья-миллионеры начинают вести себя, как последние скряги. На поверку оказывается, что известный на всю страну олигарх - обычный госслужащий с доходом в шесть тысяч рублей в месяц. Состоятельные мужчины категорически не хотят делиться с женами нажитым за годы совместной жизни. И способны пойти на все, чтобы оставить жену с носом.

Вспомните свежий случай с российским миллионером Владимиром Савельевым. Он не захотел выплачивать бывшей супруге алименты, поэтому поместил ее в психиатрическую лечебницу, выкрал троих детей и скрылся в неизвестном направлении. Но жена - молодец, не растерялась. Подняла шум в прессе, обратилась к президенту России Путину. И он помог ей вернуть детей. Правда, тяжба все еще продолжается.

Тем не менее многие жены не готовы бороться. Наши психологи убеждают их сохранить семью... Я верю в любовь и желаю каждой девчонке встретить своего принца. Но нужно быть готовой к тому, что в любой момент принц может оказаться подонком. Поэтому, дорогие мои, заключайте брачный контракт. В критический момент он может спасти семью. А может и не спасти... Я видела крушение семейных лайнеров, о которых говорили: "Уж эти точно никогда не разведутся!" Браки рассыпались как карточные домики.

- А у вас есть брачный контракт?

- Конечно. Но большинство пунктов касаются детей.
"На одного миллионера приходится двадцать тысяч молодых и настырных искательниц легкой жизни"

- В своей книге "Брачный экстрим. Школа "Челси" вы утверждаете, что российские олигархи находятся в разра-ботке спецслужб, планирующих покушение на их личную жизнь. По данным авторитетных источников, опасность нависла над мужчинами из золотой сотни "Форбс": завидным ныне холостяком Романом Абрамовичем, главой "Газпроминвестхолдинга" Алишером Усмановым, главой "Сургутнефтегаза" Владимиром Богдановым, главой "Северсталь-групп" Алексеем Мордашовым и другими.

- Я и сама не предполагала, что охота на "бедных олигархов" имеет такой массовый криминальный характер. По степени цинизма способы разработки состоятельных людей превосходят вымыслы. Об этом я узнала случайно: распалась семья моих близких друзей. Уже после ухода мужа выяснилось, что за ним велась настоящая охота. "Заходили" через детей, прислугу, подставных женщин. Эта история очень критичная, бьющая по нервам... Выяснилось: за разводом стоял определенный человек, разрабатывавший операции, как увести мужа из семьи! Я по крупицам собирала информацию об этом виде бизнеса.

В Москве действует более десятка школ, где готовят девушек под конкретного олигарха. Вступительный взнос в такую школу колеблется от тысячи до десяти тысяч евро. Большая часть охотниц за чужими кошельками окружена родительским вниманием и материальными благами. Это девушки от 16 до 22 лет, симпатичные, из благополучных семей, учатся в вузах, владеют иностранными языками. Другие приезжают из небольших городов и своим телом зарабатывают на вступительный взнос. Но и те и другие маниакально помешаны на деньгах.

- И все хотят пробраться в постель, а оттуда - в кошелек миллиардера.

- По статистике, на одного богача приходится двадцать тысяч молодых и настырных искательниц легкой жизни - конкуренция бешеная. Умницы и отличницы, приехавшие в Москву с целью заполучить бриллианты, яхты и дома на Рублевке. Но проблема в том, что объекты охоты - это обычно мужчины за сорок, обросшие законными и незаконными женами и детьми. Претенденток на банковские счета с каждым годом становится все больше, а владельцев этих счетов - меньше. И девчонки буквально звереют. Я была очевидицей такой картины: на фуршете к миллионеру начала приставать молодая девушка, пытаясь засунуть в его карман свою визитку. Жена богача делала вид, что ничего не замечает. Миллионер отмахивался от назойливой девицы, но та не отступала. Тогда супруга взяла в руки две вилки и выразительно помахала ими перед носом соперницы. Ту как ветром сдуло!

- Как готовят девушек для "разработки" олигарха?

- Я своими глазами видела список специалистов, задействованных в обучении девушек: НЛП-тренеры (нейролингвистическое программирование, одно из средств манипулирования людьми. - Авт.), гипнотизеры, физиономисты, преподаватели по драме, сотрудники детективных агентств со всем арсеналом современных технических средств прослушивания и ведения наблюдения. Само собой разумеется, что с девушками занимаются фитнес-тренеры, визажисты, стилисты, преподаватели зарубежных языков и литературы.

На каждого подходящего олигарха в специальных банках данных уже имеется досье: психологический портрет, астрологическая карта, отношения в семье, привычки, типы девушек, которых предпочитает "объект". С девушкой работают специалисты, нацеливая ее на особенности конкретного миллиардера.

Первое свидание с "объектом" срежиссировано как случайная встреча. Девушка идет на эту встречу с микрофоном в ухе и выполняет детальные указания инструктора: куда сесть, как закинуть ногу на ногу, как посмотреть.

- В вашей книге описан случай, когда девушка эффектно появилась в лифте офиса, где трудился объект охоты. Еще две "случайные" встречи - и клиент "созрел". Все так просто?

- На самом деле это произошло с известным на всю страну человеком. Первая встреча организуется так, чтобы "объект" обязательно заметил "охотницу". Например, девушку могут подсадить в соседнее кресло в самолете во время многочасового перелета или устроить на работу в компанию бизнесмена. А поскольку она будет выглядеть и вести себя, как его идеал, он не упустит шанса познакомиться с ней поближе. Иногда решающую роль в обольщении может сыграть то, как женщина ест мороженое или надевает перчатки. Собрать эту информацию, оценить ее и провести диагностику характера "объекта" - задача сотрудников агентства. Задача же девушек - отработать нужный имидж в соответствии с их указаниями.

- Охотницы за олигархами даже готовы "перекроить лицо", если того захотят их педагоги?

- Бывает, что требуется пластическая операция. Очень часто необходимо восстановить девственность. Но это все мелкие детали. А одними из главных становятся занятия по актерскому мастерству. Ведь девушке придется все время играть определенную роль, а делать это нужно очень естественно. Быть сдержанной и загадочной или, наоборот, разбитной хохотушкой-веселушкой. Кроме того, практически каждой "охотнице" необходимо уметь разыгрывать настоящую любовь, реальную страсть в постели и имитировать оргазм. Без специальной подготовки это не так просто.

- Но модельная внешность обычно помогает.

- Вкусы у мужчин разные: кто-то без ума от высоких и худых девчонок, а другие, наоборот, предпочитают коренастых и пухленьких. К тому же сильные мира сего уже устали от шаблонных длинноногих красавиц, им хочется какой-то новизны, индивидуальности. Главное, чтобы девушка полностью соответствовала идеалу именно этого кандидата. Процесс завоевания иногда может длиться до полугода, а первые месяцы девушке вообще следует ломаться и под разными предлогами отказываться от встреч. Главное, что должна сделать претендентка на сердце и кредитку олигарха, - привязать его к себе.

- Кто стоит за этими хитромудрыми операциями и сколько зарабатывают "кукловоды" в случае успеха?

- Отдельные личности. Назвать их не могу. Когда охота закончится победой, девушка переписывает на своих "кураторов" недвижимость или драгоценности, полученные в подарок от "объекта". При этом "кинуть" наставников у девушки нет никакой возможности - она сама у них на крючке.

- Неужели акулы бизнеса насколько наивны, чтобы не разгадать обман?

- Я проводила опрос среди таких мужчин, и все признавались, что копаться в душе своей любовницы им совершенно неинтересно. Я поняла, что постепенно они начинают воспринимать женщину как красивую вещь, сегодня нужна - хорошо, завтра надоела - можно выкинуть и купить другую...

Одна моя знакомая с 16 лет "высиживала" олигарха из рекламного бизнеса. Именно высиживала, аккуратно вытесняя из его жизни законную жену. И вышла за него замуж, как только ей исполнилось 18 лет. Сейчас ей 25. Она пребывает в постоянной депрессии и пристрастилась к алкоголю. Ее теперь тоже вытесняют - такие, какой она сама была семь лет назад. А муж пытается втолковать ей, что плакать она не имеет права, и развлекает рассказами о том, как и с кем провел часы досуга.

- Я видела фотографии вашего супруга Леонида Огородникова. Красивый интересный мужчина, к тому же один из владельцев сети кинотеатров "Каро-фильм". Не боитесь, что его возьмут в "разработку"?

- Да, мой муж симпатичный. Многим нравится. Думаю, на него есть целый лист ожидания. Еще бы: он один из самых достойных в нашем окружении! Но у него есть один недостаток: он очень любит меня и наших детей... В нашей семье никто ни за кем не следит: все основано на доверии и уважении. Однако никто не знает, что случится завтра... Может быть, мужа уведут. Может быть, меня. Я ведь тоже девушка ничего!

Автор: Маргарита 22.2.2008, 14:54

Читала её книгу про брачный контракт!
Фантазёрка она на тему юридической силы брачного контракта!
В книге очень много жедчи. Тётя злая очень!
Если она реально замужем, то очень портит своим творчеством репутацию мужу. И себе, как женщине! Считывается, в стиле писания, как остервенелая "карга". Аккуратно её читайте - потому, что потом тяжело любить 025.gif и быть любимой, с таким настроем.
Девочек у нас берут в работу уже минимум лет 10. Схема та же. Но не так организована и слажена "тренерами". Просто не совсем они профессиональны.
А мужчинки у нас пока ещё наивненькие по сравнению с Москвичами. Ведутся!

Автор: Ozon 12.3.2008, 18:29

Инструкция по эксплуатации ЭМО

Итак, вы приобрели себе эмо! Первым делом проверьте его половые признаки! Если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо!

1. если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.

2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!

3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит! дневник желательно завести электронный! и запомните! если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие. иначе потом истерик не оберетесь!

4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо! особенно за его челкой! она требует отдельного ухода! если за челкой не следить ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию! постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков! чем больше значков на вашем эмо, тем труевее он смотрится!

5. постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон! Это очень важно!

6. побольше фотографируйте вашего эмо!

7. если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства,не расстраивайтесь и заведите себе гота! они проще в обращении.

Автор: Yan 22.3.2008, 0:41

Я знаком с Сергеем Поярковым около 10 лет. Он человек тусовочный, эксцентричный, порой, скандальный. Его взгляды на живопись спорны, но, безусловно, интересны. Почитайте.

Прикрепленное изображение

Мы живем в такое время, когда авангард располагается сзади, а аккомпанемент выступает с сольными концертами.
М.Жванецкий

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ!

Если вы ни разу в жизни никому не задавали дурацких вопросов и уверены, что никогда этого не сделаете, то вы, наверное, химически чистый покойный классик и вам незачем читать это вступление. Но если вы живы и не клинический гений, то милости прошу. К счастью, люди почти никогда не читают предисловий. Поэтому на политкорректность я намерен плевать и прошу считать это официальным предупреждением.

1. ТРИ АРГУМЕНТА

Чтобы обидеть художника-абстракциониста, достаточно повесить его картину на стену, не глядя на подпись - у вас есть три шанса из четырех нанести ему глубокое оскорбление. Его обида при виде своей картины, висящей боком или вверх ногами, будет столь глубока именно потому, что на самом деле разницы-то никакой нету.

Искусство давным-давно разделилось на два противоположных друг другу направления. Одно направление происходит от слова ИСКУСНЫЙ, другое - от слова ИСКУССТВЕННЫЙ.

Есть искусство причудливой трудолюбивой фантазии, виртуозного исполнения, отшлифованного годами, от которого не оторвешь глаз, и есть искусство маркетинга, где без эксперта вам не определить, откуда это принесли - из мусорника или из музея. Когда произошло это разделение, математически точно определить нельзя, но приходится признать, что с появлением в искусстве "экспертов" умение рисовать стало для художника чуть ли не постыдным делом, этого скоро начнут стесняться.

Я считаю, что не зазорно говорить вслух, что вам не нравится Пабло Пикассо, Марсель Дюшан, Сай Томбли, Марк Шагал, Анри Матисс или Энди Уорхол. Позор говорить, что вам они нравятся, когда на самом деле вам это абсолютно по барабану или вообще от этого тошнит. Главным аргументом апологетов модернизма является то, что ЭТО висит в музеях, стоит миллионы и является постоянно дорожающей статуированной ценностью.

Курт Воннегут написал, что если ученый не может за пять минут объяснить пятилетнему ребенку, чем он ученый занимается, то это не ученый, а шарлатан. Я попробую за 5 минут аргументировано зародить в вас сомнение, если такового не имеется, укрепить его, если оно есть, или вызвать бурю возмущения, если вы абсолютно не поддаетесь разгипнотизированию. Попытайтесь сопоставить три аргумента.

Первый аргумент:

Один мой клиент в Нью-Йорке, купивший у меня несколько работ, показал мне свою коллекцию современного искусства. Насмотревшись вдоволь на уродливые закорючки Пикассо, инфантильные мазюки Шагала и каракули Сая Томбли, я осторожно задал ему вопрос: "Вот скажи, ты действительно получаешь удовольствие, разглядывая это?" Он рассмеялся, допил свой двойной скотч и сказал: "Я что, похож на идиота? Нет, я не чокнутый. Рассматриваю с интересом я как раз твою картину, но есть статусное удовольствие быть членом клуба коллекционеров Джаспера Джонса, например. Сказать небрежно, что купил еще шесть Шагалов и двух Пикассо. Это кайф принадлежности к преуспевающей замкнутой касте. И потом, Пикассо - это вложение, а ты пока любопытная безделушка". После 11 сентября не только он, но и несколько его знакомых оказались в тяжелом финансовом положении. И тогда я спросил его, а почему бы ему и всем его друзьям не продать с аукциона все свои коллекции и поправить дела, ведь только у него одного по скромным подсчетам на пару сотен миллионов долларов полотен "великих мастеров". На что он мне сказал: "А какой дурак все это сейчас купит? Если мы ломанемся, как бешеные кони, продавать свои картины, то мгновенно обвалим рынок, с таким трудом созданный поколениями. Лучше мы будем, как и раньше, стабильно дарить свои коллекции музеям и списывать с налогов деньги. Мой дед когда-то купил это, - он тычет мизинцем на серо-зеленые пятна в золотой раме, - за 1600 долларов. А я, подарив это музею, не заплачу налогов на $ 1200000 благодаря оценкам экспертов. Это такая отлаженная схема - напрячь по большому счету наших наивно-терпеливых налогоплательщиков. Количество "подарков" давно превысило количество реальных продаж. Приобретают эту лабуду либо наивные "лопухи", купившиеся на глубоко эшелонированную рекламу и желающие приобщиться к элите, либо профессионалы, во внутренних играх поддерживающие и накручивающие цены. Пытаются любоваться Миро, Клее, Джакометти или Муром преимущественно наивные дилетанты, профессионалы же зарабатывают деньги. Им в голову не приходит любоваться акциями "Дженерал Электрик" или акциями Роя Лихтенштейна или Кита Херринга в виде картин. Давай объясню, очень грубо и схематично, чтобы было совсем понятно. Например, если я продаю тебе 10-фунтовый слиток золота за 10 миллионов долларов, то налоговая инспекция разделает нас обоих под орех, ибо цена на унцию этого металла определяется на торгах с точностью до 4-го знака после запятой. Потому как это очень подозрительная сделка. А если я тебе продаю "великое" произведение искусства (себестоимостью в 10 долларов) за 10 миллионов, то заключения эксперта достаточно, чтобы налоговики умыли руки. Серьезный модернизм - это закрытый высокоорганизованный, продуманный и давно монополизированный рынок инвестирования, перемещения капитала и ухода от налогов. Романтики очень давно стояли где-то рядом и только у истоков этого бизнеса. Это как торговля бриллиантами. Компания "Де Бирс" утверждает, что бриллианты - вечная ценность. Поговори с геологами, они объяснят тебе, что вечна только человеческая глупость, помноженная на маркетинг. Они-то знают, сколько кимберлитовых вулканических трубок на планете Земля и знают цену 1 карата бриллианта - примерно 5 долларов. Все остальное - это маркетинг. Например, у гениального Пикассо более 30 тысяч оригиналов и сотни тысяч принтов. Подумай, ну зачем раскручивать и рекламировать Веласкеса, Боттичелли, Рембрандта, Брейгеля или Босха? Не у каждого из мастеров Возрождения наберется и трех сотен картин, ими можно ну разве что любоваться, а на чем же тогда зарабатывать комиссию, если почти все 300 оригиналов мастера безвылазно торчат по коллекциям и музеям? Если оригинал Рембрандта попадает на рынок, условно говоря, 1 раз в 5 лет, а продавцов искусства пятьсот тысяч? Сеть ресторанов "МакДональдс" зарабатывает больше, чем самый изысканный и дорогой ресторан на Пятой Авеню. Рембрандт - это изысканный ресторан, Пикассо - это "МакДональдс". Нет никаких сомнений, что второе объективно круче первого. Модернистское искусство - это давно уже и не эстетический бунт, и не пища для духовных потребностей человека, это топливо для бизнес-машины. Это не бесполезная безделушка для любования, а сложный и хорошо отлаженный механизм для зарабатывания денег, который сопряжен с соответствующим очень серьезным законодательством многих стран. Круговая порука - эксперты, дилеры, коллекционеры и, конечно, миллионы тех, кто, не имея собственного мнения, не задумываясь, покупается на нехитрый, но профессионально точно проводимый трюк. Среди модернистов, конечно, есть и мастера. Сальвадор Дали, например, но я на полном серьезе снимаю шляпу и перед Шагалом, и перед Матиссом - они великие люди, и их полотна стали историей. Они навсегда и по праву останутся в музеях мира и частных коллекциях. Я признаю их безусловными гениями, но, конечно, согласен с тобой, что любой ребенок сможет нарисовать картину не хуже большинства из этих действительно великих людей. Им не обязательно было уметь рисовать - они и не умели. Между прочим, трусы Гитлера тоже будут стоить больших денег на аукционах, хоть и фасончик так себе и ткань не ахти какая. Кусок истории ценен сам по себе. Пикассо и Шагал всегда будут стоить денег. Они гении, со-первооткрыватели маркетинговой схемы. Их таких сотня, не больше. Но целые поколения их последователей улетят на помойку. Все как в бизнесе: хитрец, укравший миллиард, заплатит за амнистию и будет неподсуден, укравший хлебную корочку идет в тюрьму".

Второй аргумент:

Вы видели, наверное, фильм "Дело Томаса Крауна". Там учительница приводит в музей "Метрополитен" учеников и показывает картину, с которой начался импрессионизм. Детям откровенно начхать на эту уродливую мазню - сами умеют не хуже. Тогда учительница вынуждена пустить в ход последний аргумент, она говорит: "О'кей. Эта картина стоит

100 миллионов долларов". Такая цифра оправдает любое уродство, дети, восторженно открыв глаза, хором тянут: "В-а-а-а-у!!!". Не красота картины, а сумма произвела впечатление.

Третий аргумент:

Если вы читали сказку Андерсена о голом короле ("Новое платье короля"), то имели возможность узнать, что убеждаемы не только идиоты, а и на всякого мудреца довольно простоты. В реальной жизни психологи провели эксперимент. Десяти людям показывали маленький круглый белый предмет и просили его описать. Девять первых человек были актерами и описывали предмет как большой, прямоугольный и черный. Десятым каждый раз был обычный человек. Он, выслушав весь этот бред, бледнел, потел, кряхтел, но когда до него доходила очередь, нес ту же околесицу, заикаясь и нервно ломая пальцы. А когда ученые спрашивали его, какого рожна он называл круглое прямоугольным, маленькое массивным, а белое черным, он отводил глаза и не мог ничего вразумительного сказать. В упомянутой сказке Андерсена два мошенника "шили" из воздуха костюм короля. Главное было заранее всех предупредить, что, мол, дураки волшебную ткань не увидят и им король покажется голым. А умные увидят новый наряд во всей красе. И вся свита, видя голый живот Его Величества, наперебой хвалила покрой, расцветку и богатство отделки нового платья короля. Суть старой сказки и реального научного эксперимента в том, что человек готов действовать вопреки здравому смыслу и собственным чувствам, лишь бы публично не прослыть дураком. Короли модернизма частенько голые и не просто голые, они старые, бородавчатые, давно не мытые, лысые, заскорузлые и ожиревшие. Вопрос времени, когда возглас мальчика из толпы: "А король-то голый!" сдетонирует бомбу. И все ваши утверждения о том, что Земля не может быть круглой (потому как все "эксперты" единогласно считают ее плоской), надоели не только мне, они надоели и Христофору Колумбу, и Галилео Галилею, и Джорджу Соросу, которому тоже говорили, что "один наглый янки" никогда не уронит такой колосс, как английский фунт.

Спросите у ребенка, почему он не смог нарисовать домики прямыми линиями, человека - похожего на человека, а деревья - так, как ему самому хотелось бы. Он честно ответит: "Я не умею". Взрослый жулик на его месте соврет вам в глаза: "Я так вижу".

Ну так как, вам еще нравятся "отточенные, тонкие, мастерски выполненные, глубоко философские" полотна знаменитостей, неотличимые от детских рисунков? Если вам не жалко еще трех минут, то я вам расскажу, как мы дошли до такой жизни.

Автор: Ozon 22.3.2008, 0:49

Адназначна зачет ) Слишкам многа сичас псевдаискуствей. Я проста балдею от эрмитажа с гиганческим кольчеством указателей на МАЛЕВИЧА. Фсе стены напичканы картинами как хлеб крошками а кагда заходишь ф галерею МегаМалевича первым делом пападаешь ф белую большую комнату там стоит стадо бараноф и пытаится чтота разглидеть ф выключинам телевизаре мадели ЧЕРНЫЙ КВОДРАД. Када мне плоха я фсигда фспаминаю эту зрелищу и скупая мужская слиза уперто катицо па падбародку.

Автор: ulaiv1 22.3.2008, 1:33

Обожаю Пояркова, за неординарность и безграничный талант.

Автор: Bagira 25.3.2008, 3:54

Почему одинокой быть плохо

1. Из-за таких как ты на званых вечерах приходится сервировать столы нечётным количеством приборов, и тем самым нарушается симметрия стола.

2. На тех же званых вечерах (гостях) тебе приходится есть за двоих, потому что женщины старшего поколения всё подкладывают тебе в тарелку и подкалывают по две котлетки, две сосиски, два перчика, два пучёчка петрушки, приговаривая "чтоб к паре было".

3. Ты всё больше замечаешь вокруг себя несимпатичных, ленивых, никому не нужных, заплывших жиром мужчин холостяков, тогда как ты в великолепной форме, ещё очень даже ничего, красавица.

4. Случайно проходя мимо салона свадебных платьев, ты остановишься, полюбуешься и подумаешь, а не выйти ли замуж хотя бы понарошку, чтобы хоть раз тоже поносить эту прелесть на себе.

5. Весной, когда сходит снег и на улицах откуда-то появляется столько беременных женщин, на лавочках столько влюблённых пар, а коты забираются на крыши домов и мяукают свои серенады, тебе хочется забраться туда к ним третьей что ли и тоже помяукать.

6. Восьмого марта тебе тоскливо выходить на улицу, потому что они просто кишат счастливыми женщинами, гордо несущими подаренные букеты роз, а то и по несколько разных букетов к ряду, и ты точно знаешь, что один из этих букетов наверняка подарен ИМ, а ты смущённо прячешь в кулёчке надломленный стебелёчек уже завядшего тюльпанчика, который тебе подарили сотрудники от лица всей компании.

7. О своём холостом статусе ты чётко вспоминаешь на Новый Год, на День Святого Валентина и, конечно же, Восьмого Марта. В остальные дни в принципе можешь и не помнить, если только тебе кто-нибудь из "доброжелателей" об этом не напомнит.

8. На бестактный вопрос о твоём семейном статусе у тебя всегда в запасе есть какая-нибудь гениальная отмазка, к примеру, статистические данные по стране, говорящие о численном превосходстве женщин над мужчинами репродуктивного возраста, а поэтому мужиков на всех не хватает, а носителей качественных генов и того меньше.

9. Когда ты остаёшься в квартире одна и наступает ночь, ты начинаешь активно бояться. У тебя, конечно же, есть собака, которая тебя охраняет. Но ты всё равно боишься. Именно поэтому в твою спальню из кухни на ночь переехал какой-нибудь колюще режущий предмет, например, нож. На всякий случай.

10. Когда ты выбираешь какой-нибудь тур и тебе нужно забронировать какой-нибудь одноместный номер, то их либо нет свободных, либо они в два раза дороже, чем двухместные. А это вообще вопиющая несправедливость. Двухместный номер для двоих должен, конечно же, обойтись дороже, чем одноместный для одного, и сверху ещё снять двойной тариф за счастье влюблённых. Тогда как женщинам, путешествующим в одиночестве, конечно же, должны быть везде льготы и скидки. Я за справедливость.

11. Ты вынуждена таскать эти тяжеленный сумки, что, несомненно, омрачает любой твой отпуск. На вокзале ты с завистью смотришь на мужчин, которые могут передвигаться, с ног до головы увешанные сумками. Вот он тащит на своём горбу здоровенный рюкзак в два раза больше его самого, через плечо не меньших размеров сумка, в двух руках по два кулька и ещё в зубах какая-то сумочка, вероятно с едой. А впереди чешет его вторая половина и непринуждённо щёлкает тыквенные семечки, потому что у неё для этого свободны обе руки и рот. Ещё при этом умудряется что-то втирать муженьку, красота, он ответить-то не может.

12. Когда ты приедешь в какой-нибудь санаторий что-нибудь себе подлечить, попить минеральной водички, успокоить нервы, восстановить здоровье, даже самый плешивый единственный на весь санаторий мужчина среди преобладающего большинства женщин с детьми или семейных пар будет думать, что ты приехала сюда исключительно и целенаправленно за приключениями на собственную задницу. Мало того, так будут думать даже некоторые женщины с детьми.

13. У тебя достойная коллекция фотографий, привезённых из отпуска, на которых запечатлены великолепные памятники архитектуры, старинные дома, озёра, моря, деревья, кусты, дворовые собаки, коты, чужие дети. И где-то там, на пару штучках есть даже ты, только вот там ты косо улыбаешься, вот там кроме тебя в кадр попали ещё какие-то совершенно незнакомые тебе люди, а вот там ты вообще не влезла в объектив, потому что нерадивый дядя "фотограф", случайно выбранный тобой из толпы прохожих, не очень-то и старался.

14. Чужой дядя "фотограф" мог оказаться очень даже и тётей, потому что у тебя язык не повернулся попросить его сфотографировать тебя на фоне вон того кустика растения с неизвестным названием, когда рядом с дядей оказалась его тётя и всем своим видом показывала, что его тебе просить не стоит, тебе вообще с ним не стоит разговаривать и даже смотреть на него, поэтому ты попросила об услуге её.

15. Если ты давно мечтаешь поехать в Италию посмотреть Рим, вероятнее всего тебе откажут в посольстве, потому что ты имела дерзость родиться женщиной да ещё незамужней. Итальянские мужчины боятся, что ты там останешься навсегда, да ещё и вдруг выйдешь за кого-нибудь из них замуж.

16. Если ты внешне ещё очень даже ничего, а твой начальник полная скотина и к тебе нагло пристаёт, зная, что у него нет официального конкурента, ну что ж, ты придумаешь способ, как отделаться от него самостоятельно. К примеру, тебе всё-таки придётся согласиться выпить с ним чашечку кофе, а потом прийти к нему на свидание в длинной юбке, строгой одежде и с библией в руках, сесть за столик, как ни в чем ни бывало, и полчаса говорить с ним о Боге. Верняк, чтоб отшить и не навредить себе.

17. Когда ты приходишь в магазин, чтобы купить масло для двигателя, тебе продавец, как очередной лохушке (жаль, только, что не блондинке) попытается втюхать какое-нибудь никому не нужное барахло втридорога, утверждая, что твой автомобиль после этого будет летать как реактивный самолёт. Ты, конечно же, понимаешь в чём дело, звонишь по мобильному подруге и говоришь "Дорогой!" Подруга на том конце провода обалдевает. "То, что ты просил, здесь не продают, советуют товар другого производителя, но я что-то сильно сомневаюсь в его качестве". Продавец несколько меняется в лице, а ты выходишь из магазина с правильным маслом.

18. Твоя близкая подруга уже давно, с тех пор как сама вышла замуж, хочет дружить с тобою домами, а ты не можешь предложить ей дружить хотя бы семьями.

19. У твоего начальника ты уже давно числишься в группе "ненадёжных", можешь не стараться и не пахать как лошадь. Он всё равно ожидает, что через эти полгода ты уже точно выскачешь замуж и уйдёшь в декрет. А поэтому на счёт тебя надо что-то думать.

20. И, наконец, ты никогда не сможешь топнуть ножкой, надуть губки, и закапризничать "хочу бриллиантик". Ты либо заработаешь на него сама, либо перестанешь его хотеть.

Отшельница.

Автор: Ozon 25.3.2008, 12:31

Я не понимаю зачем безпричинно травить душу женщинам, ведь прочитав это кому то точно стало плохо

Автор: ulaiv1 26.3.2008, 1:34

как правильно все описала отшельница. К превеликому сожалению, это удел умных женщин.

Автор: Ozon 26.3.2008, 18:49

Английский журнал "Прайвит-Ай" недавно описал случай, когда двое мужчин попали в отделение экстренной ожоговой терапии в больнице города Солт-Лейк-Сити. Третьим пострадавшим был хомяк по кличке "Фэгот" ("Гомик"). Фэгота затолкнули в задний проход одному из любилелей острых ощущений с помощью картонной трубочки. Бедный хомяк застрял. Второй герой этой истории поджег спичку, думая выманить зверька. Однако, от пламени спички воспламенились кишечные газы, шерсть хомячка загорелась. От горящей шерсти взорвался газ в кишечнике. Фэготом, словно ядром, выстрелило в лицо "поджигателю". Горе снаряд снес ему нос. "Заднепроходец" получил тяжелые ожоги. О состоянии хомячка, к сожалению, не известно....Да....а хомячка, вообщем, жалко...

Автор: Yan 27.3.2008, 2:04

А что тут интересного?

Автор: Ozon 27.3.2008, 13:46

Цитата(Demosthenes @ 27.3.2008, 12:49) *

И в чем же заключаются философские проблемы глобализации? Ничего философского в этих фото я не вижу - просто несколько неплохих портретов.
Скажите, вам знакомо слово "шизофрения"? Цитирую энциклопедию:
На содержание мышления влияет также характерный для шизофрении феномен, а именно бред. Бред — это ошибочные и обычно очень стойкие убеждения, которые с учетом культурной среды больного признаются аномальными.

Ай молодец, а я все не решался это написать, все намекаю намекаю 029.gif

Автор: Yan 27.3.2008, 14:38

Цитата(krasin @ 27.3.2008, 1:59) *

философские проблемы глобализации
[attachmentid=549] [attachmentid=550]


Примитивные фотографии. Такие даже "мыльницей" можно сделать.

Автор: Сана 27.3.2008, 19:26

Цитата(krasin @ 27.3.2008, 16:36) *

Для меня как не фотографа, важна не фото а то что на ней. А сами фотки, возможно аматорские, но какое это имеет значение…………

А по-моему, на твоей планете , 014.gif ВСЁ НЕ ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЯ....

Автор: Demosthenes 27.3.2008, 21:42

Цитата(Yan @ 27.3.2008, 14:38) *

Примитивные фотографии. Такие даже "мыльницей" можно сделать.

Крайне нездоровая позиция. С каких это пор ценность фотографий измеряется тем, можно их сделать мыльницей, или нет? Вы сами-то фотоаппарат в руках держали? Или для вас крутизна фотографа неразрывно связана с размером его объектива? af.gif

А левое фото нельзя сделать одной только мыльницей. Это потому, что его еще весьма убого проштамповали в фотошопе. ae.gif

Цитата(krasin @ 27.3.2008, 16:36) *

Для меня как не фотографа, важна не фото а то что на ней. А сами фотки, возможно аматорские, но какое это имеет значение…………

Так вот оно как... Ну и? Пока связь понятий "глобализация", "погода" и этих фотографий в упор не вижу.

Автор: ulaiv1 28.3.2008, 0:49

"Прежде чем что- то сказать, хорошо думайте. Никогда нельзя недооценивать собеседника, возможно, он гораздо умнее Вас" Уинстон Спенсер Черчилль. Прежде чем употреблять слова типа субкультура, глобализация .... и т.д обратитесь к словарю иностранных слов , внимательно перечитайте значение, затем раз десять повторите, что бы запомнилось, затем хорошенько подумайте , куда бы их вставить.........что бы произвести впечатление.

Автор: Demosthenes 28.3.2008, 12:38

Нашел в сети кое-какие мысли по поводу споров.

Смотрите, какие там есть интересные пункты:

2. Уловки и ошибки в споре
2.1. Ошибки в доказательствах
2.2. Позволительные (добросовестные) уловки в доказательстве.
2.3. Непозволительные (недобросовестные) уловки или софизмы в доказательстве.
2.3.1. Механические или грубые уловки
2.3.1.1. Неправильный "выход из спора".
2.3.1.2. Срыв спора - не давать противнику говорить.
2.3.1.3. "Доводы к городовому".
2.3.1.4. "Палочные доводы".
2.3.1.5. "Чтение в сердцах".
2.3.1.6. "Зажимание рта".
2.3.1.7. Инсинуация.
2.3.1.8. Ложный отвод довода.
2.3.1.9. Вывод противника из равновесия.

(и еще пару страниц :) )

http://www.situation.ru/app/rs/spor.htm

Эй, модераторы! Может почитаете, да включите кое-что в правила этого форума?

Автор: Ozon 28.3.2008, 12:44

Цитата(Demosthenes @ 28.3.2008, 12:38) *

Эй, модераторы! Может почитаете, да включите кое-что в правила этого форума?

Это тебе не поможет 023.gif

Ваша дискуссия перенесена в ветку "Словесные баталии". Админ.

Автор: induSTAR 28.3.2008, 18:03

Это - модельный форум. Здесь надо постить модельные фотографии. Мне сложно объяснить, какую фотографию можно считать модельной, но может быть эти несколько примеров помогут.

Прикрепленное изображение

Прикрепленное изображение

Автор: Ozon 31.3.2008, 15:50

http://smehodrom.com/blog/?p=3

Автор: 2b Free 31.3.2008, 20:52

Цитата(Ozon @ 28.3.2008, 20:47) *

Дама с шампанским выглядит весьма модельно, смотрю на фотку и сразу вспоминаю моделей...


Ой, BOT,ВОТ! твою бы энергию да в мирных целях!!!! Занялся бы дизайном портала что ли 017.gif

Автор: Ozon 31.3.2008, 22:45

Цитата(2b Free @ 31.3.2008, 21:52) *

Ой, BOT,ВОТ! твою бы энергию да в мирных целях!!!! Занялся бы дизайном портала что ли 017.gif

Я бы с большим удовольствием, но я пока занят своими проэктами,толком даже на форуме повисеть не могу.Удовольствия удовольствиями а кушать хочется всегда, причем вкусно, разнообразно и желательно не в одиночестве 029.gif

Автор: Сана 1.4.2008, 0:23

Цитата(Ozon @ 31.3.2008, 23:45) *

Я бы с большим удовольствием, но я пока занят своими проэктами,толком даже на форуме повисеть не могу.Удовольствия удовольствиями а кушать хочется всегда, причем вкусно, разнообразно и желательно не в одиночестве 029.gif
004.gif


Ой, на жалость не дави.. 006.gif
Какое одиночество????Слева- жена ap.gif , справа- дочка 003.gif .

Автор: Yan 1.4.2008, 11:13

Прикрепленное изображение

Автор: Demosthenes 1.4.2008, 13:45


Первое апреля, да?

Автор: Yan 1.4.2008, 16:20

Это не шутка, а иллюстрация к серьезной экономической статье. По каждой профессии есть обоснование.
Вымирающие это не значит, что они исчезнут. Репортеров потеснит интернет. Радиостанции будут сливаться в радиосети, фермеры и рыбаки - и так понятно.

Автор: Ozon 1.4.2008, 16:52

Цитата(Yan @ 1.4.2008, 17:20) *

Это не шутка, а иллюстрация к серьезной экономической статье. По каждой профессии есть обоснование.
Вымирающие это не значит, что они исчезнут. Репортеров потеснит интернет. Радиостанции будут сливаться в радиосети, фермеры и рыбаки - и так понятно.

Расскажи о програмерах, я в основном согласен, но вот насчет програмеров я крайне не согласен, возможно они имели ввиду какую то отдельную отрасль программирования

Автор: Yan 1.4.2008, 19:11

Про программеров я точно не помню. Вероятно они учитывали два фактора:
- рост покупок программ и шаблонов
- тенденцию к созданию крупных программерских фирм
И еще:
"Программисты станут жертвами конкурентов из развивающихся стран, которые мало того что могут выполнять работу удаленно, так еще и денег за нее просят на порядок меньше."

Автор: Demosthenes 2.4.2008, 0:38

Цитата(Yan @ 1.4.2008, 19:11) *

Про программеров я точно не помню. Вероятно они учитывали два фактора:
- рост покупок программ и шаблонов
- тенденцию к созданию крупных программерских фирм
И еще:
"Программисты станут жертвами конкурентов из развивающихся стран, которые мало того что могут выполнять работу удаленно, так еще и денег за нее просят на порядок меньше."


Конкуренты программистов - тоже программисты! Только из индии. Кто работает в крупных программерских фирмах? Программисты!!! Это противоречит утверждению, что профессия программиста - вымирающая.

А фермеры??? Нельзя избавиться от человеческого труда в сельскохозяйственном производстве. Охотно верю, что мелких фермеров поглотят крупные хозяйства, но заявлять, что фермеры вымрут как класс - абсурдно. Да и не верю я, что серьезное издание пишет такой бред, разве что в духе первого апреля.

А в чем корень проблемы? А в отрыве от контекста. Надо почитать первоисточник. Есть на него ссылка?

Автор: Demosthenes 2.4.2008, 0:55

Я поискал первоисточник, и нашел его. И что? Как обычно.

http://www.forbes.com/2007/10/08/jobs-employment-economics-biz-wash-cx_bw_1009worstjobs.html

Вот оригинальная статья.

Ну и что за бред про "вымирающие профессии"??? Черным, черт побери, по белому написано. Что в Соединенных Штатах Америки есть ряд не слишком перспективных профессий. Ни одному нормальному человеку не прийдет в голову заявить, что дикторы радио "вымрут":

Radio announcers will have a tough time, too. Station consolidation, advances in technology and a barren landscape for new radio stations will contribute to a 5% reduction in employment for announcers by the middle of the next decade.

И что? Ну сократится количество рабочих мест для дикторов на 5% к середине следующего десятилетия. Это ли признак "вымирания"?


По-моему эта ветка называется "это интересно"? Так вот, мне очень интересно, доживу ли я то того светлого дня, когда криволапые ублюдки, именуемые отечественными журналистами, перестанут перевирать легко проверяемые факты.

Автор: Anna-Sofi 4.4.2008, 14:16

Что можно узнать, дав мужчине номер своего телефона?

Коммуникабельный
Мужчина пишет на первом попавшемся клочке бумаги (салфетке, газете и.т.д.). Значит, перед вами человек настроения. Ему чужды такие качества, как занудство, педантичность и аккуратность. Наоборот - он безалаберный, легко заводит знакомства, которыми чаще всего не очень дорожит. Такая манера записи телефонных номеров вряд ли позволяет ему иметь большой круг знакомых, так как он просто-напросто теряет эти «записочки», о чем вовсе не жалеет. Вероятно, он очень компанейский человек, и с ним тяжело соскучиться, но, с другой стороны, с ним вряд ли возможны длительные и серьезные отношения.

Классический
Это тип мужчин, которые вызывают неподдельный интерес у слабого пола.
Мужчина вынимает блокнот или ежедневник, куда со знанием дела записывает ваш номер телефона. Можно предположить, что у вашего знакомого жизнь размеренная (или размеченная?). Возможно, этот человек живет по определенному распорядку, где всему свое место и время. Он пунктуален и надежен. Хотя для некоторых дам может показаться немного скучным и занудным. Что касается длительных отношений, то это его конек, он любит досконально познавать свою партнершу, и никогда не делает выводов по первому впечатлению.

Зажигалка
Для такого мужчины ничего не стоит совершить экстравагантный поступок. Он просит ручку у вас или у прохожих, и записывает ваш номер прямо у себя на руке. Он легко увлекается, хочет все и сразу. Отношения обычно строит по принципу «нет ничего невозможного, а если есть, то не для меня». Мужчины этого типа легко загораются, но быстро угасают. Они способны на яркий флирт, но не способны на длительный союз. Возможно, в будущем могут обжечься об искры своей яркой натуры.

Сердечный
Он не ленится записать цифры несколько раз: на газете, проездном билете или даже на каких-то документах. Но, скорее всего, такое усердие - это его единственное достоинство. Мужчина такого типа не способен принять окончательного решения даже на первом свидании. Безусловно, такому бедолаге хочется посочувствовать. Хотя он всегда рассчитывает на что-то большее. Если есть желание продолжать отношение с таким мужчиной, то сразу берите инициативу в свои руки.

Персона
Основная особенность мужчин этого типа - произвести на женщину ряд ярких впечатлений, после которых она не сразу приходит в себя. Получив от женщины заветный номер телефона, он тут же покупает блокнот, ручку - записать сокровенный номер. Он любит быть всегда на виду и выглядеть в лучшем свете для всех. Поскольку он зациклен на собственных чувствах, переживания близких не очень-то его беспокоят. Чаще всего такие мужчины по натуре своей коллекционеры, и если ваше знакомство зайдет намного дальше обычного, будьте готовы к многочисленным блокнотам, купленным для единственного телефонного номера.

Современный
Мужчина вносит номер вашего телефона в память мобильного телефона. Это рационально, современно и, в какой-то мере, надежно. То есть, если он записал ваш номер, то обязательно позвонит вам. Можно допустить, что ваш новый знакомый ценит разумный комфорт. Скорее всего, его свободное время расписано по минутам. Но опасайтесь того, чтобы ваш роман не приобрел виртуальный характер.

Оригинальный
Такой тип мужчин никогда не запишет номера телефона. Говорит, что уж эти заветные цифры он запомнит непременно. Видимо, желание казаться своеобразным полностью перекрывает возможность продолжить знакомство. Такому мужчине важен сам процесс знакомства, а не результат. Он не прочь пустить пыль в глаза. Хотя, если девушка ему очень понравится, он непременно запомнит ее номер. В более близких отношениях такие мужчины продолжают быть оригинальными, с ними не соскучишься.

Автор: Bagira 6.4.2008, 17:20

Онлайн-тест для женщин.

Как у тебя с самооценкой?

http://www.terrawoman.com/cgi-bin/tests/index3.pl?N=W48-uverenost&N1=1&Q=1&B=0

Автор: ирина 6.4.2008, 21:02

Цитата Из Дневника одного известного киевского фотографа:


"На днях искал моделей для съемок. Нелегкое это дело. Почти все профессиональные модели изображают некий образ, которому их научили.

Например,- приставка к машине.
Или вешалка для костюма.

Из девочки, пока в модельном агентстве делали модель, по капле выдавили всего Человека.

И теперь не человек - а Модель.
Человека.

Жалко мне этих девчат, ей Богу.

Поэтому я всегда стараюсь находить новые лица для съемок не из агентств

Так интереснее. И результат классный".

Автор: Demosthenes 7.4.2008, 10:20

Цитата(ирина @ 6.4.2008, 21:02) *

Цитата Из Дневника одного известного киевского фотографа:
Поэтому я всегда стараюсь находить новые лица для съемок не из агентств
Так интереснее. И результат классный".


Возможно этот фотограф "известный, но вряд ли успешный. Посмотрел бы я, как он объясняет заказчику, что для рекламного плаката вместо профессиональной модели он привел какую-то левую девочку с улицы, потому, что "так интереснее, и результат классный". Или, как обычно, цитата оторвана от контекста?

Автор: ирина 7.4.2008, 11:14

слушай, иди воюй себе дальше свАбАдАлюбивый ты наш, а ко мне с глупыми вопросами не приставай.
или уже воевать не с кем? что? не осталось желающих прикарманить себе такую важную добычу как ты? остались еще? ну вот иди и воюй с ними.

Автор: Demosthenes 8.4.2008, 10:27

Цитата(ирина @ 7.4.2008, 11:14) *

слушай, иди воюй себе дальше свАбАдАлюбивый ты наш, а ко мне с глупыми вопросами не приставай.
или уже воевать не с кем? что? не осталось желающих прикарманить себе такую важную добычу как ты? остались еще? ну вот иди и воюй с ними.

Жаль, я думал вы в состоянии поддерживать конструктивную дискуссию. Бросаться необоснованными оскорблениями все горазды, а вы попробуйте опровергнуть исходный тезис. О том, что заказчик коммерческой работы предпочтет профессиональных моделей, а не девочек с улицы.


Автор: ирина 8.4.2008, 12:50

с каких это пор они стали необоснованными, не для кого не секрет что ты как огня боишься быть кем-то прирученным, и не пиши что я не права, это читается между строк, даже между букв.. 019.gif

Автор: Demosthenes 8.4.2008, 13:35

Цитата(ирина @ 8.4.2008, 12:50) *

с каких это пор они стали необоснованными, не для кого не секрет что ты как огня боишься быть кем-то прирученным, и не пиши что я не права, это читается между строк, даже между букв..

Ооо... У нас на форуме завелся еще один "аналитик". Вы решили составить мой психологический портрет, читая между строк? Милости прошу. Только перед этим опровергните исходный тезис. Или согласитесь с ним.

Автор: ирина 8.4.2008, 14:23

Зачем складывать портрет, если он (портрет) давным давно сложен до меня...но я попробую...
Раньше Ты жил какой-то обычной своей жизнью, но однажды в твоей жизни появляется человек. Женщина. Точнее, сначала ты появился в ее жизни. А ты сам ее сначала не заметил. Но она появилась, и ты ее увидел каким-то боковым зрением, точнее, даже не саму, а какой-то силуэт, и не придал этому значения. Но постепенно этот силуэт становился все отчетливее, определеннее, и вот ты увидел перед собой конкретную женщину. А ты, конечно, до этого мечтал о том, что кто-то в твоей жизни появится, и у тебя не было никаких сомнений, что ты достоен счастья. Но эта конкретная, определенная женщина не имела ничего общего с тем прекрасным, размытым образом, который ты себе рисовал. И вот ты смотришь на эту женщину, и думаешь - нет, это совсем не то, что тебе нужно. Но эта женщина вдруг начала делать так много усилий, чтобы стать ближе к тебе, она так настойчиво пыталась ворваться в твою жизнь, ее вдруг стало так много. Она была везде. И оттого, что ее стало так много ты даже боялся иногда включить телевизор, потому что думал: - вот включу телевизор, и она там появится.
Но однажды, сидя с друзьями в кафе, ты вдруг подумал: вот интересно, а где сейчас этот человек, и почему она сегодня ни разу не дала о себе знать? А потом подумал - ой, а почему я об этом подумал? И как только ты об этом подумал, через некоторое время ты понял, что ты вообще ни о чем другом думать не можешь. И весь твой мир, в котором было так много всяких интересов, сужается до этого человека. И все! Тебе остается только сделать шаг навстречу этому человеку, и ты делаешь этот шаг… И становишься таким счастливым. И думаешь - а почему я раньше-то не делал этот шаг, чтобы быть таким счастливым? Но это состояние длится совсем не долго. Потому что ты смотришь на эту женщину, и вдруг понимаешь: она успокоилась! И она успокоилась не потому, что добилась тебя, и ты ей больше не нужен. Ты ей очень нужен Но она просто успокоилась, и хочет дальше жить спокойно. Но тебя это не устраивает.

И ты начинаешь устраивать провокации - уходить, чтобы ее останавливали, чтобы на некоторое время вернуть то, что было вначале, чтобы вернулась, хоть ненадолго, та острота и трепет. И тебя останавливают, возвращают… А потом перестают останавливать, и ты возвращаешься сам. И все это ужасно, нечестно, но может длиться очень долго. Очень долго…
Но в одно прекрасное утро ты просыпаешься, и вдруг понимаешь: "А я свободен!". И постепенно снова возвращается интерес к жизни, ты обнаруживаешь, что в мире есть много прекрасных вещей: вкусная еда, интересное кино, книги. Возвращаются друзья. И жизнь прекрасна! И в ней много-много счастья. И много приятного. Конечно, не такого прекрасного и сильного, как любовь, но все-таки. И ОНА живет. Но, правда, с этого момента она живет очень, очень осторожно. Чтобы опять, не дай Бог, не сорваться в это переживание и боль. Живет осторожно, осторожно… Но продолжает чего-то ждать… надеяться....

Автор: Ozon 8.4.2008, 14:46

Цитата(ирина @ 8.4.2008, 15:23) *

...
И жизнь прекрасна! И в ней много-много счастья. И много приятного. Конечно, не такого прекрасного и сильного, как любовь, но все-таки. И ОНА живет. Но, правда, с этого момента она живет очень, очень осторожно. Чтобы опять, не дай Бог, не сорваться в это переживание и боль. Живет осторожно, осторожно… Но продолжает чего-то ждать… надеяться....

Не знаю как там "воинственный" демосфен, но я чуть не заплакал... 008.gif

Автор: ирина 8.4.2008, 15:21

мой маленький, не растраивайся..
вот нашла статейку.. надеюсь она тебя развеселит:

ТАРАКАНЫ МУЖЧИН И КАК С НИМИ БОРОТЬСЯ

ОH ЗАHИМАЕТСЯ С ТОБОЙ СЕКСОМ В HОСКАХ. Более ужасного зрелища ты не видела даже в комедии про мистера Бина.
Совет:Если твой мужчина собрался порадовать тебя в носках, следует удивить его в следущий раз в ластах. Hо учти, мужчины же существа толстокожие... Приготовься к худшему: может и не заметить...

- В САМЫЙ ОТВЕТСТВЕHHЫЙ МОМЕHТ ОH ВДРУГ ОСТАHАВЛИВАЕТСЯ И СПРАШИВАЕТ : "ТЫ УЖЕ КОHЧИЛА?!"
Ответь ему вопросом: а как поживает он.

- ОH HЕ МОЕТСЯ ПЕРЕД СЕКСОМ.
"Мужчина должен быть могуч, вонюч и волосат" - почему-то мужчины, даже самые грязные, не любят этой фразы и нервно бегут в ванную, если ты ее произнесешь. Hо лучше, конечно, просто нежно его поцеловать, при этом изящно зажав себе нос двумя пальчиками.

- ОH БЕЖИТ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОHЧИЛ.
Тебе обидно: кажется, что ему не терпиться смыть с себя что-то неприятное. Hу да, ну да, так и убежал. Беги в душ за ним и успей туда до него. Посмотрим, как ему такое понравится!

КОHЧИВ, ОH СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕТСЯ И ЗАСЫПАЕТ. Какое хамство!
Hачни прыгать по кровати. Когда, взлетев в очередной раз, он проснется, поясни ему, что нерастраченная энергия нежности у может выйти только так

- ОH ВСЕ ДЕЛАЕТ МОЛЧА. Hи ласкового слова, ни даже стона! Ты даже не знаешь, нравиться ли ему секс с тобой...
Спроси его "дорогой, ты еще не умер?" Если не отвечает, значит, это просто рефлекторные подергивания агонизирующего тела. Что делать? "Скорую" ему быстрей!

- ОH СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ КОHЧАЕТ. Ты начинаешь думать, что твое тело его просто не возбуждает. И ты уже устала.
Рассчитай время, которое бы тебя устроило, и поставь готовиться какое-нибудь блюдо, которое выкипит (подгорит) именно тогда, когда ты начнешь уставать.

- ОH СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИТ. Ты даже пугаешься.
Если в самый важный момент твой партнер издал тебе в ухо неслыханный доселе на этой планете звук, попробуй переорать его: "Полундра!!!", быстро выскользнуть из его обьятий и залечь в убежище под кровать, прикрыв голову руками. Когда он попытается тебя вытащить, обьясни, что, кажется, началась ядерная война.


ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА ОH ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИТ ТЕБЕ В ГЛАЗА.
Он полагает, так романтичней. Hо с точки зрения девушки (да, именно с этой точки) его нежные взгляды оттуда смотрятся довольно идиотски.
Увидя его, обрадуйся: "Ой, шеф, а я вас вижу! Вы за мной следите оттуда?"


- ОH HЕ БРЕЕТСЯ. No comments!
Хватай его за подбородок ногтями и нежно вопи "Ах ты мой любимый кактус! Мой сладкий ежик! Дикообразик!" Ой, бедный. Hет, мне его жалко. Лучше просто попроси его побриться.

- У HЕГО ОЧЕHЬ HЕКРАСИВЫЕ HОГТИ.
Видя его руки, с длинными, грязными и закорузлыми ногтями, ты серьезно боишься его обьятий и недоумеваешь, почему мужчины не делают маникюр.
"Любимый, у меня есть одна тайная мечта, которую я собираюсь осуществить прямо сейчас, - скажи это ему томно, повертев перед его носом обтянутыми в сексуальное бикини прелестями и... наручниками. Пристегни его к кровати так, чтоб не смог вырваться. "Так вот, любимый. Теперь ничто не помешает мне сделать ЭТО!" И начинай стричь ему ногти. Hезабываемые, наверное, ощущения.

- ОH СЛИШКОМ ЖЕСТКО КОМАHДУЕТ ТОБОЙ В ПОСТЕЛИ.
В ответ на очередную команду рявкни "Есть!" - желательно, ему в ухо, и падай на кровать по стойке смирно, отдавая честь. Hасчет чести - ну ты поняла, что я имею в виду.

- ОH HЕ ПОКУПАЕТ ПРЕЗЕРВАТИВОВ.
Просто он, наверное, хочет ребенка, но стесняется тебе сказать. Скажи ему честно, что родить-то ты ему, так уж и быть, родишь. А воспитывает пусть сам!!!!!!!

- ОH СЛИШКОМ ГРУБО ХВАТАЕТ ТВОЮ ГРУДЬ.
Молодой человек пытается не то выжать твой бюст, не то ужать его на пару размеров. А может, он просто решил чего-нибудь от тебя оторвать себе на память?.. С ласковой улыбкой спроси ни о чем не подозревающего мужчину, не хочет ли он узнать, что ты чувствуешь? И сделай ему минет - тем же макаром, как он ласкает тебя. (Держи его за ягодицы крепко, чтоб не вырвался).

- ОH HАСТАИВАЕТ, ЧТОБ ТЫ СДЕЛАЛА ЕМУ МИHЕТ. А тебе не хочется!
Во-первых, начни больно кусаться, каждый раз многословно извиняясь и кляня свою неопытность. Во-вторых, если он и с полуотгрызенным не отказывается от своих злобственных намерений, выпучи глаза и симулируй сильную тошноту. Если это, по-твоему, слишком сильно поранит его нежную психику, то просто разразись речью на тему: "твои феминистские (религиозные, мамочкины) убеждения не позволяют тебе совершать это постыдное деяние".

- В "МИССИОHЕРСКОЙ" ПОЗЕ ОH HАВАЛИВАЕТСЯ HА ТЕБЯ ВСЕМ ВЕСОМ.
"Ух, как мне классно, как мне классно" - прохрипи это из-под него как можно более придушенно. Если он не понял, то начинай делать попытки вообще из-под него выползти - и иди искать более понятливого партнера. Или хотя бы более легкого.


- ОH УЖЕ КОHЧИЛ, А У ТЕБЯ ЕЩЕ HИ HАМЕКА HА ОРГАЗМ. Как это эгоистично!
С издевкой заявив ему свое искреннее "И ЭТО ВСЕ, HА ЧТО ТЫ СПОСОБЕH?!" - ты уничтожишь его, даже если он продержался пять часов подряд. Так не экономично и не педагогично. Поэтому лучше подумай эту фразу молча, а потом научно модифицируй ее: "Любимый, ты уже кончил? А как же я?!" Про то, зачем ему на самом-то деле руки, пусть сам догадается.

- ОH ОСТАВЛЯЕТ ЗАСОСЫ HА ТВОЕЙ ШЕЕ.
Во-первых, замажь тональным кремом. Во-вторых, сделай ему засос на лбу!!!!!!!!!!



Автор: Ozon 8.4.2008, 15:45

Цитата(ирина @ 8.4.2008, 16:21) *

мой маленький, не растраивайся..
вот нашла статейку.. надеюсь она тебя развеселит:


Спасибо за заботу, мне очень приятно, я даже выбрал для себя пару пунктов...

- ОH СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ КОHЧАЕТ.
- ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА ОH ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИТ ТЕБЕ В ГЛАЗА.
- ОH HЕ БРЕЕТСЯ.
- ОH СЛИШКОМ ЖЕСТКО КОМАHДУЕТ ТОБОЙ В ПОСТЕЛИ.
- В "МИССИОHЕРСКОЙ" ПОЗЕ ОH HАВАЛИВАЕТСЯ HА ТЕБЯ ВСЕМ ВЕСОМ.


Теперь сижу и думаю что со всем этим делать. 029.gif

Автор: ирина 8.4.2008, 15:53

я бы оставила из пяти выбранных тобой пунктов два:

- ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА ОH ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИТ ТЕБЕ В ГЛАЗА.
- ОH СЛИШКОМ ЖЕСТКО КОМАHДУЕТ ТОБОЙ В ПОСТЕЛИ.

остальные три я недостатками не считаю.

Автор: Ozon 8.4.2008, 16:03

Цитата(ирина @ 8.4.2008, 16:53) *

я бы оставила из пяти выбранных тобой пунктов два:

- ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА ОH ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИТ ТЕБЕ В ГЛАЗА.
- ОH СЛИШКОМ ЖЕСТКО КОМАHДУЕТ ТОБОЙ В ПОСТЕЛИ.

остальные три я недостатками не считаю.

Первый пункт я оставил для смеха, а вот второй имеет место быть, но довольно редко, иногда хочется устроить любимой изнасилование, да так чтоб она испытала максимально возможную гамму чувств. 029.gif

Автор: ирина 8.4.2008, 16:20

Не могу не согласиться с тобой, когда все это делается с душей, с драйвом, тогда - да
но часто женщины жалуются, что вместо взрывоопасного симпатичного маньяка они видят перед собой чмо которое лениво, устало и без особых эмоций им говорит: повернись направо! Теперь налево! Теперь присядь!.. иными словами сие приятное занятие превращает в урок физкультуры между ученицей и физруком....

Автор: Ozon 8.4.2008, 16:37

Цитата(ирина @ 8.4.2008, 17:20) *

Не могу не согласиться с тобой, когда все это делается с душей, с драйвом, тогда - да
но часто женщины жалуются, что вместо взрывоопасного симпатичного маньяка они видят перед собой чмо которое лениво, устало и без особых эмоций им говорит: повернись направо! Теперь налево! Теперь присядь!.. иными словами сие приятное занятие превращает в урок физкультуры между ученицей и физруком....

С другой стороны могу сказать что если сама дама не располагает к драйву и пытается отлежаться то драйва не будет, многие женщины необоснованно думают что могут себе позволить быть потребителями в сексе, и считают что если она согласилась раздвинуть ножки то мужчина должен моментально изображать из себя мачо, особенно этим грешат гламурные красавицы, которые ввиду своей популярности у мужчин не считают нужным переутруждаться в постели.

Автор: Demosthenes 8.4.2008, 20:37

Цитата(ирина @ 8.4.2008, 14:23) *

Зачем складывать портрет, если он (портрет) давным давно сложен до меня...но я попробую...

Вам не кажется, что за вас это попробовал сделать кто-то другой? Например, Евгений Гришковец в спектакле "Планета"?
http://4tiva.net/731/index.html

Вы забавно пользуетесь цитатами. По-моему это называется "плагиат".


Цитата(Ozon @ 8.4.2008, 14:46) *

Не знаю как там "воинственный" демосфен, но я чуть не заплакал...

Автор, небось, вообще кровавыми слезами захлебнулся.

Автор: Ozon 8.4.2008, 21:30

Цитата(Demosthenes @ 8.4.2008, 21:37) *

Автор, небось, вообще кровавыми слезами захлебнулся.

да ладно, какая разница плагиат или нет, главное чтобы вовремя употреблялось 006.gif

Автор: ulaiv1 9.4.2008, 1:01

Демосфен, согласна с ВАми,Взять симпатичную девукшку с улицы для осуществления какого то проекта, это на 80% загубить дело.

Автор: ирина 9.4.2008, 10:26

А разве я утверждала что этот текст написала я...? нет, я такого не писала, наоборот я написала(цитирую):Зачем складывать портрет, если он (портрет) давным давно сложен до меня?
автора я намеренно упустила дав тебе позможность проявить себя в роли сыщика и продемонстрировать свои способности детектива, в которых я не сомневалась ни секунды КСТАТИ:)
в цитировании других я не вижу ничего плохого, потому что не цитировали в этом мире только древние греки, так как у них не было у кого.. все остально после них .. это одни сплошные откоректированные цитаты, главное чтоб все это было к месту и по теме, от которой ты сейчас пытаешься уйти:) но я бы хотела к ней вернуться..
ну так как? я не ошиблась нарисовав в общих чертах твой психологический портрет?

Автор: ирина 9.4.2008, 11:26

не знаю... мне кажется, что миф о том, что если женщины красивые черты, фигура и она любит презентабельно выглядеть, то она обязательно при этом холодная в постели придумали или некрасивые женщины, или мужчины, обделенные вниманием внешне ярких женщин, чтоб хоть как-то себя взбодрить:)
женщины же стараются хорошо выглядеть не для себя, а для того чтоб понравиться тебе, Озон:)

Автор: Demosthenes 9.4.2008, 12:03

Цитата(ирина @ 9.4.2008, 10:26) *

А разве я утверждала что этот текст написала я...? нет, я такого не писала...

Утверждала. "Зачем складывать портрет, если он (портрет) давным давно сложен до меня...но я попробую..."
Ключевые слова - "я попробую".

Автор: ирина 9.4.2008, 12:05

ЭТОТ НЕПОСТИЖИМЫЙ МУЖСКОЙ ХАРАКТЕР

Если в твоей жизни когда-нибудь встречались мужчины, что совершенно естественно и закономерно, то ты наверняка задумывалась о некоторых непостижимых странностях их характера и поведения...

К примеру, вы познакомились только вчера, а уже сегодня он целый день будет атаковать тебя смс-ками, напичканными самым неожиданным содержанием:

а) пикантными подробностями вашей первой встречи;
б) ласковыми прозвищами и обращениями самых разнообразных стилистических конфигураций от "бусинки" до "крокодильчика";
в) пламенными призывами к следущей встрече; 018.gif

г) неожиданными признаниями и откровениями… 017.gif

…и ты загоришься от нетерпения и внутреннего волнения. ......................... 025.gif

А завтра он вдруг исчезнет. Ни слова, ни полслова, ни звонка, ни строчки в твою "аську", ни одной смс-ки... как будто страшная эпидемия настигла его вдруг на целый день, два, три... неделю. И ты сначала захандришь, потом рассердишься, а к вечеру воскресенья решишь, наконец, что ЭТО не твое.

НО спустя месяц или около того он неожиданно появится или позвонит, как ни в чем не бывало, и спросит, как поживает его кошечка (собачка, кролик, морская свинка, рыбка, птичка или другая живность ), то есть ты. В первую минуту ты от удивления потеряешь дар речи, потом тебе захочется швырнуть трубку, развернуться и уйти, но ты неожиданно улыбнешься и заглотишь наживку, как неосторожная глупая рыбка, увлеченная золотом блесны ... 029.gif

ЧЕРЕЗ ГОД

ВЫ ПОЖЕНИТЕСЬ и целый месяц он будет носить тебя на руках, делать подарки, встречать с работы и даже готовить завтрак. А еще ЛЮБИТЬ тебя! По вечерам смотреть на тебя глазами полными любви 006.gif , как ребенок, вымаливать твоего прощения за то, что задержался с работы на пару минут 029.gif , ласково поскуливать на ушко. ...
Но однажды вдруг заснет как раз в тот момент, когда ты хотела рассказать ему о самом важном моменте в вашей жизни. А в субботу пойдет на рыбалку с друзьями. Пообещав завтра обязательно отправиться с тобой в мебельный магазин за зеркалом (вас до сих пор нет ни одного большого зеркала). Но все воскресенье проваляется на диване перед телевизором, объясняя это тем, что неделя выдалась такой напряженной, и что " твоему котику" нужно расслабиться. А ты будешь варить ему борщ и едва сдерживать слезы 001.gif . Потому что запах его любимого блюда вызывает у тебя непреодолимую тошноту.

Зато после шести месяцев (когда уже всё видно, и малыш нежно колотит тебя ножками в животик) ты опять возвратишься в "медовый месяц": с тебя сдувают пылинки, не разрешают пылесосить, кутают как куклу даже в тридцатиградусную жару, а ночью без конца укрывают. И ты при этом потеешь, просыпаешься, злишься. Но он не замечает, и каждое утро несет тебе в постель вместо любимого кофе стаканчик ненавистного, кислого до оскомины гранатового сока.

ПОСЛЕ ДВУХ ЛЕТ

вашей совместной жизни он, наконец, научится правильно выдавливать зубную пасту. А если и не научится, то, по крайней мере, смирится с тем, что существуют иные технологии этого процесса. Он привыкнет к твоей маме и твоей кошке. Он изучит многие твои желания и капризы и научится дипломатично уходить в сторону, когда ты не в настроении. Он будет задерживаться на работе и все реже ездить на рыбалку, потому что нужно кормить семью.

А однажды с радостью сообщит тебе, что потратил все ваши сбережения на акции какой-то преуспевающей компании, и что очень скоро вы будете сказочно богаты. Потому что учредитель этой компании - Петька Ковальчук - тот самый, с которым он сидел за одной партой лет 20 назад. Представляешь, и что этот Петька, которого ты, естественно, и в глаза не видела, каким-то удивительным образом узнал о замечательных способностях твоего мужа и хочет пригласить вас на дачу со всеми вытекающими отсюда последствиями.

Но очень скоро преуспевающая фирма окажется очередной финансовой пирамидой, а ты после недолгих размышлений вспомнишь о своих собственных замечательных способностях и устроишься на работу. Но вместо благодарности он каждый день будет рассказывать тебе, что такие короткие юбки уже не носят, а цвет твоих волос не вяжется с твоей должностью, и что ты стала какой-то раздражительной и совсем не любишь своего "котика" 023.gif .

ПОСЛЕ ТРЕХ ЛЕТ…

Он носился по дому как угорелый, полчаса примерял перед зеркалом бабочку, отвлекал тебя дурацкими вопросами: все ли готово с угощением и ничего ли ты не забыла из его любимых блюд, потом вдруг просил поцеловать его, весь вечер танцевал с твоей лучшей подругой и уснул прямо за столом, не дождавшись окончания "банкета".

сегодня вы весь день "убирались" после банкета. Вернее мыла, драила и отмывала все ты, а он, лежа на диване, давал тебе глубокомысленные философские советы типа: "все надо делать вовремя" и "системный подход к любому вопросу - наиболее перспективен". На твой робкий намек о помощи он ответил риторическим вопросом: "а может ты его больше не любишь? Тогда все понятно…" .

Никакие уговоры, задабривания, слезы и обещания не действуют. Он лежит на диване, сложив руки на животе и надув губы. И кажется тебе таким чужим и непонятным.

"Вот так всегда, - со слезами на глазах подумаешь ты. - Вот они, мужчины, ну как, как мне научиться, наконец, справляться с непредсказуемостью их совершенно непостижимого характера!"




Автор: ирина 10.4.2008, 8:29

Есть женщины некрасивые и не знающие это. Они глупы, избегай их .
Есть женщины некрасивые и знающие это. Они несчастны, пожалей их .
Есть женщины красивые и не знающие это. Они скромны, помоги им .
Есть женщины красивые и знающие это. Они сами решат, что с тобой делать.....

Автор: ирина 10.4.2008, 9:35

ВИРТУАЛЬНЫЙ РОМАН



Вы познакомились в Интернете? Вы откровенны друг с другом? Вам хорошо вдвоём? Вы пытаетесь представить его(её) улыбку? Ваше сердце бьётся в другом ритме при виде знакомого имени на экране компьютера?.. Поздравляю - это виртуальная любовь.


Ощущения от виртуальной любви примерно те же, что и от любви реальной. Та же нежность, тоска, ревность, те же ссоры и примирения. Иногда электронные ощущения даже привлекательнее реальных, потому что внутри них развивается сильнейший межличностный контакт, взаимопонимание, которого не хватает в обычной жизни.
Если ты умеешь связно излагать свои мысли и говорить девушкам комплименты - ты уже желанный собеседник.
Интернет оставляет ощущение ирреальности происходящего. Поэтому доки этого дела советуют не увлекаться электронными романами, не обмениваться фотографиями, а сразу забивать стрелки. Встретитесь - разберётесь. Что ж, в этом тоже есть свои плюсы. Виртуальные романы слишком стремительны, слишком горячи, почти без тормозов. К тому же, нам всем свойственно приукрашивать образ собеседника, наделять его качествами, которыми он и не думает обладать.

Совет первый: Не спешите встречаться" (вот она - женская логика). Ведь вы имеете уникальный шанс быть оцененным не по внешним данным. И не по счёту в банке. И не по марке авто. В Интернете имеют ценность только ваши высказывания, мечты, мысли, идеи. То есть всё то , что и называют пресловутым внутренним миром человека. Если этот внутренний мир у вас имеется - покажите его. Пусть барышни или мужчины сначала влюбляются именно в него, а не в ваш римских профиль, который тоже, безусловно, хорош.

Отсюда вытекает СОВЕТ ВТОРОЙ: "Универсальных советов знакомства не существует".
что виртуальных романов жаждут исключительно люди свободные? Уставшие от одиночества и непонимания? Как бы не так! Чем , вы думаете, занимаются примерные мужья на работе, если фирма оплатила доступ в Интернет?.. Присмотритесь, что там тайком выстукивает на клавиатуре этот достопочтенный отец семейства? Что строчит он, наш король эпистолярного жанра? "Я вдыхаю запах твоих волос"...
В Англии и Америке стали популярны бракоразводные процессы, где один из супругов обвиняет другого в компьютерной измене. Психологи говорят, что у многих людей, переживающих виртуальный роман, возникает чувство вины, как от настоящей измены. Фактически так оно и есть. Вы не согласны?
Так что по всему выходит, что Интернет штука хоть и виртуальная, но нами, людями, воспринимается очень даже реально. Это потому, что мы, как ни крути, не Терминаторы. И никогда ими не станем. И чувства у нас тоже вполне человеческие. И в отношения мы бросаемся, как в омут. Без оглядки. Может быть потому, что это так похоже на сказку. И так хочется верить, что действительно общаешься с принцем. Чутким, понимающим и восхитительно прекрасным. И даже мысли не допускаешь, что такие нежные письма тебе может слать не Он такой далекий и недосягаемых, а обычный парень, который живет в 10 минутах от тебя….
В заключении надо бы дать вам СОВЕТ ТРЕТИЙ: " Не воспринимайте виртуальные романы близко к сердцу". На самом деле мы ведь все прекрасно понимаем, что в обычной жизни мы так практически не общаемся. Поэтому и разочарование может быть слишком сильным. Но тут опять неувязочка, как и со всеми другими советами. Дело в том , что слышала я истории о супружеских парах, которые познакомились именно благодаря Интернету. И даже дети у них родились вполне реальные................


Прикрепленные файлы
Прикрепленный файл  nevet_say_never.bmp ( 6.85 килобайт ) Кол-во скачиваний: 1149

Автор: ирина 10.4.2008, 10:28

ВИРТУАЛЬНЫЙ РОМАН часть вторая

Интересная мысль возникла у меня когда я пол года назад просматривала анкеты мужчин, в надежде, что увижу фото, которое заставит меня заинтересоваться им. Вижу фото молодого человека, и мне кажется, что фотографировался он не для сайта знакомств, а на паспорт…. Оно красноречиво говорит о скучной простоте и нелюдимости обладателя


Гляжу далее, вроде лицо приятноео, вот только фон мрачный: обои советских времен, пожелтевшие от времени или белый больничный кафель, напоминают унылый дизайн времен СССР.

Дальше,УХ-ТЫ!!! Это вообще мужчины считают наверное хорошей наживкой для хорошего улова. Сидит в машине, его почти не видно, хотя он пытается высунуть из окошка автомобиля иностранного бренда свою физиономию. Понимаю, что авто – это пока, к сожалению, у нас роскошь, но мужчины( подобная хитрость белыми нитками шита) и говорит о любви к выпендрежу.

Что касается мужчин демонстрирующих свою рельефность, также как и женщины, когда снимаются обнаженной, должна понимать, что красивого тела не достаточно, должна быть еще природная гибкость, умение позировать и быть естественной. А у мужчин с этим явно проблемы. Либо он стоит как кремень, стараясь изо всех сил надуться в момент фотовспышки, либо стоит так естественно, что живот болтается и выходит на первый план.


Или еще бывают фото называются «я на работе» или «в офисе», непременно возле компьютера с толстым монитором, "мотороллой" в руке, и на заднем фоне жалюзи. Такие фото говорят о мужчине слишком много, и изображаемый на них чиновник или менеджер(как сейчас себя все именуют) не обещает ничего интересного и головокружительного.

Еще бывают фото называются «я не лузер». На них рядом стоит какая-нибудь девушка, которая ,бедненькая, и не подозревает, что рядом стоящий вместе с ней, в инете невесту искать будет.

Еще бывают фото на лоне природы или с кошками, или с собаками в обнимку. Это, конечно, хорошо, что мужчина любит животных и природу, женщины даже иногда проводят параллели между любовью к животным и к детям. Наверное обладатель таких фото знает об этом…..


Нет,правда, мужчине сложно удачное фото сделать.
Могу дать совет: фото должно создавать впечатление небрежности и естественности и информацию должны нести Вы, а не дополнительные атрибуты.


Каждая женщина даже немеркантильная желает, чтобы мужчина был способен на полет, был щедр , и целеустремлен. Заметьте, быть щедрым не значит быть богатым. Потенциал можно увидеть в глазах...



Прикрепленные файлы
Прикрепленный файл  never__never_let_him_go.doc ( 27.5 килобайт ) Кол-во скачиваний: 1103

Автор: ирина 10.4.2008, 11:08

ВИРТУАЛЬНЫЙ РОМАН, ЧАСТЬ 3.
Мужчины на сайте знакомств делятся на две группы и подгруппы соответственно:
1.Молодые и юные мужчины,которые присутствуя на данном сайте,уверены на 100%,что ВСЕ и ВСЁ здесь только ради СЕКСА.Поэтому происходит разделение на подгруппы:извращенцев-маньяков и нетерпеливых "романтиков".Их поведение легко объяснить-природа делает своё дело...
2.Зрелые мужчины(от 35 и старше). Чаще всего эти мужчины уже знают, чего хотят.Они тоже делятся на подгруппы:
МУДРЫЕ мужчины-самодостаточные,уверенные в себе и в завтрашнем дне,образованны,неторопливы и разборчивы в общении,внешние данные "убирают" на второй план,предпочитая человеческие качества,пишут граммотно и без ошибок.Это моя любимая категория мужчин.Им почётное место у меня в списке контактов.
БЕСШАБАШНЫЕ мужчины-обычно сист.админы,женатики,общаются только в рабочее время,пишут мало,с ошибками,не думая и не рассуждая,но не прочь "побаловаться "на стороне.Если ты не напишишь им сообщение на 2 страницы,удивляются твоей наглости.
НЕСОСТОЯВШИЕСЯ или ЗАКОМПЛЕКСОВАННЫЕ мужчины-боязливо посылают тебе один смайлик в пяти сообщениях,а в шестом пишут:"Привет!Почему не отвечаешь?"А на что я должна отвечать?Я не общаюсь с мультгероями,тратя своё время и деньги.Потом следует сообщение:"Ты жестокая!"...

Когда вы знакомитесь с анкетой мужчины, первым делом смотрите раздел "ДРУЗЬЯ".Если у мужчины в "друзьях" 350-550 "подруг",вывод один-КОЛЛЕКЦИОНЕР.
Не понятно только,что там делают девушки и женщины в его"Друзьях".Уважайте себя,милые женщины!


Прикрепленные файлы
Прикрепленный файл  be_cautious_with_your_dreams..............doc ( 23.5 килобайт ) Кол-во скачиваний: 1047

Автор: ирина 10.4.2008, 11:39


ВИРТУАЛЬНЫЙ РОМАН , ЧАСТЬ 4
Как быстро мужчины предлагают встретиться в реале

Все мужчины на сайте делятся на два вида: переводящие отношения в реал медленно и переводящие отношения быстро.

Можно долго глубокомысленно рассуждать о причинах того, что парни с разной "скоростью" соглашаются на свидание, но это не имеет особого практического смысла. Некоторые мужчины всегда неуверенны, перестраховываются и любят тянуть время, хотят подольше поговорить с вами и выяснить как можно больше информации. Они не прочь встретиться с интересной незнакомкой, но побаиваются самых разных вещей — часто они сами не знают, каких именно. В этологии, занимающейся изучением поведения животных видов, описаны забавные примеры поведения некоторых животных при ритуале ухаживания перед спариванием. В самце борются две противоположные мотивации: с одной стороны его тянет к самке для спаривания, а с другой стороны он боится, что самка его укусит. Поэтому он приближается к самке сужающимися кругами или зигзагами: желание спариться толкает его к цели, а страх — отталкивает. Подобное столкновение противоположных мотиваций переживает и множество барышень в процессе интернет знакомства. Поэтому, сталкиваясь с таким типажом, надо проявить некоторое терпение и снисходительность
Другие мужчины относятся к знакомствам легко и готовы быстро с вами пересечься, чтобы выяснить, что вы из себя представляете. Имея дело с этим случаем, не стоит бояться быстро соглашающихся мужчин: просто мужчина четко осознает что он хочет в этой жизни. Впрочем, это не отменяет необходимости в любом случае заботиться о своей безопасности..


Прикрепленные файлы
Прикрепленный файл  do_not_worry.bmp ( 15.58 килобайт ) Кол-во скачиваний: 1154

Автор: ирина 10.4.2008, 11:57

ВИРТУАЛЬНЫЙ РОМАН , ЧАСТЬ 5
Советы мужчинам
Самая главная ошибка в интернет-знакомствах — это быть таким же, как и все. Если ты еще никогда не делал себе женскую анкету и не получал мужские послания, то ты даже понятия не имеешь, насколько шаблонно ведут себя парни на сайтах знакомств. Мы проводили с читателями моего посвященного интернет-знакомствам блога эксперимент с открытием подставной женской анкеты (один бы я не справился), — к сожалению, в формат статьи не вместятся результаты эксперимента. Поэтому критически важно, чтобы до начала общения на сайте знакомств, ты сам сделал себе женскую анкету с несколькими красивыми фотографиями, и пару дней почитал, что тебе будут писать. Вступи с пишущими в небольшую переписку и посмотри, как они себя будут вести, как будут предлагать встречу и просить телефон. Все это требуется для того, чтобы ты понял: так действовать не надо.

Большинство парней пишет весьма шаблонно: они здороваются, спрашивают как дела, делают комплименты, посылают стихи, спрашивают, "что такая красивая девушка делает на сайте", предлагают встретиться, cпонсорство, сразу высылают свой номер телефона, пишут скабрезности, стыдят или пытаются шутить. Некоторые понимают, что надо быть оригинальным и выдают странные вещи типа:


Сколько тонн клевера от каждой курицы несушки будет отправлено в инкубаторы после обмолота зяби?

Все это мужское творчество в лучшем случае просматривается наискосок и, естественно, без ответа отправляется в корзину.

Итак, что же делать?
Существует несколько простых требований к сообщениям, которые ты должен соблюдать, чтобы обратить на себя внимание:
- юмор и/или хорошо выверенный романтизм,
-оптимальный размер сообщения, чтобы барышня не слишком напрягалась в написании ответа (от чрезмерного напряжения она может неожиданно решить не отвечать вообще).

Если девушка тебе ответила, это не значит, что уже можно расслабиться и потребовать ее номер, написав при этом слово »телефон« с четырьмя ошибками. Продолжай быть таким же умным и галантным мужчиной, — свои тупость и хамство ты еще успеешь проявить. Надо постоянно помнить, что у действительно симпатичных и популярных барышень тысячи и десятки тысяч посетителей анкеты с десятками и сотнями сообщений в день. Станешь похожим на серую массу — будешь тут же отправлен в корзину.

Не допускай распространенной ошибки: сразу же заваливать несчастное существо множеством вопросов.

Автор: ирина 10.4.2008, 12:39

НЕМНОГО ЮМОРА... ЗАЧЕМ ВОБЩЕ НУЖНЫ САЙТЫ ЗНАКОМСТВ?


Цитата из дневника одного молодого парня:


Размышления на тему-зачем нужны сайты знакомств .Ну понятно создателям-это бешенные деньги за счёт рекламы и смс.А вот обычным людям зачем?Нарисовывается примерно такая картина:

Мужчины- 90% быстрый съём "тёлки" на ночь.Причём 59% из этого числа- ботаники-с комплексом неполноценности,39% чмо,,считающие себя истинными мачо,2% нормальные парни.
10% остальные причины,не поддающиеся нормальной мужской логике.
Женщины .С ними ещё интереснее.Они делятся на дам,не дам, и дам но не вам.Бабушки не делятся ,они разлагаются.Серьёзно.Они делятся на красивых(3%),симпотичных(15-20%),и на страхо………(все остальные).И все,абсолютно ВСЕ,до последней, сидят на сайте в основном для ПОДНЯТИЯ СВОЕЙ САМООЦЕНКИ.А не для поиска там любви,и т.д. .Причём у многих это получается(поднять самооценку).Итого получается что сайты знакомств даруют счастье и положителные имоции.В этом то и секрет их популярности



Прикрепленные файлы
Прикрепленный файл  ___________.doc ( 30 килобайт ) Кол-во скачиваний: 1022

Автор: ирина 10.4.2008, 12:54

ЭПИЛОГ



Если в течение 1-2 недель Он так и не сделал попыток выйти на реальный уровень, то скорее всего (99 процентов) уже и не выйдет. Постепенно формируется параллельный мир, и нередко он становится даже более важным, весомым и значимым, чем реальный. Виртуальная дружба, любовь, секс. Даже виртуальные браки… В итоге, те проблемы, которые привели человека на сайт знакомств – одиночество, сложности с общением – не решаются, а только углубляются, потому что связь с людьми во внешнем мире и навыки реального общения все больше и больше теряются. На смену им приходит виртуальная иллюзия-суррогат....



Прикрепленные файлы
Прикрепленный файл  ________________________.doc ( 23.5 килобайт ) Кол-во скачиваний: 1046

Автор: ирина 10.4.2008, 13:25

О НАС... (цитата из книги)
* Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
* Нам наплевать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "Как я выгляжу?";
* Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
* Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
* Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
* Мы шокируем людей и боимся сказать: "Люблю!";
* Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
* Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
* Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете ;
* Мы очень самокритичны и любим только себя;
* Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
* Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
* Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
* Нас тошнит от толпы по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим в ожидании автобуса;
* Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "Фабрике" где-нибудь на улице;
* Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
* Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
* Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
* У нас куча нераскрытых талантов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
* Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
* Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
* Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;
* Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.
* Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны...



Прикрепленные файлы
Прикрепленный файл  _________________.bmp ( 12.58 килобайт ) Кол-во скачиваний: 1152

Автор: Ozon 10.4.2008, 14:12

Цитата(ирина @ 10.4.2008, 13:54) *

ЭПИЛОГ
Если в течение 1-2 недель Он так и не сделал попыток выйти на реальный уровень, то скорее всего (99 процентов) уже и не выйдет. Постепенно формируется параллельный мир, и нередко он становится даже более важным, весомым и значимым, чем реальный. Виртуальная дружба, любовь, секс. Даже виртуальные браки… В итоге, те проблемы, которые привели человека на сайт знакомств – одиночество, сложности с общением – не решаются, а только углубляются, потому что связь с людьми во внешнем мире и навыки реального общения все больше и больше теряются. На смену им приходит виртуальная иллюзия-суррогат....

Все написанное верно до последней буквы, нужно еще добавить что виртуальная любовь выматывают душу и портит здоровье, поэтому нужно в течении недели переводить отношения в реал или заканчивать по быстрому. Даже если изначально отношения будут в дружеском ключе, сам факт того, что дама желает встретиться в реале, говорит о том, что она почти готова отдаться, главное уметь взять. Как для меня сайты знакомств имеют единственную цель, быстрый и относительно качественный поиск очередной любовницы, причем в моем случае зачастую девчонки сами меня находят, в основном это скучающие студентки не тяжелого поведения, которым надоели их парни из общежития. При правильно расставленных акцентах получается неплохой бартер, качественный постоянный секс в обмен на подарки и увеселительные прогулки. Срок продолжительности подобных отношений от месяца до полугода, натрахавшись вдоволь в разных местах, партнеры надоедают и снова идут на сайт в поисках новых тел, при этом они зачастую остаются в дружеских отношениях и иногда встречаются, где-нибудь в сауне вспомнить прошлое, такие перманентные потрахушки могут длиться годами. Могу дать еще один совет женатым мужчинам, не скрывайте того что вы женаты, дамы чувствуют лож как акулы кровь. Будьте честными, можете даже выложить фото жены, но не выкладывайте фото ребенка, иначе даму может замучать совесть и она вам откажет. Никогда не говорите что с женой вам плохо, наоборот всячески хвалите ее, женщина не боится соперницы, но не терпит неуважения к женщинам в целом. Если вы изначально расскажете девушке что женаты, то ей будет проще с вами общаться, она перестанет видеть в вас жениха, а будет видеть только мужчину для хорошего проведения времени. Она сможет быть сама собой, и не будет строить целку фанатичку, женщины хотят секса не меньше чем мы, ато и больше, просто они хотят его не со всеми. В общем, любите женщин, уважайте, цените и не считайте их дурами пытаясь им врать, потому что врут они на много талантливее. Будьте честным надежным, веселым и самое главное умным и вы просто «сгорите» на работе.

Автор: Ozon 16.4.2008, 1:22

Прикрепленное изображениеПрикрепленное изображениеПрикрепленное изображение
Прикрепленное изображениеПрикрепленное изображениеПрикрепленное изображение
Прикрепленное изображение

Автор: Ozon 16.4.2008, 1:24

Прикрепленное изображениеПрикрепленное изображение
Прикрепленное изображениеПрикрепленное изображение
Прикрепленное изображение
Не знаю сам зачем выложил, просто очень понравились...

Автор: апостол1 22.4.2008, 17:19

Мужчины бывают разными! И у каждой эпохи свои…
Прикрепленное изображение
Прикрепленное изображение
Прикрепленное изображение
Прикрепленное изображение

Автор: ulaiv1 22.4.2008, 23:36

да уж! На последнейй фотке, что то я мужчину не увидела! Как мне не хочется быть пошлой..... Но просто подмывает дать характеристику этому существу на горшке.........

Автор: Ozon 23.4.2008, 1:24

Цитата(ulaiv1 @ 23.4.2008, 0:36) *

да уж! На последнейй фотке, что то я мужчину не увидела! Как мне не хочется быть пошлой..... Но просто подмывает дать характеристику этому существу на горшке.........

пусть сидит на горшке может поймет зачем ему то место на котором он сидит

Автор: апостол1 23.4.2008, 14:41

Позавчера в парке увидел девушек сидящих на скамеечке, обратил внимание на то как они держат сигаретки и подумал − «мама дорогая еслиб вы знали какие вы биксы»
По тому как женщины держат предметы можно узнать кто они, или никто они. И в этом нельзя притворится или с’играть, даже не пытайтесь ато будете выглядеть еще глупее.

Прикрепленное изображение
Прикрепленное изображение
Прикрепленное изображение

Автор: Demosthenes 23.4.2008, 14:58

Цитата(апостол1 @ 23.4.2008, 15:41) *

«мама дорогая еслиб вы знали какие вы биксы»

Мама дорогая, если бы я знал, кто такие "биксы".

Автор: апостол1 23.4.2008, 17:01

Цитата(Demosthenes @ 23.4.2008, 15:58) *

Мама дорогая, если бы я знал, кто такие "биксы".

Зачем тебе это знать???????

Автор: апостол1 25.4.2008, 19:48

Что делать мужчине, проснувшемуся утром в объятьях самой закадычной подруги?????????

Автор: Ozon 26.4.2008, 15:04

Цитата(апостол1 @ 25.4.2008, 20:48) *

Что делать мужчине, проснувшемуся утром в объятьях самой закадычной подруги?????????

как что, радоваться, и стараться сохранить сексуально-дружеские отношения, это очень удобные отношения, по моему лучше просто не бывает, это и есть настоящая дружба мужчины и женщины

Автор: ulaiv1 26.4.2008, 15:27

извращенец!

Автор: Demosthenes 26.4.2008, 16:06

Цитата(ulaiv1 @ 26.4.2008, 16:27) *

извращенец!

Который из них двоих? 006.gif

Автор: апостол1 28.4.2008, 21:37

Прикрепленное изображение

Автор: Selestina 29.4.2008, 1:59

С Пасхой!

Прикрепленное изображение


Автор: ulaiv1 29.4.2008, 12:47

[quote name='Ozon' date='27.4.2008, 1:04' post='1684']
как что, радоваться, и стараться сохранить сексуально-дружеские отношения, это очень удобные отношения, по моему лучше просто не бывает, это и есть настоящая дружба мужчины и женщины
Ну конечно же ОЗОНЧИК.

Автор: апостол1 29.4.2008, 14:54

[quote name='Ozon' date='27.4.2008, 1:04' post='1684']
как что, радоваться, и стараться сохранить сексуально-дружеские отношения, это очень удобные отношения, по моему лучше просто не бывает, это и есть настоящая дружба мужчины и женщины
Ну конечно же ОЗОНЧИК.

Озон и Уля??????!!!!!!!! 012.gif 012.gif 012.gif ну.... в ообще.... я догадівался.... я догадливый... даже намекать не надо 019.gif

Автор: ulaiv1 30.4.2008, 1:41

Догадливый ты наш, Апостол1, я пишу о том, что Озончик извращенчик, если считает, что спать с другом это нормально. Глядя на твой восторг , думаю пол форума хохочет. Уймись! Ну развеселил на сон грядущий.

Автор: апостол1 1.5.2008, 12:16

Цитата(ulaiv1 @ 30.4.2008, 2:41) *

Догадливый ты наш, Апостол1, я пишу о том, что Озончик извращенчик, если считает, что спать с другом это нормально. Глядя на твой восторг , думаю пол форума хохочет. Уймись! Ну развеселил на сон грядущий.

со мной такие слова не проходят. со мной надо раггаваривать так - "хочу так, сделай так, еще еще!, да да да!!" Прикрепленное изображение

Автор: Yan 2.5.2008, 0:32

РЕКЛАМНЫЙ ХОД

Прикрепленное изображение

Автор: ulaiv1 2.5.2008, 10:18

Цитата(апостол1 @ 1.5.2008, 22:16) *

со мной такие слова не проходят. со мной надо раггаваривать так - "хочу так, сделай так, еще еще!, да да да!!" Прикрепленное изображение
Cудя из того материала, который ты тут размещаешь\ имею в виду фотоматериал/, из того что ты пишешь- лечиться надо. То ли ты парниша постоянно на "приходе", то ли в абстинухе. Но то, что случай клинический , сомнений не возникает.

Автор: апостол1 2.5.2008, 11:58

Цитата(ulaiv1 @ 2.5.2008, 11:18) *

Cудя из того материала, который ты тут размещаешь\ имею в виду фотоматериал/, из того что ты пишешь- лечиться надо. То ли ты парниша постоянно на "приходе", то ли в абстинухе. Но то, что случай клинический , сомнений не возникает.

Улюсичка НЕ могла так написать. Я с ней немного пообщался в личке - она нежная милая и добрая...
ad.gif ad.gif ad.gif

Автор: Ozon 3.5.2008, 23:56

Цитата(ulaiv1 @ 26.4.2008, 16:27) *

извращенец!

Ой ой ой,я не извращенец я нормальный гетеросексуальный мужчина )

Автор: Ozon 4.5.2008, 0:10

Цитата(ulaiv1 @ 30.4.2008, 2:41) *

Догадливый ты наш, Апостол1, я пишу о том, что Озончик извращенчик, если считает, что спать с другом это нормально. Глядя на твой восторг , думаю пол форума хохочет. Уймись! Ну развеселил на сон грядущий.

Если у "друга" милое личико, красивая фигура, сексуальная грудь то почему же с ней не спать, особенно если она сама этого хочет.Да и секс только укрепляет дружбу между мужчиной и женщиной )))

Автор: Ozon 4.5.2008, 0:12

Цитата(апостол1 @ 2.5.2008, 12:58) *

Улюсичка НЕ могла так написать. Я с ней немного пообщался в личке - она нежная милая и добрая...
ad.gif ad.gif ad.gif

Ровно до того момента пока она считает тебя человеком ))))

Автор: Ozon 29.5.2008, 12:08

Если бы наши дети писали на форумах.
Их темы:
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"

Автор: induSTAR 4.6.2008, 16:25

Сегодня День памяти Мартина Химеера

Marvin Heemeyer (28 октября 1951 — 4 июня 2004) — американский сварщик, владелец мастерской по ремонту глушителей в Грэнби, штат Колорадо. Городок микроскопический, 2200 жителей. Свой земельный участок под мастерскую и магазин он официально выкупил за довольно приличные бабки на аукционе (что-то порядка $15 000, для этого он продал свою долю в большом автосервисе в Денвере).
Еще, в качестве хобби, он строил снегоходы и зимой катал на них по окрестностям Гранби молодоженов. Как на лимузине. У него даже была соответствующая лицензия (никогда не подозревал, что такую деятельность вообще можно лицензировать). На мой взгляд, дядька был довольно добродушный и в высшей степени прикольный. Отслужил в свое время в ВВС, аэродромным техником, и с тех пор стабильно трудился по инженерно-технической части. Дожил до пятидесяти двух лет, не женат (какая-то там печальная любовная история у него в свое время стряслась).
Пятидесятидвухлетний сварщик Химейер успел прожить в Гранби несколько лет, починяя автомобильные глушители. Его маленькая мастерская тесно примыкала к цементному заводу Mountain Park. К недовольству Химейера и других соседей завода, Mountain Park решил расширяться, вынуждая их продавать свои земельные участки.
Рано или поздно сдались все соседи завода, но не Химейер. Его землю фабриканты так и не смогли приобрести, хотя пытались сделать это всеми правдами и неправдами. В общем, отчаявшись культурно решить вопрос, мужика стали травить. Поскольку все земли вокруг мастерской уже приналежали заводу, ему перекрыли все коммуникации и подъезд к дому. Марвин решил проложить другую дорогу, и даже купил для этого списанный бульдозер "Komatsu D355A-3" восстановив на нем двигатель в своей мастерской.
Городская администрация отказала в разрешении на прокладку новой дороги. В банке придрались к оформлению ипотечного кредита и пригрозили отобрать дом.
Химейер пытался восстановить справедливость, подав в суд на Mountain Park, но судебную тяжбу проиграл.
Несколько раз наехала налоговая по налогам с розничной торговли, пожарная инспекция, санэпиднадзор, последний выписал штраф на $ 2500 за феерическое "junk cars on the property and not being hooked up to the sewer line" (в общем в его мастерской «находился резервуар, не отвечающий санитарным нормам».) речь, напомню, шла об авторемонтной мастерской. Подключиться к канализации Марвин не мог, поскольку земля, по которой следовало прокопать канаву, тоже принадлежала заводу и завод не спешил давать ему такое разрешение. Марвин заплатил. Приложив к квитанции при отправке краткую записку - "Трусы". Через некоторое время у него умер отец (31-Mar-2004), Марвин поехал его хоронить и пока он был в отъезде, ему отключили свет, воду и опечатали мастерскую. После этого он закрылся в мастерской. Практически его никто не видел.
Наконец, 4 июня 2004 года, Химайер взял конкретный реванш. За все.
Прикрепленное изображение
На создание Бронированного бульдозера ушло около двух месяцев, по одним сообщениям, и около полутора лет, по другим.. Обшил его двенадцатимиллиметровыми стальными листами, проложенными сантиметровым слоем цемента. Оснастил телекамерами с выводом изображения на мониторы внутри кабины. Снабдил камеры системами очистки объективов на случай ослепления их пылью и мусором. Предусмотрительный Марвин запасся продовольствием, водой, боеприпасами и противогазом. (Два "Ругера-223" и один "Ремингтон-306" с патронами.) С помощью дистанционного управления опустил на шасси броневой короб, заперев себя внутри. Для того, чтобы опустить эту оболочку на кабину бульдозера, Химейер использовал самодельный подъемный кран. «Опуская ее, Химейер понимал, что после этого из машины ему уже не выбраться», заявили полицейские эксперты. И в 14:30 выехал из гаража.
Марвин заранее составил список целей. Всех, кому посчитал нужным отомстить.
"Sometimes, как он выразился в записках, reasonable men must do unreasonable things."
Огонь Химейер вел из двух полуавтоматических винтовок двадцать третьего и одной полуавтоматической винтовки пятидесятого калибра сквозь специально проделанные в броне бойницы слева, справа и спереди соответственно. Однако, по мнению экспертов, он сделал все, чтобы никто из людей не пострадал, стреляя более для устрашения и не давая полицейским высунуть носа из-за их машин. Ни один из полицейских не получил ни царапины.
Для начала он проехал через территорию завода, тщательно снеся здание заводоуправления, производственные цеха и вообще все до последнего сарая. Потом двинулся по городку. Снял фасады с домов членов городского совета. Снес здание банка, который пытался нажимать на него через досрочный возврат ипотечного кредита. Разрушил здания газовой компании “Иксел энерджи”, отказавшейся после штрафа заправлять его кухонные газовые баллоны, здание мэрии, офиса городского совета, пожарной охраны, товарного склада, несколько жилых зданий, принадлежавших мэру города. До кучи срыл редакцию местной газеты и публичную библиотеку, Короче говоря, снес все, что имело хоть какое-то отношение к местным властям, включая их частные дома. Причем проявил хорошую осведомленность о том, кому что принадлежит.
Химайера пытались остановить. Сначал местный шериф с помощниками. Напомню, бульдозер был оснащен сантиметровой разнесенной броней. Местная полиция использовала револьверы-девятки и дробовики. С понятным результатом. С нулевым. По тревоге подняли местный отряд SWAT. Потом лесных егерей. У SWATа нашлись гранаты, у егерей штурмовые винтовки. Какой-то особенно лихой сержант запрыгнул с крыши на капот бульдозера и попытался сбросить светошумовую гранату в выхлопную трубу. Трудно сказать, чего он хотел достичь - сукин сын Химайер, как оказалось, вварил туда решетку, так что единственное, чего лишился в результате бульдозер - это собственно трубы. Сержант, понятно, тоже остался жив. Слезогонка водителя не брала - мониторы было видно и в противогазе.
Химайер активно отстреливался через прорезанные в броне амбразуры. Ни один человек от его огня не пострадал. Потому что стрелял он существенно выше голов. Проще говоря, в небо. Однако полицейские приближаться к нему больше не решались. В общей сложности считая егерей их к тому времени собралось около 40 человек. Бульдозер принял больше 200 попаданий из всего - от служебных револьверов до М-16 и гранат. Его попытались остановить здоровенным скрепером. "Komatsu D355A" без особого труда запихал скрепер задом в фасад магазина и там оставил. Машина набитая взрывчаткой на пути Химайера тоже не дала нужного результата. Единственным достижением стал пробитый рикошетом радиатор - впрочем, как показывает опыт карьерных работ, такие бульдозеры далеко не сразу обращают внимание даже на полный отказ системы охлаждения.
Все, что смогла в итоге реально сделать полиция – это эвакуировать 1,5 тыс. жителей и перекрыть все дороги, включая ведущее в Денвер федеральное шоссе № 40 (перекрытие федеральной трассы всех особенно потрясло).
До кучи Марвин решил срыть мелкооптовый магазин "Гэмблс". По-моему, там больше уже просто нечего было сносить, оставалась еще станция по заправке сжиженного газа, но ее взрыв разнес бы половину городка не разбирая, где дом мэра, а где - мусорщика.
Бульдозер стал, проутюживая руины универмага “Гэмблс”. Во внезапно наставшей мертвенной тишине яростно свистел вырывающийся из пробитого радиатора пар, его завалило обломками крыши, он застрял и заглох.
Сначала полицейские долго боялись приближаться к бульдозеру Химейера, а потом долго проделывали дыру в броне, пытаясь достать сварщика из его гусеничной крепости (три пластиковых заряда нужного эффекта не дали). Опасались последней ловушки, которую мог устроить для них Марвин. Когда броню наконец пробили автогеном, он был уже полсуток как мертв. Последний патрон Марвин оставил для себя. Живым даваться в лапы своих врагов он не собирался.
Как метко выразился губернатор Колорадо, "город выглядит так, как будто через него пронесся торнадо". Городу действительно был причинен урон на $5 000 000, заводу — на $2 000 000. При масштабах городишки это означало практически полное разрушение. Завод так и не оправился от нападения и продал территорию вместе с развалинами.
Бульдозер некоторые умники хотели поставить на постамент и сделать достопримечательностью, но большинство настояло на его переплавке. У жителей городка этот случай вызывает, как нетрудно догадаться, исключительно смешанные эмоции.
Потом началось следствие. Выяснилось, что “творение Химейера было настолько надежно, что могло выдержать не только взрыв гранат, но и не очень мощный артиллерийский снаряд: оно было сплошь покрыто бронированными пластинами, каждая из которых состояла из двух листов полудюймовой (около 1,3 см) стали, скрепленных между собой цементной подушкой”.
“Славный это был парень”, – вспоминают люди, близко знавшие Химейера.
– “Не следовало выводить его из себя”. “Если он был ваш друг – то это был лучший друг. Ну а уж если враг – то самый опасный”, говорят товарищи Марвина.
Этот поступок вызвал восхищение у многих людей в США и по всему миру. Марвина Химейера начали называть «последним американским героем». Сейчас этот случай оценивается как стихийная антиглобалистская акция.

Автор: Demosthenes 5.6.2008, 10:56

Забавная статья, хоть и старая. Я почти не удивляюсь тому, как лажают отечественные журналисты. Смотрите:
"junk cars on the property and not being hooked up to the sewer line" - это не «находился резервуар, не отвечающий санитарным нормам», это "сломанные автомобили на территории, и нет подключения к канализации".
Опять, же, забавно как изменился боекомплект по сравнению с англоязычной статьей. Смотрите:
"For armament the bulldozer was fitted with a .50 caliber semi-automatic Barrett M82 sniper rifle pointing out to the rear, a semi-auto FN FNC assault-rifle pointing out to the front, a .223 Ruger Mini-14 to the right, a 9mm Kel-Tec P-11 semi-auto pistol and a .357 magnum revolver he used to kill himself."

Два Ругера и один Ремингтон? Ну-ну. Не говоря уже о том, что нет "двадцать третьего калибра", есть калибр .223", в переводе в метрическую систему получается 5,56.

Хочется отдельно отметить, что винтовка "Ремингтон-306" существует лишь в голове отдельно взятых журналистов. Если забить эту строчку в гугл, найдете штук сто перепечаток этого убогого перевода.


Вот вы мне скажите, друзья. Насколько, блядь, тяжело перевести статью, блядь, дословно?
Для ценителей - оригинал:
http://en.wikipedia.org/wiki/Marvin_Heemeyer

Автор: Yan 10.6.2008, 23:33

УКРАИНА ВОШЛА В ПЕРВУЮ ДЕСЯТКУ СТРАН, В КОТОРЫХ ЖИВУТ САМЫЕ КРАСИВЫЕ ЖЕНЩИНЫ

Наталия ТЕРЕХ "ФАКТЫ"

Наша страна, а значит, наши женщины заняли седьмое место в списке государств, в которых живут самые красивые женщины. Он был опубликован популярным американским журналом по туризму "Трэвелерс дайджест". Вот что пишут авторы исследования по этому поводу: "Черноморское побережье Украины славится на весь мир своими пляжами, на которых загорают божественно красивые девушки в купальниках. Однако справедливо будет сказать, что вся эта страна - от Одессы до Киева - полна настоящими красавицами!"

И все же первое место американское издание отдало Швеции. На втором месте оказалась Аргентина. За ней следует Россия. Четвертую строчку занимает Болгария. Затем идут Латвия и Белоруссия. Восьмое место досталось Эстонии. А замыкают первую десятку Нидерланды и Дания.

Автор: Ozon 11.6.2008, 8:59

Цитата(Yan @ 11.6.2008, 0:33) *

УКРАИНА ВОШЛА В ПЕРВУЮ ДЕСЯТКУ СТРАН, В КОТОРЫХ ЖИВУТ САМЫЕ КРАСИВЫЕ ЖЕНЩИНЫ

И все же первое место американское издание отдало Швеции. На втором месте оказалась Аргентина. За ней следует Россия. Четвертую строчку занимает Болгария. Затем идут Латвия и Белоруссия. Восьмое место досталось Эстонии. А замыкают первую десятку Нидерланды и Дания.


...ушел за билетами в швецию...

Автор: induSTAR 11.6.2008, 15:05

ЛЮДИ И ОЛЕНИ. БУДЕМ ЛИ МЫ УМНЕЕ?

Доступ к дешевым ресурсам прекратится самое большее в ближайшие 10 лет, а численность человечества не сократится с 6.5 млрд до 0.5 - 1 млрд за этот срок естественным путем. Миллиардам людей скоро придется погибать...

Комментарии к Острову св. Матвея.

Напомню, к чему именно комментарии. В известной работе В.Пономаренко "Проблема 2033" есть фрагмент, посвященный оленям, оставленным на острове Святого Марфея. Процитируем его:

Остров св. Матвея

В 1944 г. на необитаемом острове св. Матвея были оставлены 29 оленя. Мхи и лишайники, основная пища оленей, были превосходны. Толщина мха достигала 10 см. На острове не было ни хищников, ни охотников, и количество животных на протяжении последующих 19 лет увеличивалось со скоростью 32% в год, достигнув в 1963 г. численности 6000 голов. В течение последующих трех лет почти все животные вымерли, оставив жалкое стадо из 41 оленихи и одного оленя. В снежную зиму 1963-1964 гг. погода была не настолько тяжелой, чтобы не дать возможность добраться до корма. Причина была в другом: перевыпас, чрезмерное истощение пастбища.

Несущая способность территории определяется как максимальное количество животных, которые могут поддерживаться в течение года без нарушения окружающей среды. Для острова св. Матвея она составляет 5 оленей на 1 кв. км. Эта величина была достигнута уже в 1957 г. при численности стада 1350 голов. Во время пика популяции на 1 кв. км приходилось 18 особей. После этого поголовье некоторое время росло, а воспроизводимость корма уменьшалась. Деградация пастбища оказалась необратимой; произошло скачкообразное уменьшение популяции оленей. После краха на 1 кв. км. приходилось всего 0.126 животного, но для истощенного пастбища и это оказалось слишком много. Возобновление пастбища даже при полном отсутствии животных занимает десятилетия. При наличии остатков стада оно стало невозможным: несущая способность острова уменьшилась, по крайней мере, на 97.5%.

У меня возник ряд комментариев к этому фрагменту, имеющих непосредственное отношение к рассматриваемой теме. Я решил ими поделиться, написав данный материал. Итак.

Любая биологическая популяция каким-либо образом оказывается ограниченной в размерах. В естественной среде обитания факторов ограничения обычно несколько; один из них является основным; или же они меняются по степени важности в зависимости, например, от времени года, или от других обстоятельств. Один из обычных факторов – это голодная смерть из-за недостатка корма, он сыграл свою роль на острове св. Матвея. Другой – это хищники; почти у любого вида есть какой-то естественный враг, который его ест. К примеру, в системе из зайцев и волков зайцы почти никогда не страдают от недостатка пищи – если зайцы так размножатся, что им начнет не хватать травы и коры с деревьев – волки уже давно будут вовсю их жрать. Но помимо этих двух обычных факторов есть также ряд других – таких как 3) болезни и эпидемии, которые “лучше” работают в перенаселенных популяциях; 4) вырождение генофонда популяции в отсутствии естественного отбора; 5) работа инстинктов самоограничения численности вида. Последние три фактора работают, даже если полностью исключить влияние “основных” – голода и хищников.

Могут ли олени на острове жить спокойно и счастливо неограниченно долгое время? Гуманистам и пацифистам хочется верить, что могут. Но логический анализ ситуации приводит к выводу, что нет, не могут, что мы сейчас и постараемся показать.

Мы видим из примера, что если оставить на острове небольшое количество оленей с большим количеством корма – то они его съедят за конечное время (при этом сильно размножившись), а затем, столкнувшись с недостатком корма, часть популяции вымрет, а оставшаяся часть продолжит существование на грани голодной смерти. Причем случай острова св. Матвея усложнен: произошла еще и деградация кормовой базы – то есть корм здесь можно сравнить с невозобновимым ресурсом, хотя на самом деле он вроде бы является возобновимым. Здесь можно привести следующую аналогию: крестьянин в голодную зиму ни за что не должен есть посевной запас пшеницы – даже если от голода умрет кто-то из его детей, так как он знает, что если он весной ничего не посеет – то уж тогда с гарантией умрут все. Олени же уподобились крестьянской общине, которая по дурости съела все, что имела, включая семена, до последнего зернышка – и потом, не имея пшеницы, оказалась вынуждена кормиться лебедой – а ею черта с два прокормишься в таком количестве, пришлось почти всем поумирать с голоду.

Что можно сделать, чтобы олени не умирали от голода? Можно ввести другие ограничивающие факторы. Например, вместе с оленями оставить несколько пар волков. Тогда корма будет хватать, но часть молодняка будет постоянно поедаться волками. В установившихся экосистемах так чаще всего и происходит. Сделает ли это оленей счастливыми? В истории человечества было много обществ, в которых война была основным фактором ограничения населения. “Лишняя” молодежь регулярно собиралась и шла войной на соседний регион, и успешно сокращала и его, и собственную численность. Судя по сохранившимся данным, именно такой процесс имел место в течение всей истории Древней Греции, разбитой на небольшие государства-полисы. Было ли это хорошо для греков? Трудно сказать. Какая смерть лучше – от голода, или от копья в животе? Вряд ли мы об этом узнаем, так как никто не умирал дважды...

Какие же есть еще способы сделать оленей счастливыми? Представим себе, что по достижению некоторой разумной численности, например 500 голов, мы даем оленям директиву – от каждой оленихи в течение жизни – два олененка, и не больше. И строго следим за выполнением, уж не знаю каким путем. Тогда численность оленей стабилизируется, и будучи в рамках нагрузочной способности острова, они не будут страдать от голода. Ну что, ура? Оказывается, не совсем. Даже при выполнении этих довольно утопичных условий, в действие вступит фактор, который называется “вырождение генофонда популяции в условиях отсутствия естественного отбора. Это достаточно емкий вопрос, о нем можно прочитать в этом материале. Но факт тот, что популяции, чтобы оставаться жизнеспособной, необходимо чтобы часть особей в ней постоянно погибала, не достигнув репродуктивного возраста – и естественно, чтобы погибали по возможности менее здоровые и жизнеспособные особи. А ситуация “рождаются только два ребенка и оба дорастают до взрослого” приводит к тому, что за весьма небольшое время, не более десятка поколений, особи в популяции станут настолько больными, что будут умирать сами собой, без всякой помощи, и от известных болезней, и от тех о которых раньше и не слыхали. Причем для человека это даже не десяток поколений, а гораздо меньше. Подробнее – опять же, почитайте в вышеприведенном материале. Или поговорите, к примеру, с опытным кролиководом, он вам расскажет, что будет, если на племя отбирать не одного кролика из многих десятков (самого здорового и красивого), а какого попало, включая тех крольчат, которые хотели сдохнуть, и которых долго выхаживали и лечили. У животных поколения быстро сменяются, и животноводы отлично знают то, что боятся знать медики. Еще хороший пример - породистые собаки; хозяева тратят большие деньги и лечат их от кучи разных болезней всю их жизнь, холят, лелеют и кормят, в то время как дворняжки живут в нечеловеческих условиях совершенно спокойно и кормятся чем попало. А все потому, что их щенков (и взрослых) никто не выхаживает: сдох - значит сдох; а на помойках отбор жестокий, слабые там долго не живут.

Что же выходит? Что любые, самые изощренные меры, призванные сделать наших оленей на острове св. Матфея счастливыми, в лучшем случае могут сделать из счастливыми на какое-то время? Да, увы, это так.

Для полноты картины надо еще упомянуть о действии такого фактора, как инстинкт самоограничения численности популяции. За огромные сроки эволюции у многих живых существ выработался механизм, предохраняющий популяции от того, на чем попались олени на острове св. Матвея – от деградации окружающей среды в результате чрезмерного роста численности. Этот механизм, к сожалению, вовсе не совершенен, и совсем не обязательно работает идеально, но он существует, и мы нередко можем наблюдать его действие. Самый известный пример – это самоубийственная миграция леммингов. Когда их численность на определенной территории превышает некоторое значение, то большая их часть собирается в огромную толпу и двигает в произвольном направлении. Если на пути вода – то прямо в воду. Те немногие, которые остаются – продолжают жизнь популяции. Ну а если вдруг прущая вперед толпа леммингов набредет на незанятые пригодные к жизни пространства – она их заселит, таким образом осуществляя расселение популяции. Поскольку действие происходит в тундре – можно предположить, что целью этой миграции является недопущение именно той беды, что произошла с оленями – выедания мха до основания, до деградации пастбища. Известны примеры с различными видами насекомых – при излишней численности они собираются большими колониями, и размножение в этих колониях прекращается. У человека этот инстинкт тоже имеется. Цитирую: «Блокирует и расстраивает работу брачно-родительских инстинктов. Проявляется в снижении интереса к полномасштабной семейной жизни; снижении интереса к воспитанию детей, в извращении родительских чувств. Активизируется при сытой и безопасной жизни в условиях большой численности и плотности населения, при низкой детской смертности.»

Где мы видим у человека действие этого механизма? Конечно же, в явлении больших городов развитых стран. Все признаки налицо. Сейчас в странах Западной Европы среднее количество детей на одну женщину – например, в Италии - 1.2. Один ребенок в семье сейчас – самое популярное число. А ведь для простого воспроизводства нужно 2, даже чуть-чуть больше, с учетом детской смертности. Простое воспроизводство – это когда популяция сохраняет свою численность, не увеличиваясь и не уменьшаясь, когда на два умерших человека приходится два родившихся. Что значит один ребенок в семье? Фактически, сокращение популяции вдвое в течение жизни одного поколения (30-35 лет). То есть, с точки зрения биолога, самое настоящее вымирание популяции. В любом случае – существенное сокращение численности, причем гуманным мирным путем. Люди собрались в городах, чтобы красиво вымереть. Заметьте, это действие инстинкта, не каких-либо рациональных факторов. Плевать хотело население Европы на перенаселенность мира, решая, сколько детей иметь. Экономические факторы, социальные – это все вторично. Попытки рационального объяснения типа «да и одного ребенка трудно поднять, дать достойное образование» - вторично, жалкие попытки разума рационализировать и объяснить работу инстинкта. После войны, в тяжелейших условиях, детей рожали очень активно (поколение «бэби-бумеров», по всему миру, и в СССР тоже), несмотря на все трудности. Почему? Потому что тогда действие ограничивающего инстинкта было сломано, и снова вошло в силу стремление размножаться неограниченно. По той же причине неограниченно размножаются цыгане, «неразвитые», бедствующие и голодающие народы Азии и Африки, и все прочие – инстинкт «размножайся неограниченно» у них есть, а ограничивающий инстинкт не включен, он включается при сытой жизни и большой плотности, а у них есть только большая плотность, а сытой жизни нет. Отметим, что при сытой жизни и низкой плотности – инстинкт тоже не включается; например, у пионеров – переселенцев в Америке, первых фермеров, жизнь была сытая, но плотность низкая – и размножались они дай боже.

Сейчас демографическая ситуация в развитых странах на первый взгляд внушает ужас – особенно трудно будет нынешнему поколению, когда они, состарясь и выйдя на пенсию, обнаружат вдруг, что кормить их просто некому – работающих людей в 2 раза меньше чем стариков, а деньги в пенсионных фондах просто не играют роли, потому что кормят не деньги, а люди (ясно, что дело пройдет и через экономических кризис, который эти фонды уничтожит). Впрочем, на второй взгляд она вроде бы должна внушить оптимизм – так как мы знаем, чем грозит нынешняя численность человечества; а тут она вроде бы сама собой сокращается. Если бы ресурсов хватило еще лет на 200, то в принципе возможно было бы дождаться до ситуации, когда все азиатские страны тоже войдут в стадию “развитости”, прекратят рост населения, сократят его до разумной численности, и тогда-то человечество и заживет в мире и согласии с окружающей средой?

Увы, увы. Даже эти гипотетические разговоры не выдержат серьезной критики из-за многих причин; да и в любом случае они остаются гипотетическими. Самосокращение численности нас не спасет – оно просто не успеет сработать. У нас нет этих 200 лет.

Сейчас у человечества продолжается взрывной рост численности. С оленями можно провести следующую аналогию: жили они, к примеру, на этом острове с незапамятных времен, в компании с волками, болезнями, паразитами; и все было как у всех прочих животных. А потом начало к ним приваливать счастье: докопались они копытами до огромных подземных складов овса, и стали его потреблять от пуза. Одновременно с этим куда-то подевались волки (войны начали играть все меньшую роль в регуляции численности; появились большие государства, многие десятилетия не знавшие войн); а еще нашлась бочка с порошком от паразитов и болезней (развитие медицины привело к тому, что детская смертность упала практически до нуля, в сравнении с тем что было раньше). И стали эти олени размножаться в немеряных количествах, подъедая овес из складов (расходуя запасы нефти и других ископаемых ресурсов), а мох тоже используя не столько для еды, сколько для подстилки, т.е. переводя на говно в прямом смысле (так как человечество сейчас в переносном смысле переводит на говно окружающую среду, пригодные для сельского хозяйства земли). И вот сейчас положение у этих оленей очень интересное – численность у них совершенно невообразимая, с размерами острова никак не сообразная; мох сильно попорчен; подземное хранилище овса начинает показывать дно; бочка с волшебным порошком – тоже (в кризисных условиях исчезнет медицина современного уровня), к тому же известно что от голода часть оленей обязательно трансформируется в волков (безопасной жизни придет конец, вернутся войны). Однако олени об этом не знают – они ж тупые, олени. К тому же сейчас живет поколение оленей, которое выросло уже при открытом хранилище – они знать не знают, как это – бродить по острову и выколупывать копытом мох из-под снега, и понятия не имеют сколько этого мха осталось, и на скольких его хватит. Их даже не пугает то, что у хранилища показалось дно – они этот факт просто не замечают и не уделяют ему внимания. Они привыкли, что овес есть, потому что он был всегда. Они просто лежат на этом овсе, жирные, и жрут его, занятые мыслями и заботами, вполне подходящими к облику жующего животного. Они не умеют оценивать ситуацию и строить планы на будущее (выборные правительства демократических государств полностью лишены возможности задумывать и осуществлять стратегические долгосрочные планы).

Человек, разумное существо, походив по острову и разобравшись в ситуации, скажет – елы-палы, дык ведь большая часть этих оленей умрет, причем довольно скоро и не от старости. Он даже может подойти к оленям, лежащим на овсе, и прокричать им это. Только что они поймут? А главное, что изменят?

Доступ к дешевым ресурсам прекратится самое большее в ближайшие 10 лет, а численность человечества не сократится с 6.5 млрд до 0.5 - 1 млрд за этот срок естественным путем. Миллиардам людей скоро придется погибать от голода или в войнах, и мы ничего не сможем с этим поделать. Максимум – каждый из нас может постараться, приняв какие-то меры, оказаться в числе тех, кто останется в живых.


Сергиенко Виктор, vicsrg@ukr.net

(перепечатано с http://durdom.in.ua/site/bulletin/id/325.phtml)

Автор: Yan 17.7.2008, 15:15

Наоми Кэмпбелл тайно прилетела в Москву, чтобы провести время с русским бизнесменом Владиславом Дорониным, сообщает topnews.ru. Минувшей ночью 38-летняя супермодель приземлилась во Внуково-3 на частном самолете. Афроамериканская красотка до последнего пыталась сохранить свой приезд в секрете, однако ей это не удалось.

Президентский люкс в одном из самых известных отелей Москвы был заранее забронирован для прославившейся капризами и вздорным нравом фотомодели. Не секрет, что это далеко не первый визит скандальной Наоми в Москву. И снова встречал ее все тот же бизнесмен.
Парочка расположилась в президентском люксе стоимостью 500 тысяч рублей в сутки.

Автор: Bagira 27.7.2008, 13:13

Мужчины....какие они.....

- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;
- как счета в банке: без денег на хрен не нужны;
- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;
- как макияж: никогда не держатся слишком долго;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
- как погода: никоим образом не возможно их изменить;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
- как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как газонокосилки: их трудно завести, они источают неприятных запах и в половине случаев не действуют;
- как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);
- как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;
- как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как собаки: если их не воспитывать, они будут бетать по дому и везде пачкать;
- как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально;
- как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет;
- как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все делает намного лучше;
- как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;
- как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как раки: все у них хорошее, кроме головы;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как облигации: требуется много времени, чтобы они «созрели»;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего;
- как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают… и к тому же думают, что это ИХ дом;
- как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;
- как бутылки с пивом: пустые от горла и выше;
- как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы;
- как попкорн: утоляют голод, но ненадолго;
- как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними дерьмо;
- как марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно

Автор: Demosthenes 28.7.2008, 0:19

Цитата(Bagira @ 27.7.2008, 14:13) *

Мужчины....какие они.....
- как облигации: требуется много времени, чтобы они «созрели»;
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;


Забавная подборка, хоть и переведенная с английского языка. Традиционно, кое-что потерялось в переводе. В оригинале было "Men are like government bonds - they take so long to mature". "Mature" - это "зрелый", но в смысле "взрослый, ответственный". Типа мужики - большие дети. Ну или там про места для парковки. Это же классика: "Men are like parking spots - all the good ones are taken, the rest are handicapped". Смысл этой шутки нам пока не понять. Ведь хотя проблемы парковки нам уже идейно близки (особенно в Киеве), "парковки только для инвалидов" у нас не существует. Это действительно сильно раздражает, когда ты ездишь по паркингу, а все места заняты, а на свободных можно парковаться только инвалидам. Игра слов - здесь подразумевается, что хорошие мужики уже заняты, а остальные - инвалиды.

Автор: Bagira 4.9.2008, 9:39

Украинские дизайнеры одели памятник Лесе Украинки.

Прикрепленное изображение

Автор: Demosthenes 5.9.2008, 9:55

Цитата(Bagira @ 4.9.2008, 10:39) *

Украинские дизайнеры одели памятник Лесе Украинки.


Готично... А что за дизайнеры?

Автор: Bagira 7.9.2008, 10:34

Програма «Вікна» телеканалу СТБ вирішила зробити свій внесок в оздоблення столиці до Дня Незалежності. «У це свято всі повинні бути ошатними, навіть пам’ятники!» – постановили телевізійники. І вирішили почати з Лесі Українки (пам’ятник стоїть на одноіменній площі в центрі Києва). Святкове вбрання запропонували створити відомому дизайнерському дуету Тетяні Земсковій та Олені Ворожбит. Аби пошити сукню, яка б відповідала стилю і часу тієї епохи, дизайнерам знадобилося 4 дні, понад 30 метрів тканини і певні геодезичні прилади для розрахунку розміру вбрання з математичною точністю, оскільки примірок не передбачалося. Завдяки професіоналізму дизайнерів сукня виявилась потрібного розміру, але конфуз стався з її одяганням. Техніка, замовлена для одягання Лесі Українки у святкові строї, виявилась занизькою. Замовили іншу – тепер заважав фонтан. У наслідку, неприступну українську жінку одягали альпіністи, пожежники, будівельники і, як завжди, допомагали порадами небайдужі перехожі. У програмі «Вікна» вся країна милувалась ошатною Лесею!

Автор: Yan 9.9.2008, 2:03

В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес - присмотр за вьетнамскими
детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре.
В семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка
(с трех лет) их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в
аспирантуре.
К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут
проблема - дети совсем не говорят по вьетнамски да и по русски тоже так
себе. Зато в совершенстве владеют украинским(очень нужный язык во
Вьетнаме!).

Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала "Бааба Лида! Я их не
розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!"

Автор: Anna-Sofi 13.9.2008, 12:56


Девушки бывают разные..

Я шла из парикмахерской, настроение супер-стрижечка, укладочка, маникюр. В общем - лица женского пола меня поймут, а мужикам оно и не надо. Дошла до метро, решила постоять, покурить...
Напротив выхода их метро стоит парочка... Парень лет 25-ти, симпатичный такой, на лице - бешенство... И девочка, лет 18-20, блондиночка, фигурочка - куколка, одно слово... Капризное лицо ребенка, которому в игрушке отказали или мама мороженого не купила... И вот он вокруг нее ходит, руками размахивает, что-то доказывает... Поорет минуты две, на нее смотрит:
- Теперь ты понимаешь?!
А она губки надует:
- А мне мама сказала, что...
У него, бедного уже глаза вылезают, он опять что-то доказывает, объясняет...
- Ну, ты можешь меня понять?!
Она то же лицо:
- А наши девченки говорят, что...
Парень в состоянии аффекта, чуть не плачет...
Я посмеялась, докурила уже, пошла домой, как раз мимо них... И вот я уже почти прошла мимо, как подбегает этот парень:
- Девушка, можно вам задать пару вопросов?
И красавица его непонимающе так глядит... Мне забавно стало, говорю:
- Конечно...
Далее диалог. Он, оглядывая с головы до ног:
- Так, фигурка вроде бы ничего...
Я, начинаю удивляться:
- Это и есть вопрос?
- Да нет, это я и сам вижу... На личико вроде тоже ничего...
Я, начинаю раздражаться:
- Это все? До свидания...
- Нет, погоди... Скажи, ты книжки читаешь?
Я, уже ничего не соображаю, думаю: отвечу - быстрее отстанет:
- Читаю...
- Какие?
- Разные...
- А что нравится больше всего?
- Ремарк...
- А стихи?
- Тоже люблю...
- По театрам?
- Обожаю... Особенно "Современник"...
- Музеи?
- Если то, что интересует... Только без экскурсий, люблю одна ходить...
- Учишься?
- В университете...
- Кем будешь?
- Юрист...
- Хорошо учишься?
- Мне хватает...
- На выставки ходишь?
- Когда время есть...
- Кабаки?
- Не горю...
- С друзьями на природе?
- С удовольствием...
- Дискотеки?
- Что я там не видела?
Во время диалога девушка его все больше офигевает... Правда, и я тоже...
Он:
- Значит, симпатичная, умная, интересная, с чувством юмора...
Я, начинаю выходить из себя, повышаю голос:
- Все?! Вопросов больше нет?!
Он, набирая в легкие побольше воздуха, и орет:
- Последний вопрос!!! Так какого, спрашивается, х.., на твоем месте эта дура?!
006.gif

Автор: ... 23.10.2008, 2:14

а мне попалось на глаза письмо,адресованное украинскому футболисту, фамилия которого уже просто не выговаривается из благих намерений.

...Темушка, пупуся, ты моя конфетка! Раньше я думала, что люблю Витаську Козловского, но сейчас я поняла - Ты моя судьба! Без тебя мой розовый мир превращается в черный. Когда я сижу в свое родном Цюрюпинске на "Заброшке", пью пиво и кушаю семки, то всегда думаю о тебе. Как бы было хорошо, если бы ты был рядом. Знаешь, я ведь уже взрослая, мне осенью будет 14.... Забери меня, мой принц. Я не могу смотреть матчи, потому что единственный телевизор в городе стоит в библиотеке. Его привез "Блатной", когда я побрилась налысо и сделала на черепе тату с твоим именем "Ортем". Мне пришлось ехать 3 дня в трпакторе, а потом Семенчик дал мне санки с собаками - и я написала тебе от друга Семы по папиной линии приемного сына тети Любы, которая вышла замуж за троюродного брата моей сводной тети. Но это все во имя любви. Оставляю тее телефон дяди Семы - только у него есть мобила. 809832456**. Когда будешь звонить - попроси Августину из общаги №3. Жду, милый. Скоро мы будем вместе. Цемаю прямо в нооосик...
006.gif 006.gif 006.gif


Прикрепленные изображения
Прикрепленное изображение

Автор: Ozon 23.10.2008, 8:52

Два героя-освободителя славного города Киева от агрессивных женщин 019.gif

Автор: ... 24.10.2008, 3:46

да уж) крассавчеГИ редкие. 004.gif 006.gif

Кстати опять с Аленушкой был недавно в свете. Ща фотки найду кину в "бомонде"

Автор: Miss X 24.10.2008, 12:43

Чмо они,а не мачо!

Автор: Yan 17.11.2008, 4:36

Не мое...

Когда-то давно, когда я начал заниматься спортом и организм стал требовать усиленного питания, решил я подработать частным извозом.
В машину садятся две изрядно подвыпившие девушки. Одна рядом со мной, вторая на заднее сидение. Та, что рядом со мной, достает из сумочки початую на треть бутылку коньяку, глядя сквозь нее на фонари взбалтывает, дабы определить количество содержимого, затем оборачивается к подруге:
- Юля, контрольное слово!
Подруга, напрягаясь, делает над собой усилие и медленно произносит:
- Эксгибиционизм...
после чего получает бутылку и прикладывается к горлышку...
Вот какие бывают тесты на алкоголь. :-)

Автор: Anna-Sofi 30.11.2008, 17:53

Мисс Украина 1996 Наташа Швачко вышла замуж.

Свадьбу сыграли на острове в Карибском море.
Мужа зовут Миша, его отец был морской офицер и служил в Севастополе. Михаил работает на Уолл-стрит. Занимается инвестициями и управлением капиталом. Кто-то рассказывал, что Наташа тоже училась работать на фондовом рынке, так что можно сказать, что они коллеги.

Прикрепленное изображение Прикрепленное изображение

Прикрепленное изображение Прикрепленное изображение

029.gif

Автор: induSTAR 21.1.2009, 17:03

Попался в руки журнал "Огонек" образца 1991 года. А на последней страничке - реклама "МММ". Как меня умилила эта реклама! Эта девушка, эта фотография, этот макет, эти рубли на полу... И адрес МММ, который тогда еще не знала вся страна. Еще не было акций и Лёни Голубкова. Короче, ностальжи.

Прикрепленное изображение

Автор: olivia 29.1.2009, 19:53

019.gif

Автор: Anna-Sofi 3.2.2009, 6:11

Группа выпускников, успешных, сделавших замечательную карьеру, пришли в гости к своему старому профессору. Конечно же, вскоре разговор зашел о работе - выпускники жаловались на многочисленные трудности и жизненные проблемы. Предложив своим гостям кофе, профессор пошел на кухню и вернулся с кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками - фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальными и простыми, и дорогими, и изысканными. Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал: "Если вы заметили, все дорогие чашки разобраны. Никто не выбрал чашки простые и дешевые. Желание иметь для себя только лучшее и есть источник ваших проблем. Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе лучше. Иногда она просто дороже, а иногда даже скрывает то, что мы пьем. То, что вы действительно хотели, было - кофе, а не чашка. Но вы сознательно выбрали лучшие чашки. А затем разглядывали, кому какая чашка досталась. А теперь подумайте: жизнь - это кофе, а работа, деньги, положение, общество - это чашки. Это всего лишь инструменты для хранения Жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет качества нашей Жизни. Иногда, концентрируясь только на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе. Наслаждайтесь своим кофе!!!!!!!!!" У самых счастливых людей нет всего лучшего. Но они извлекают все лучшее из того, что есть. Счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя есть. А не в том, чтобы иметь то, что хочешь. Жизнь коротка - нарушай правила - Прощай быстро - Целуй медленно - Люби искренно - Смейся неудержимо. И никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться.
an.gif

Автор: Demosthenes 19.4.2009, 16:41

В фотосессии Стивена Мейзеля Наталья Водянова предстает перед нами в образах знаменитых топ-моделей 1950-1980-х годов.

Прикрепленное изображение

Прикрепленное изображение

Прикрепленное изображение

Прикрепленное изображение

Прикрепленное изображение

Прикрепленное изображение

Прикрепленное изображение

Автор: induSTAR 25.5.2009, 16:35

Прикрепленное изображение

Автор: Bagira 21.8.2009, 18:43

Прикрепленное изображение

Автор: Yan 23.9.2009, 13:10

Прикрепленное изображение

Прикрепленное изображение

Прикрепленное изображение

Прикрепленное изображение

Прикрепленное изображение

Автор: Yan 7.11.2009, 0:30

Александр Градский отметил 60-летний юбилей
Со своей четвертой женой, Мариной Коташенко, моделью из Украины.

Прикрепленное изображение

Прикрепленное изображение

Автор: ulaiv1 11.11.2009, 1:49

[quote name='Yan' date='7.11.2009, 10:30' post='2396']
Александр Градский отметил 60-летний юбилей
Со своей четвертой женой, Мариной Коташенко, моделью из Украины. Это же как надо любить деньги?

Автор: podarok1755 17.11.2009, 5:50

Та да , прикольно на самом то деле!
автору +1))


__________________________
Всем кто ищет http://www.icdarom.ru/ советую спешить

Автор: Yan 17.11.2009, 21:19

Градский не миллионер. Как певец и композитор он давно прошел свой пик популярности. Так что не надо сразу о деньгах. Вилли Токарев тоже не молод и женат на юной красавице. Есть и другие примеры.
018.gif

Автор: Yan 17.12.2009, 12:19

Страна дураков – это страшно

Преподаватели в шоке: студенты-технари» не могут умножать без калькулятора, международники не знают, с кем граничит Украина, врачи – где у человека печень. И такой доктор будет оперировать?!

Вы смеялись над Штатами, где больше половины подростков не могут показать на карте Ирак? Теперь поплачем: нынешние украинские студенты в массе своей еще более безграмотны. И, что еще серьезней, не могут рассуждать: факты свалены для них в кучу – нет ни причин, ни следствий, ни важного, ни второстепенного. Это – следствие множественных «поломок» как в системе образования, так и в сознании людей.

– Из всех своих студентов я пошел бы лечиться только к 2%, еще у 10% буду более-менее спокоен за свою судьбу, от остальных же сбегу без оглядки, – признался знакомый одного из наших журналистов, преподающий в медицинской академии. – Они не знают, из каких атомов состоит молекула воды. Есть без пяти минут врач, понятия не имеющий, где находится печень. Есть девушка, которой сложно читать длинные слова. А однажды пятикурсник, которого попросили отнести вещи в гардероб, не смог этого сделать: слово «гардероб» было ему, незнакомо! Но вуз заинтересован, чтобы учащиеся показали наилучший результат, – и мы «тянем» балбесов, которые учиться не могут и не хотят. Наше руководство не понимает, что способствует геноциду, и когда-нибудь само попадет на прием к этим людям…

Возникает вопрос: «А, может, в «глобальном отупении» ничего страшного и нет?». Добиться бы, чтобы, скажем, врач свое ремесло знал – и ладно! Зачем ему, например, география, если по нужному адресу его, как фонвизинского Митрофанушку, «извозчик свезет»? Однако общество без логики и цельной картины мира не просто лишено интеллектуальных наслаждений: оно беззащитно перед шарлатанами и манипуляторами. Хочешь – на платную «диагностику кармы» заманивай, хочешь – второго Гитлера в президенты предлагай. Про Гитлера – не для красного словца: в Британии уже убедились, что большинство детей от 9 до 15 лет считают, что так звали… тренера немецкой футбольной команды. Встреться им кандидат, списавший тезисы у фюрера, – и неладного они не заподозрят…

Почему мы тупеем

Школа не учит думать, а заваливает грудой фактов. Так, словно в ней учатся люди, уже имеющие и развитое мышление, и каркас знаний.

Педагоги или сами не владеют информацией, или не могут/не хотят заинтересовать учеников. Те, кто остался в этой низкооплачиваемой профессии лишь из-за возраста либо инертности, мало знают об изменчивых современных реалиях и заинтересовать старшеклассника не могут, да и нужным не считают – потому он черпает знания где попало, начиная с «правдивых» блокбастеров.

Молодые не видят ценности в образовании. Мажоры, которым все равно достанутся лучшие места и в вузах, и на госслужбе, считают, что учиться не нужно, а «простолюдины» – что бесполезно. Попасть в грузчики неуч не боится: есть же «менеджеры» и «консультанты по продажам».

Где замусоривают мозги «Спс» тебе, интернет!

Зачем держать знания в голове или понимать, в каком справочнике их искать, если достаточно набрать в интернет-поисковике пару слов? Можно даже с ошибкой – компьютер-то умный, он исправит. Читаем не книги, а сделанные кем попало сайты с морем противоречивой информации: вместо правописания усваиваются опечатки, а стремление «во всем дойти до самой сути» тонет в дезориентации. Быстрое общение в ICQ, чатах и с помощью SMS подталкивает не исправлять опечтки, игнорировать знаки препинания и заглавные буквы, применять сокращения: «спс» вместо «спасибо», «чел» вместо «человек»… Недавно Анастасия Николаева, доцент журфака МГУ, шокировала признанием: молодежь, получившая на тестировании максимальный балл, пишет «рыца» вместо «рыться» и «оррестовать» вместо «арестовать»! И это – будущие журналисты…

К чему это приводит «В школе наш терапевт считала, что после гортани идет прямая кишка»


Марина Свирид, уроженка города Купянска:

– Есть у нас уникальный терапевт, к которому люди боятся попадать на прием. Стыдно признаться, но это моя одноклассница. Помню, по анатомии она у доски рассказывала, что после гортани у человека идет прямая кишка. В университете (и как только туда попала?) училась не лучше, судя по всему: недавно одной из пациенток, которую долго лечила непонятно от чего, поставила диагноз: сифилис горла. Дерматолог, к которому пошла женщина, расхохотался и определил гнойную ангину, которая из-за неправильного лечения дала серьезные осложнения...

«Украинцы теряют способность думать»

Ирина Малиновская, ректор Института переводчиков:

– Один исток проблемы – учебники сейчас пишут земляки и знакомые тех политиков, которые оказываются при власти. Второй – введя тестирование, вместо глубины понимания предмета стали оценивать лишь способность какое-то время удерживать в памяти заученные данные.

Раньше школьник, получая знания в системе, учился четко мыслить. Отслеживать причинно-следственные связи, аргументировать, вычленять главное… Сейчас этого не могут многие студенты – даже получающие второе и третье высшее образование! Знаний-то им дали намного больше прежнего – причем узкоспециальных. Но это просто набор данных – без системы, без пользы для ума… Нам с дочерью-шестиклассницей пришлось зубрить по биологии 14 видов эпителия. Разумеется, эта информация у нее – как и у меня – в голове не задержалась. А простых сведений о том, что ребенок может увидеть вокруг, в учебнике не было: эти дети березу от ясеня не отличат!

С гуманитарными дисциплинами – не лучше: я группе из 14 абитуриентов – будущих переводчиков с английского! – процитировала «Скотный двор» Оруэлла: «Все животные равны, но некоторые равны более». Ни один не понял, откуда это… В программе Оруэлл был – только прочли его механически. Студенты-искусствоведы (!) не распознают цитат из Маяковского, Ильфа и Петрова, Леси Украинки…

Когда разрушалась советская наука, многие наши филологи стали менеджерами зарубежных компаний. Имея развитое мышление, освоить незнакомую сферу деятельности оказалось нетрудно. Нынешние молодые украинцы так не сумеют. Стране угрожает прозябание на интеллектуальных задворках – ведь современные науки и технологии развиваются на стыке разных дисциплин. Биология работает на медицину, лингвистика – на пиар и технологии влияния…

«Студенты-технари делят на ноль и не могут умножать без калькулятора»

Михаил Сельский, преподаватель Национального транспортного университета:

– Основная масса студентов-третьекурсников – и это техническая специальность! – умудряется делить число на 0. И получать 0. Складывать двухзначные числа или умножать число на десять без калькулятора даже не пытаются. После годичного курса «Автомобильные двигатели» находятся индивидуумы, не знающие понятия «степень сжатия». 10–15% студентов иногда приятно удивляют уровнем знаний и смекалкой, но, к сожалению, только потому, что привыкаешь к серости, лени и тупости основной массы.

«Международники» не слышали о Рейгане и Тэтчер»

Александр Задорожний, завкафедрой международного права, профессор Национального университета им. Шевченко:

– Такой безграмотности, как сейчас, еще не бывало. Вопросы на экзаменах приходится упрощать с каждым годом. Если раньше мы спрашивали, что такое демаркация границ, то сейчас просим просто перечислить страны, с которыми граничит Украина. И если человек может это сделать – уже неплохо. Молодежь полностью деполитизирована. Раньше, «вытягивая» студента, можно было спросить: «Кто занимает посты Президента и премьер-министра Украины?» – сейчас же это считается вопросом «на засыпку»! Я уже не говорю о спикере Верховной Рады…

Студентка 4-го курса не могла назвать единственной иностранной военной базы в Украине. Старший экзаменатор решил задать наводящий: «Ну где вы летом отдыхаете?» Девушка воскликнула: «В Италии?!». А этим летом на госэкзамене (!) выяснилось, что одна из студенток не знает, ни кто такая Маргарет Тэтчер, ни кто такой Рональд Рейган, ни даже как зовут президента США. Я спросил: «Ну хоть кто такая Бритни Спирс, вы помните?» – но она отрицательно качала головой...

Владимир Алифанов, Сергей Одаренко, Виктория Самойлова Газета по-киевски

Автор: induSTAR 19.1.2010, 0:46

Этот текст взят с сайта "Одноклассники" со страницы Родиона Газманова. Раздел "О себе"
Фрагменты этого текста я встречал на страницах популярных персонажей, но у Родиона он наиболее полный и яркий.


О жизни


посылаю луч жесткой диареи всем, кто скомуниздит этот текст без указания на первоисточник.
вы предупреждены! :)

всем привет )
я очень рад, что Вы зашли сначала посмотреть этот текст, прежде чем бездумно ткнуть в кнопку “дружить”. это очень правильное и взвешенное поведение, которое позволит Вам сначала понять, с кем Вы связались, а потом уже решить, хотите ли Вы видеть мою физиономию у Вас на странице.

Приведенный ниже FAQ (или по-русски “ЧаВо”) позволит Вам и мне сэкономить кучу времени, не перебрасываясь однотипными сообщениями. На нижеприведенные вопросы я НЕ отвечаю.

1) привет (шалом, гуден таг, ваззап, здоровеньки булы). как дела?
ответ: Здравствуйте, уважаемый! Те, с кем я дружу, и так знают как у меня дела. а для остальных у меня всегда всё отлично.
2) а я твоего папу видел(а). привет ему!
ответ: не поверишь, я его тоже видел) ну, тоже привет, что ли )
3) чем ты сейчас занимаешься?
ответ: загляните ко мне в блог. rodder13.livejournal.com - там я пишу о том, чем в данный момент занимаюсь. там же можно найти песни, стихи, новые фотографии, а также там куда больше шансов вступить в дискуссию )
4) настоящий ли ты?
ответ: если Вы помните задачку о человеке, который находится между городом Правды и городом Лжецов, то Вы поймете, что мой положительный ответ Вам ничего не даст ;)
5) ты сам писал этот текст?
зайдите ко мне в блог и попробуйте ответить на этот вопрос самостоятельно.
6 (NEW!) как добавить тебя в друзья?
ответ: очень легко. нужно либо знать меня лично, либо зафрендить меня в ЖЖ (то есть, добавить в друзья на ресурсе "livejournal. com". Для тех кто в танке, мой ник "rodder13".
как только вы меня там зафрендите, напишите мне сообщение с Вашим ЖеЖешным ником, и я сам добавлю Вас в друзья на "Одноклассниках".
добавление Вас в друзья, тем не менее, не обязывает меня писать Вам сообщения, отмечаться на форуме, дарить подарки и ставить оценки. все это я делаю спонтанно и добровольно )


Об учёбе


7) присоединяйся к нашей группе…
возможно Вас это удивит, но я НЕ ХОЧУ статус VIP, НЕ ХОЧУ, чтобы у меня была оценка 6+ и НЕ ХОЧУ участвовать в группах типа "самые прекольные девченки одноклассников" или "хачу бэнтли" (орфография оригинала сохранена).
напишите мне сначала, а потом, если я отвечу согласием, приглашайте.
Если Вы все же приглашаете меня в группу без предварительного обсуждения, значит Вы либо не умеете читать, либо не уважаете мою к Вам просьбу. А если так, - то с чего мне уважать Вашу? )
8) как получить звезду на "одноклассниках"?
я бы смог ответить на этот вопрос, если бы состоял в рядах администрации сайта. но это, уверяю Вас, не так )

--- "ты и вправду Родион Газманов?"
- "нет, я Григopий Сиятвинда. Просто мы с ним анкетами на время махнулись, так, ради прикола" )


Если Вы хотите, чтобы я Вам не ответил, достаточно выполнить один из приведенных ниже пунктов:
1) Задайте мне один из вопросов, указанных выше;
2) Забейте на грамматику и opфографию (да, я считаю знание языка показателем интеллекта. да, даже если у Вас мой любимый размер и мой любимый цвет. это для девушек :)
3) Пришлите мне просто набор смайлов, без слов;
4) Назовите меня “Радионом”, “Радиком” или еще как-нибудь надругайтесь над данным мне любимыми родителями именем, которое, кстати, встречается у меня на заглавной странице как минимум два раза, большими жирными буквами )));
5) Напишите мне сообщение КАПСОМ, В ЦВЕТЕ, КРУПНЫМ ШРИФТОМ иЛи ЕщЕ кАк - НиБуДь СеБя ВыДеЛиТе. Умного человека хотят слушать. Дурака не слушают, даже если у него рупор.
6) Пришлите мне "свежую" шутку или анекдот. За все время моего здесь присутствия лишь один анекдот, который мне прислали, оказался свежим. Если это прислали Вам, то наверняка уже давно прислали и мне )


О службе


Если Вы хотите пополнить собой постоянно растущий список игнора, вот несколько (но далеко не все!!) способов:
1) Спросите меня, нашел ли я пропавшую собаку (вы не будете даже в первой сотне имбецилов, задавших мне этот вопрос. на этой неделе);
2) Попробуйте поучить меня жизни (с высоты своего возраста, пола, полета, помёта или социального положения), а также затеять разговор о том, чего я в своей жизни добился, и кому за это спасибо. Скорее всего, одновременно с занесением в игнор, я пошлю Вас нахуй. Это же интернет, а “глубина демократична”. Для того, чтобы доказать, что Вы лузер, потребуется от пяти минут до часа. Для того, чтобы забыть о Вашем существовании, мне нужна лишь кнопка “заблокировать” и десять секунд;
3) Нахамите мне. Достаточно одного раза;
4) Пришлите мне массовое сообщение (типа “перешли это десяти друзьям и будет тебе счастье” или “прости, я в это не верю, но не хочу рисковать…”). Я считаю неполноценными людей, рассылающих подобную чушь;
5) Перешлите мне одно из популярных ныне сообщений о том, что если я "перешлю это сообщение, у меня будет золотая рамка и новые смайлы" или "добавлю себе в контакт некоего человека, и у меня рухнет винда". Если Вы в это верите, Вам либо нет 16ти, либо Вы идиот. В любом случае, вряд ли у нас есть темы для общения. К тому же, я не пользуюсь виндой :D
6) Пришлите мне сообщение с просьбой дать денег/отправить смску/поддержать Вас на конкурсе, написать что-то кому-то или что-нибудь подарить;
7) Настойчиво добивайтесь от меня ответа. Если я не отвечаю, шлите это же сообщение, еще, еще и еще. вдруг на двадцать пятый раз я одумаюсь и все же решу Вам ответить? :)
8) Воспроизведите в очередной раз шутку с удаленным форумом. Шутка, повторенная пятьдесят раз, считается традицией, не так ли? )
9) разместите меня на левой фотографии. это касается и открыток.
10) если я отказал Вам в дружбе, не унывайте. пришлите мне приглашение еще раз. и еще. и еще. и еще. Ваши усилия точно не останутся незамеченными. правда )


О работе


Пара полезных бонусов:
1) назовите меня “Родион-сан”. Вам все равно, а мне будет очень приятно, так как я буду знать, что Вы дочитали до этого места )
2) будьте позитивнее. если Вас раздражает и отталкивает то, что здесь написано, если прочтение этого текста отбило у Вас всякое желание со мной общаться, расслабьтесь, помолчите и закройте мою страницу. возможно, так и было задумано.
3) если я не отвечаю Вам, не хочу в чем-то помогать или вообще отправил в игнор, то это только для того, чтобы досадить Вам лично ;)
4) размещать данный текст у себя на странице БЕЗ указания копирайта (то есть упоминания того, где Вы его взяли) разрешается лишь ЯРЧАЙШИМ ПРЕДСТАВИТЕЛЯМ СЕКСУАЛЬНЫХ МЕНЬШИНСТВ. это чтоб не обвиняли меня в дискриминации )
5) не надо спрашивать у меня о том, какая погода в Москве. тема для начала разговора хорошая, согласен, но яндекс знает лучше. поверьте )
6) да, я знаю, что курить вредно. мне это уже сказали раз пятьсот )
7) прежде чем прислать мне популярное ныне сообщение о том, что ребенку требуется кровь, посмотрите на код города в прилагаемом номере телефона. до меня это очень далеко.
я занимаюсь благотворительностью и без Вас. и мне хватает.
8) написанное выше НЕ означает, что я ставлю себя выше Вас. данный FAQ призван лишь облегчить наше общение и избавить от лишних вопросов.
9) написанное выше НЕ означает, что ко мне нужно обращаться на "вы". ведь "глубина демократична"
10) если Вы, несмотря на п.2 раздела "о службе", все же решили мне высказать свою претензию об оскорбительном содержании данного текста, сделайте глубокий вдох, приведите мысли в порядок, перечитайте текст заново и попробуйте найти то, что оскорбляет лично Вас. после чего сообщите мне об этом, памятуя о возможных последствиях в соответствии с п.2 раздела "о службе" :)
11) не надо мне присылать на форум массовые сообщения и чужие стихи. я их буду стирать, даже если это от чистого сердца.


Разное


12) кстати, чужие слова никогда не бывают от чистого сердца. поэтому я их буду стирать.
13) я их буду стирать даже если Вы со мной не согласны по этому пункту. равно как и по любому из предыдущих.
14) Родион-сан используется ТОЛЬКО для того, чтобы понять, что Вы дочитали. Не надо меня постоянно так называть. Я ненавижу Японию за то, что они делают праворукие машины )

Мы наверняка НЕ найдем с Вами общего языка, если:
1) в Вашем нике присутствуют слова VIP, гламур, сучка, супер и так далее. мы на разных волнах. проверено.
2) если Вы прифотошопили себе к фотографии "звезду", какую-нибудь цифру больше пяти, в кружке, с плюсом :), надпись "VIP", или еще что-нибудь этакое )
3) если Вы пользуетесь чужой фотографией (особенно фотографией кого-то, с кем я знаком лично :)

ЗЫ: что такое дефолт сити - знает яндекс.
ЗЫЫ: если Вы не знаете что такое яндекс, спросите у яху.
ЗЫЫЫ: если Вы не знаете, что такое яху, спросите у гугла.
ЗЫЫЫЫ: если Вы не знаете, что такое гугл - убейте себя, Вы опять всё пропустили.
ЗЫЫЫЫЫ: по-моему я гоню уже :)
ЗЫЫЫЫЫЫ: да, и я ЗНАЮ, что "нахуй" пишется раздельно. просто мне так больше нравится.
ЗЫЫЫЫЫЫЫ: мне много чего еще нравится, но так я Вам об этом и рассказал :D
ЗЫЫЫЫЫЫЫЫ: если Вы дочитали эту хрень до конца, значит, мы с Вами близки по духу.
ЗЫЫЫЫЫЫЫЫЫ: хотя, возможно, Вы просто быстро читаете, и Вам на самом деле по фигу.
ЗЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ: в любом случае, теперь я могу официально ругаться матом в Вашем присутствии, ага )

Искренне Ваш,

ROD

по многочисленным просьбам, немного О ЛУЗЕРАХ.

Вы - лузер, если Вы нашли в этом тексте что-либо оскорбительное лично для Вас. На это текст и рассчитан.
Вы - лузер в квадрате, если сейчас начнете мне писать сообщение о том, как я неправ, и как я могу судить, да и вообще кто я такой.
Я прав. И в глубине души Вы об этом знаете.
И если Вы после всего прочитанного считаете, что меня ебет Ваше мнение о моей неправоте, Вы - лузер в кубе.

остальное у меня в ЖЖ )

Автор: Bagira 26.3.2010, 9:59

Афоризмы о мужчинах, женщинах и о любви вообще...


Все мужчины — чудовища. Остается одно — кормить их получше.
Оскар Уайльд

Не спорь с мужчинами — все равно они никогда не бывают правы.
Сари Габор

Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент перед нужным мужчиной.
Уильям Нокер

Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.
Фрэнсис Бэкон

Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья — вполне достаточно мужа.
Войцех Бартошевский

Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!
Сари Габор

Если хотите, чтобы муж вас обожал, начинайте кормить его за 3-5 минут до того, как он проголодается.
Юрий Шанин

Лучшее средство ухода за руками — делать все руками мужа.
Польская народная мудрость

Внимательно слушай рассуждения мужа, — не потому, что они настолько умны, а потому что ты настолько умна, чтобы их выслушать.
Автор неизвестен

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
Милан Кундера

Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.
Народная мудрость

Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один.
Пейдж Митчелл

Тебе нужен кто-нибудь, кто бы любил тебя, пока ты ищешь, кого полюбить.
Шейла Делейни

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел.
Народная мудрость

Когда надоест заниматься одной любовью, займись двумя.
Тамара Клейман

Легче удержать полдюжины любовников, которые не уверены в твоих чувствах, чем одного, который уже в них уверен.
Хелен Роуленд

Не будь чересчур упряма. Если нужный тебе номер телефона все время занят, набери другой номер.
Народная мудрость

Чтобы выглядеть как богиня, нужно двадцать минут. Чтобы выглядеть естественно, нужно три часа.
Женская народная мудрость

Если сбрасываешь вес, заботясь о заднице, это идет во вред лицу. Но если лицо в лучшем виде, это идет во вред заднице.
Женская народная мудрость

Лучшее украшение девушки — скромность и прозрачное платьице.
Евгений Шварц

Для женщины с кривыми ногами единственное спасение глубокое декольте.
Женская народная мудрость

Автор: lovegeneration 6.4.2010, 10:21

Легче удержать полдюжины любовников, которые не уверены в твоих чувствах, чем одного, который уже в них уверен.
Хелен Роуленд

это точно!

Автор: semenlaushko 27.5.2019, 15:45

Интересная информация. Тема с Поярковым не раскрыта.

Автор: Yan 21.3.2020, 5:36

Из телеграмм-канала https://t.me/leamodeltravels

ЖИЗНЬ ВО ВРЕМЯ КРИЗИСА
(часть 1)
Уже всем понятно, что привычные источники дохода накрылись медицинской маской. Вместе с работниками турагентств и кинотеатров безработными стали модели и стендистки. Еще происходит какое-то шевеление на внутреннем рынке, еще кто-то публикует рекламу работы за границей, но это конвульсии умирающего. Этот кризис для девушек хуже всех предыдущих. Раньше уменьшались заработки, но была возможность заработать. Девушки работали за пол-цены, но работа была. А сейчас строгости карантина доходят до такого уровня, что не только поездки запрещают, но и штрафуют за появление на улице без уважительной причины.
О том, как пытаться зарабатывать в таких условиях, я напишу позже. Сегодня, как и вчера, я была занята созданием «подушки безопасности». 💰 Вытаскивала наличную валюту из банков. Уже столкнулась с ограничениями на снятие. Открыла дополнительную валютную карточку. Раздробила основной долларовый счет на четыре карточки. Начала выводить деньги с Форекса, но столкнулась с проблемой непонятных задержек и проверок. Может сумма слишком большая, а может…, хрен его знает – не хочу думать о плохом. Биткоин болтается в районе 5000 $ и я его не трогаю, когда-нибудь подымется.
Сейчас поеду докупать крупы, любимую овсянку и еще кое-что.
Совет от Лии: Не стоит тупо радоваться, что у вас есть доллары, которые каждый день дорожают. Надо помнить, что цены ползут вверх вслед за курсом. В разгар кризиса важно уметь ловить момент. Как это выглядит? С утра увидела, что курс сильно скакнул. Быстро поменяла денежку и скупилась по старым ценам. Процесс переоценки в магазинах занимает время, но уже после обеда ценники могут поменяться. Особенно хорошо это работает с бытовой техникой. В 2014 я скупилась на скачках курса, и получилось, что в пересчете на доллары, товары обошлись мне почти на треть дешевле.

Автор: Fonda 29.4.2020, 16:31

А мне кажется, в женщине хоризма часто преобладает над красотой. К таким женщинам тянет совсем по другому и намного дольше!

Автор: KarinaZ 6.4.2021, 15:39

Умер известный модельер Пьер Карден

Известный французский кутюрье Пьер Карден скончался в возрасте 98 лет во Франции. Причина смерти модельера не уточняется. Сообщается, что он ушел из жизни в одной из больниц пригорода Парижа.

Французский модельер итальянского происхождения начинал карьеру как театральный художник. В разные годы создавал костюмы для фильмов, работал в ателье у Кристиана Диора.

В 1950 году основал собственный дом моды. Диор напутствовал начинающего модельера словами “Пьер, продавайте дорого — талант должен быть оплачен”.

Модельер предпочитал абстрактный дизайн одежды, был одним из первопроходцев стиля унисекс, считался авангардистом от моды.

В 1960 году Пьер Карден нарушил традиционный подход к моде как искусству для женщин, создав первую коллекцию мужской одежды.

Он был одним из первых, кто занялся джинсовым направлением, одеждой для молодежи и детей.

Карден – первый кутюрье, который начал продавать свои платья и духи по более низким ценам, сделав их доступными широкому кругу потребителей. Был исключен из Синдиката высокой моды за то, что начал продавать одежду своей марки в универмаге “Прентан”. Несмотря на это, его примеру последовали многие, и спустя десятилетие в крупнейших парижских универмагах были уже представлены все имена французской высокой моды.

Источник: https://oqu.news/umer-izvestnyj-modeler-per-karden/

Русская версия Invision Power Board (http://www.ws.ea7.net)
© Invision Power Services (http://www.ws.ea7.net)