Перейти на главную страницу Главная страница
форума
Главная страница
портала
Реклама ЖК "Изумрудный"

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

7 страниц V  1 2 3 > »   
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> Это интересно, Ссылки, перепечатки статей, тесты пишем только в эту ветку
ирина
сообщение 28.12.2007, 15:59
Сообщение #1


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 139
Регистрация: 24.12.2007
Пользователь №: 92



Формы женского тела испокон веков не только волновали мужчин, но и становились темой для всеобщего обсуждения. Каждое время, эпоха, этнос вносили, а то и диктовали свои требования к внешнему облику слабого пола. Красоту боготворили, поклонялись ей, запечатлевали в камне и на полотнах, пытались перевести в музыку и рассчитать математически



Самые ранние попытки зафиксировать параметры сверхпривлекательности тела обнаружены ещё в VI веке до нашей эры. Великий математик и мыслитель Пифагор полагал, что красота заключается в гармонии, соразмерности частей тела, и даже нашёл числовое выражение этому. Пифагор считал совершенным такое тело, в котором расстояние от темени до пояса относится к общей длине тела как 1:3. А отклонения веса и объёмов тела от идеальных норм зависят, прежде всего, от индивидуального строения скелета. Важно, чтобы тело было пропорциональным. Древние греки поклонялись этой гармонии. Именно греческие скульпторы возвели определённые физические параметры в степень канонов, которые мы до сих пор называем «классическими формами». Рост мраморной Афродиты равен 164 см, окружность груди 86 см, талии – 69 см, а бёдер – 93 см. По нынешним меркам, телосложение, можно сказать, «прочное», но при этом благородных форм.

Последующие эпохи представления об идеалах развели практически в противоположные стороны. Простолюдины считали красивым крепкое здоровое тело. Образцом для аристократов стала выраженная хрупкость: узкая кисть, маленькая ножка, холёное тонкое тело. В это время технические секреты костюма «формируют» грудь, бёдра, талию. А женщину «начинают изучать» очень подробно, до самых «мелких прелестей». Один из хронистов XVI столетия приводит довольно оригинальную формулу женской красоты, кратную числу три. Она звучит, как детская считалочка. У красотки должны быть:

• три белые – кожа, зубы, руки;
• три чёрные – глаза, брови, ресницы;
• три красные – губы, щёки, ногти;
• три длинные – тело, волосы и руки;
• три широкие – грудная клетка, лоб, расстояние между бровями;
• три узкие – рот, плечо, ступня;
• три тонкие – пальцы, волосы, губы;
• три округлые – руки, торс, бёдра;
• три маленькие – груди, нос и ноги.


С приходом эпохи романтизма «мода на здоровье» прошла. Ради тонкой талии дамы изводили себя диетами, очистительными клизмами, которые врачи рекомендовали ставить накануне бала «для пущего блеска в глазах». А тёмные круги под глазами были признаком духовности. Обезумев от страсти к худобе, в корсет затягивались даже беременные, стремясь достигнуть желанной отметки – 55 сантиметров. Именно к такому объёму талии стремились настоящие модницы. Известен случай, когда после бала скончалась одна девица 23 лет от роду – из-за чрезмерно затянутого корсета три ребра вонзились ей в печень.

Сегодня современный цивилизованный мир стремится к естественности во всём. Несмотря на существование огромной империи моды, косметических средств, пластической хирургии, жёсткие правила и требования времени к внешней красоте уходят в прошлое. Ведь для каждого человека красиво не только то, что принято, пусть даже авторитетами красоты, а то, что нравится. Ведь в своём избраннике или избраннице мы стремимся увидеть гармонию, которая созвучна только нашей душе. И не стоит уподобляться другим, стараясь стать заметнее. «Одна девушка может быть прекрасной, но дюжина прекрасных девушек – это всего лишь хор», – сказал Скотт Фицджеральд. А эталоны современной красоты пусть царят на подиумах. Вы же, даже если не всегда «влезаете» в стандарты, можете быть не менее прекрасными, чем модели. Известный гуру и философ Ошо Раджниш говорил: «Вы здесь потому, что вы нужны миру именно такими, какие вы есть. Иначе на вашем месте был бы кто-то другой. Нет нужды сравнивать себя с кем-то и страдать от этого. Когда вы не сравниваете себя с другими, чувства унижения или, наоборот, превосходства исчезают. Каждый несравним и уникален».

Главное – чувствовать внутреннюю гармонию, согласие с самим собою. В середине прошлого века один английский учёный вывел канон пропорций человеческого тела на основе музыкального аккорда. Идеальное мужское тело, по его мнению, соответствует мажорному аккорду, а женское –минорному. То есть в мужчине ему слышалась весёлая нота, а в женщине – грустная, осенняя. Может быть, поэтому в октябре – золотой середине осени – женщины особенно красивы?
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
ирина
сообщение 28.12.2007, 16:29
Сообщение #2


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 139
Регистрация: 24.12.2007
Пользователь №: 92




Фильм русское название "мечты сбываются"


США, 2004, комедия


Режиссер: Гари Виник
Актеры: Дженнифер Гарнер, Марк Раффало, Джуди Гриэр, Энди Серкис, Кэти Бэйкер, Фил Ривз, Сэмюэл Болл, Марсия ДеБонис


13-летняя девочка лелеет мечту - поскорее вырасти и стать известной актрисой. Желание неожиданно исполняется! Она превращается в красивую взрослую женщину, редактора самого популярного женского журнала – и только теперь понимает, что нужно быть очень аккуратной со своими желаниями – ведь возникает целый ряд затруднительных ситуаций, из которых ей приходится самостоятельно выпутываться. И теперь ей хочется только одного - вернуться на тот самый день рождения и в то замечательное время, когда ей было всего 13 лет. Но это не так легко, так как в будущем у нее оказывается куча соблазнительных вещей, которые удерживают ее от возвращения в прошлое...


Всем кто не смотрел рекомендую посмотреть! море положительных эмоций!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Yan
сообщение 5.1.2008, 18:45
Сообщение #3


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 436
Регистрация: 24.8.2007
Из: Киев
Пользователь №: 2



Скажи какой у тебя мобильный и я скажу кто ты:
http://vvw.ru/foto2007/december/05/mobila.html

Смотрите, какого они обо мне мнения:
Ты человек спокойный, уравновешенный. Ты не подвержен новомодным влияниям, и для тебя
безразлично, что скажут о тебе другие люди. Ты любишь удобство во всем и не любишь спешку. С тобой приятно и уютно общаться.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Bagira
сообщение 6.1.2008, 23:23
Сообщение #4


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 83
Регистрация: 29.8.2007
Из: Киев
Пользователь №: 3



Мужчины, спасибо вам за то, что вы всегда рядом. Мы вас любим, несмотря ни на что

Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы. Они сильные и могут поднять нас. Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет. У них есть принципы. Иногда они моют посуду. Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки. Они отдают нам свои самые клевые майки. Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть. Они умеют инсталлировать Windows. Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.

Они терпят наши капризы, и говорят друзьям: у неё плохой характер, но она такая красивая!...они прощают нам все, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем. Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться. Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.

Oни делают жизнь интересней. Oни подают руку, открывают дверь, покупают шоколад.Oни говорят: "не вопрос", "нет проблем" и проблем, правда, нет..Oни могут взять нас на руки, если лужа, некоторым из них кажется, что мы маленькие и нас надо обнимать - они правы.

Они кладут руки нам на коленки. Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему. У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер. Они ходят в магазин, когда идет дождь. Они хотят иметь наши фотографии. Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе. Они не видят причин для нашей диеты.

Они молчат, когда мы говорим глупости. Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат. Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят. Они пойдут на войну, если будет война.

Они не замечают испорченный макияж. Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта. Они хотят изменить нашу жизнь. В магазине последние деньги потратят на шоколад. Они никогда не научатся расстегивать лифчики. Их раздражает, если мы не носим лифчик, но не раздражает, если его не носят чужие женщины.

Они думают не только о любви. Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап. В глубине души они умеют пришивать пуговицы. Они не отличают Allways от Kotex. Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами. Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом. Они просто иногда накрывают нас одеялом.

Они любят наши голоса. Им неважно, что мы говорим. Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают. Они покупают нам сигареты и платья. Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом. Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим.

Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри". Они молчат, когда мы кричим. Когда они уходят, мы остаемся. Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них. Их можно посчитать. Они умеют драться. Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками. Они считают быстрее нас. Они дают свои фамилии нашим детям.

Они делают вещи, которыми мы гордимся...
Они ездят с нами отдыхать...
Они смешные.. 006.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Маргарита
сообщение 7.1.2008, 20:01
Сообщение #5


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 58
Регистрация: 29.8.2007
Пользователь №: 6



Вчера искала себе в и-нете красивенькую таблетницу, чтобы в ней носить свои биологически активные добавки....спирулину, кальций и т.д. Почему-то всегда, когда спрашиваю в соответствующих магазинчиках, натыкаюсь на вопрос "Вам для кокса?" 006.gif Либо я как-то не так выгляжу (хотя я всегда выгляжу как раз подорванной, как будто только что чего-то приняла 014.gif ), либо проблема таких стимуляторов сегодня очень актуальна, а таблетницы востребованы именно среди потребителей "белого счастья". В общем попала на сайт с подарками для олигархов...Комедия...Золотая лошадка-качалка...Женские золотые "самоудовлетворители"....Эликсир для ведущих ночной образ жизни....
http://podarki.rbc.ru/category/60/
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
ирина
сообщение 7.1.2008, 23:23
Сообщение #6


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 139
Регистрация: 24.12.2007
Пользователь №: 92



после прочтения вашей статьи у меня аж слюнки потекли:) меня уже сто лет не укрывали одеялом и не говорили "не вопрос":) но статья хорошая вобщемто все так и есть ка пишите вы.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
ирина
сообщение 7.1.2008, 23:30
Сообщение #7


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 139
Регистрация: 24.12.2007
Пользователь №: 92



А вот то, что говорит обо мне мой мобильный: Ты целеустремленный, деловитый человек, обладаешь хорошими интеллектуальными данными. У тебя много интересов и все, что бы ты ни делал, доводишь до конца с хорошим результатом.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Yan
сообщение 14.2.2008, 21:14
Сообщение #8


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 436
Регистрация: 24.8.2007
Из: Киев
Пользователь №: 2



В Лондоне прошел флешмоб ,тысячи девчонок в одних трусах прошлись по метро

Прикрепленное изображение

Прикрепленное изображение

Прикрепленное изображение

Прикрепленное изображение

Прикрепленное изображение

Прикрепленное изображение

Прикрепленное изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Anna-Sofi
сообщение 22.2.2008, 13:44
Сообщение #9


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 64
Регистрация: 31.8.2007
Из: Europe
Пользователь №: 8



"ОХОТНИЦ НА МИЛЛИАРДЕРОВ ОБУЧАЮТ ГИПНОТИЗЕРЫ, ФИЗИОНОМИСТЫ И СОТРУДНИКИ ДЕТЕКТИВНЫХ АГЕНТСТВ"
Популярная российская писательница Татьяна Огородникова раскрывает шокирующие подробности личной жизни рублевских олигархов

Справка "ФАКТОВ"
Татьяна Огородникова закончила МИСИ, по образованию инженер атомных электростанций. Сейчас занимает должность замдиректора Центрального дома литераторов в Москве. Возглавляет консалтинговую компанию "La Grade de Fammille". Была продюсером мюзиклов "Иствикские ведьмы", "Cats", "Mamma Mia", ледового шоу "Питер Пэн", экспедиции в Антарктиду "Небесная Одиссея".
Замужем за состоятельным бизнесменом, совладельцем сети кинотеатров "Каро-фильм" Леонидом Огородниковым. Воспитывает трех дочерей. Проживает недалеко от Рублевки.
В 2004 году была признана самой стильной светской персоной Москвы.
Автор книг "Топ-10, или Мужчина моей мечты", "Брачный контракт, или Why is ху..." (названа британской газетой "The Times" самой читаемой книгой в России 2006 года). Оба бестселлера экранизируются. Последняя книга "Брачный экстрим. Школа "Челси" - самая скандальная работа писательницы.
Ирина КОПРОВСКАЯ "ФАКТЫ"
(Москва-Киев)

В прошлом пятничном выпуске "ФАКТЫ" провели для наших читателей экскурсию по элитной подмосковной Рублевке, где обитает как российская бизнес-элита, так и некоторые украинские скандально известные олигархи. Мы побывали в шикарных рублевских ресторанах, где подают котлеты из лосятины из хозяйства кинорежиссера Никиты Михалкова, посетили самые дорогие на территории постсоветского пространства бутики и автосалоны, в которых каждый день покупают по одной машине "Бентли"(!) стоимостью до 300 тысяч евро.

Так выглядит фасад рублевской жизни, разрекламированной книгами и сериалами. Какова же ее изнанка? Что происходит за пятиметровыми заборами усадеб российских олигархов? Об этом "ФАКТЫ" беседуют с модной московской писательницей и бизнес-леди Татьяной Огородниковой. Ее книги стали шокирующим откровением о личной жизни обитателей роскошных особняков на Рублево-Успенском шоссе.
"Многие жены российских "статусных персон" вообще не получают карманных денег и даже терпят побои"

- Слышала, что вы создали клуб первых жен миллионеров. Это так?

- Не совсем. На самом деле на Рублевке существует несколько неформальных женских клубов. Можно сказать, я поневоле стала идеологом некоторых. Стараюсь помогать женщинам, попавшим в трудные ситуации. Члены клубов часто собираются вместе, ходят в фитнес-центры, катаются на коньках, посещают психологические тренинги. По ходу обсуждают проблемы.

- А какие у них проблемы? Над чем плачут богатые?

- Знаете ли вы, что многие жены российских "статусных персон" вообще не получают карманных денег? Есть такие мужья, которые заявляют своим супругам: "Не нравится мне, что у тебя глаза грустные. Будешь улыбаться - дам 500 долларов на месяц, а не будешь - получишь только 100!" Во многом женщины виноваты сами - недорабатывают. А потом кричат мужьям о разводе. Это тоже большая ошибка. Правило номер один для жен новых миллиардеров - никогда не заговаривать о разводе. Мужчинам при власти и при деньгах можно наносить удары неожиданно и только хорошо к ним подготовившись. Иначе - стопроцентный провал.

Или как вам такой пример: папа-сенатор не дает денег собственному ребенку на лечение у стоматолога! Когда бывшая супруга спросила почему, он ответил: "Я вырос в детдоме и до всего дорос сам. Пусть моя дочь тоже пройдет этот путь". Однако самые отвратительные случаи касаются не денег. Есть множество примеров, когда представители российской бизнес-элиты методически избивают своих жен. Доходит до переломов и черепно-мозговых травм.

- Именно таким женщинам оказывают психологическую и юридическую помощь в принадлежащей вам консалтинговой компании?

- К нам обращаются с разными ситуациями. Наши психологи создали специальные тренинги для женщин. Если женщина хочет быть всегда интересной мужу-миллиардеру, она должна постоянно работать над собой. Ни в коем случае не расслабляться! Держать форму, изучать языки, иметь необычное хобби. Это нелегко, но удерживать внимание развращенного деньгами человека иначе нельзя.

Часто приходят женщины, которые пережили страшный удар, узнав о существовании "параллельной семьи". Этот термин придумали психологи, что говорит: многое изменилось, и старые правила уже не работают. С моими знакомыми произошел жуткий случай: узнав, что у мужа есть "параллельная жена", женщина покончила с собой. Через три дня вдовец въехал в квартиру с молодой женой...

- Может, чтобы не мучиться, просто развестись с олигархом-гулякой?

- Это не выход. Обычно в период развода мужья-миллионеры начинают вести себя, как последние скряги. На поверку оказывается, что известный на всю страну олигарх - обычный госслужащий с доходом в шесть тысяч рублей в месяц. Состоятельные мужчины категорически не хотят делиться с женами нажитым за годы совместной жизни. И способны пойти на все, чтобы оставить жену с носом.

Вспомните свежий случай с российским миллионером Владимиром Савельевым. Он не захотел выплачивать бывшей супруге алименты, поэтому поместил ее в психиатрическую лечебницу, выкрал троих детей и скрылся в неизвестном направлении. Но жена - молодец, не растерялась. Подняла шум в прессе, обратилась к президенту России Путину. И он помог ей вернуть детей. Правда, тяжба все еще продолжается.

Тем не менее многие жены не готовы бороться. Наши психологи убеждают их сохранить семью... Я верю в любовь и желаю каждой девчонке встретить своего принца. Но нужно быть готовой к тому, что в любой момент принц может оказаться подонком. Поэтому, дорогие мои, заключайте брачный контракт. В критический момент он может спасти семью. А может и не спасти... Я видела крушение семейных лайнеров, о которых говорили: "Уж эти точно никогда не разведутся!" Браки рассыпались как карточные домики.

- А у вас есть брачный контракт?

- Конечно. Но большинство пунктов касаются детей.
"На одного миллионера приходится двадцать тысяч молодых и настырных искательниц легкой жизни"

- В своей книге "Брачный экстрим. Школа "Челси" вы утверждаете, что российские олигархи находятся в разра-ботке спецслужб, планирующих покушение на их личную жизнь. По данным авторитетных источников, опасность нависла над мужчинами из золотой сотни "Форбс": завидным ныне холостяком Романом Абрамовичем, главой "Газпроминвестхолдинга" Алишером Усмановым, главой "Сургутнефтегаза" Владимиром Богдановым, главой "Северсталь-групп" Алексеем Мордашовым и другими.

- Я и сама не предполагала, что охота на "бедных олигархов" имеет такой массовый криминальный характер. По степени цинизма способы разработки состоятельных людей превосходят вымыслы. Об этом я узнала случайно: распалась семья моих близких друзей. Уже после ухода мужа выяснилось, что за ним велась настоящая охота. "Заходили" через детей, прислугу, подставных женщин. Эта история очень критичная, бьющая по нервам... Выяснилось: за разводом стоял определенный человек, разрабатывавший операции, как увести мужа из семьи! Я по крупицам собирала информацию об этом виде бизнеса.

В Москве действует более десятка школ, где готовят девушек под конкретного олигарха. Вступительный взнос в такую школу колеблется от тысячи до десяти тысяч евро. Большая часть охотниц за чужими кошельками окружена родительским вниманием и материальными благами. Это девушки от 16 до 22 лет, симпатичные, из благополучных семей, учатся в вузах, владеют иностранными языками. Другие приезжают из небольших городов и своим телом зарабатывают на вступительный взнос. Но и те и другие маниакально помешаны на деньгах.

- И все хотят пробраться в постель, а оттуда - в кошелек миллиардера.

- По статистике, на одного богача приходится двадцать тысяч молодых и настырных искательниц легкой жизни - конкуренция бешеная. Умницы и отличницы, приехавшие в Москву с целью заполучить бриллианты, яхты и дома на Рублевке. Но проблема в том, что объекты охоты - это обычно мужчины за сорок, обросшие законными и незаконными женами и детьми. Претенденток на банковские счета с каждым годом становится все больше, а владельцев этих счетов - меньше. И девчонки буквально звереют. Я была очевидицей такой картины: на фуршете к миллионеру начала приставать молодая девушка, пытаясь засунуть в его карман свою визитку. Жена богача делала вид, что ничего не замечает. Миллионер отмахивался от назойливой девицы, но та не отступала. Тогда супруга взяла в руки две вилки и выразительно помахала ими перед носом соперницы. Ту как ветром сдуло!

- Как готовят девушек для "разработки" олигарха?

- Я своими глазами видела список специалистов, задействованных в обучении девушек: НЛП-тренеры (нейролингвистическое программирование, одно из средств манипулирования людьми. - Авт.), гипнотизеры, физиономисты, преподаватели по драме, сотрудники детективных агентств со всем арсеналом современных технических средств прослушивания и ведения наблюдения. Само собой разумеется, что с девушками занимаются фитнес-тренеры, визажисты, стилисты, преподаватели зарубежных языков и литературы.

На каждого подходящего олигарха в специальных банках данных уже имеется досье: психологический портрет, астрологическая карта, отношения в семье, привычки, типы девушек, которых предпочитает "объект". С девушкой работают специалисты, нацеливая ее на особенности конкретного миллиардера.

Первое свидание с "объектом" срежиссировано как случайная встреча. Девушка идет на эту встречу с микрофоном в ухе и выполняет детальные указания инструктора: куда сесть, как закинуть ногу на ногу, как посмотреть.

- В вашей книге описан случай, когда девушка эффектно появилась в лифте офиса, где трудился объект охоты. Еще две "случайные" встречи - и клиент "созрел". Все так просто?

- На самом деле это произошло с известным на всю страну человеком. Первая встреча организуется так, чтобы "объект" обязательно заметил "охотницу". Например, девушку могут подсадить в соседнее кресло в самолете во время многочасового перелета или устроить на работу в компанию бизнесмена. А поскольку она будет выглядеть и вести себя, как его идеал, он не упустит шанса познакомиться с ней поближе. Иногда решающую роль в обольщении может сыграть то, как женщина ест мороженое или надевает перчатки. Собрать эту информацию, оценить ее и провести диагностику характера "объекта" - задача сотрудников агентства. Задача же девушек - отработать нужный имидж в соответствии с их указаниями.

- Охотницы за олигархами даже готовы "перекроить лицо", если того захотят их педагоги?

- Бывает, что требуется пластическая операция. Очень часто необходимо восстановить девственность. Но это все мелкие детали. А одними из главных становятся занятия по актерскому мастерству. Ведь девушке придется все время играть определенную роль, а делать это нужно очень естественно. Быть сдержанной и загадочной или, наоборот, разбитной хохотушкой-веселушкой. Кроме того, практически каждой "охотнице" необходимо уметь разыгрывать настоящую любовь, реальную страсть в постели и имитировать оргазм. Без специальной подготовки это не так просто.

- Но модельная внешность обычно помогает.

- Вкусы у мужчин разные: кто-то без ума от высоких и худых девчонок, а другие, наоборот, предпочитают коренастых и пухленьких. К тому же сильные мира сего уже устали от шаблонных длинноногих красавиц, им хочется какой-то новизны, индивидуальности. Главное, чтобы девушка полностью соответствовала идеалу именно этого кандидата. Процесс завоевания иногда может длиться до полугода, а первые месяцы девушке вообще следует ломаться и под разными предлогами отказываться от встреч. Главное, что должна сделать претендентка на сердце и кредитку олигарха, - привязать его к себе.

- Кто стоит за этими хитромудрыми операциями и сколько зарабатывают "кукловоды" в случае успеха?

- Отдельные личности. Назвать их не могу. Когда охота закончится победой, девушка переписывает на своих "кураторов" недвижимость или драгоценности, полученные в подарок от "объекта". При этом "кинуть" наставников у девушки нет никакой возможности - она сама у них на крючке.

- Неужели акулы бизнеса насколько наивны, чтобы не разгадать обман?

- Я проводила опрос среди таких мужчин, и все признавались, что копаться в душе своей любовницы им совершенно неинтересно. Я поняла, что постепенно они начинают воспринимать женщину как красивую вещь, сегодня нужна - хорошо, завтра надоела - можно выкинуть и купить другую...

Одна моя знакомая с 16 лет "высиживала" олигарха из рекламного бизнеса. Именно высиживала, аккуратно вытесняя из его жизни законную жену. И вышла за него замуж, как только ей исполнилось 18 лет. Сейчас ей 25. Она пребывает в постоянной депрессии и пристрастилась к алкоголю. Ее теперь тоже вытесняют - такие, какой она сама была семь лет назад. А муж пытается втолковать ей, что плакать она не имеет права, и развлекает рассказами о том, как и с кем провел часы досуга.

- Я видела фотографии вашего супруга Леонида Огородникова. Красивый интересный мужчина, к тому же один из владельцев сети кинотеатров "Каро-фильм". Не боитесь, что его возьмут в "разработку"?

- Да, мой муж симпатичный. Многим нравится. Думаю, на него есть целый лист ожидания. Еще бы: он один из самых достойных в нашем окружении! Но у него есть один недостаток: он очень любит меня и наших детей... В нашей семье никто ни за кем не следит: все основано на доверии и уважении. Однако никто не знает, что случится завтра... Может быть, мужа уведут. Может быть, меня. Я ведь тоже девушка ничего!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Маргарита
сообщение 22.2.2008, 14:54
Сообщение #10


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 58
Регистрация: 29.8.2007
Пользователь №: 6



Читала её книгу про брачный контракт!
Фантазёрка она на тему юридической силы брачного контракта!
В книге очень много жедчи. Тётя злая очень!
Если она реально замужем, то очень портит своим творчеством репутацию мужу. И себе, как женщине! Считывается, в стиле писания, как остервенелая "карга". Аккуратно её читайте - потому, что потом тяжело любить 025.gif и быть любимой, с таким настроем.
Девочек у нас берут в работу уже минимум лет 10. Схема та же. Но не так организована и слажена "тренерами". Просто не совсем они профессиональны.
А мужчинки у нас пока ещё наивненькие по сравнению с Москвичами. Ведутся!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ozon
сообщение 12.3.2008, 16:44
Сообщение #11


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 226
Регистрация: 4.9.2007
Пользователь №: 10



Гороскоп

Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.

Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.

Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.

Рак
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: ;а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я; При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.

Лев
Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.

Дева
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.

Весы
Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.

Скорпион
Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.

Стрелец
Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.

Козерог
На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.

Водолей
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.



--------------------
Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ozon
сообщение 12.3.2008, 18:29
Сообщение #12


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 226
Регистрация: 4.9.2007
Пользователь №: 10



Инструкция по эксплуатации ЭМО

Итак, вы приобрели себе эмо! Первым делом проверьте его половые признаки! Если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо!

1. если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.

2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!

3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит! дневник желательно завести электронный! и запомните! если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие. иначе потом истерик не оберетесь!

4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо! особенно за его челкой! она требует отдельного ухода! если за челкой не следить ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию! постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков! чем больше значков на вашем эмо, тем труевее он смотрится!

5. постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон! Это очень важно!

6. побольше фотографируйте вашего эмо!

7. если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства,не расстраивайтесь и заведите себе гота! они проще в обращении.


--------------------
Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Yan
сообщение 22.3.2008, 0:41
Сообщение #13


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 436
Регистрация: 24.8.2007
Из: Киев
Пользователь №: 2



Я знаком с Сергеем Поярковым около 10 лет. Он человек тусовочный, эксцентричный, порой, скандальный. Его взгляды на живопись спорны, но, безусловно, интересны. Почитайте.

Прикрепленное изображение

Мы живем в такое время, когда авангард располагается сзади, а аккомпанемент выступает с сольными концертами.
М.Жванецкий

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ!

Если вы ни разу в жизни никому не задавали дурацких вопросов и уверены, что никогда этого не сделаете, то вы, наверное, химически чистый покойный классик и вам незачем читать это вступление. Но если вы живы и не клинический гений, то милости прошу. К счастью, люди почти никогда не читают предисловий. Поэтому на политкорректность я намерен плевать и прошу считать это официальным предупреждением.

1. ТРИ АРГУМЕНТА

Чтобы обидеть художника-абстракциониста, достаточно повесить его картину на стену, не глядя на подпись - у вас есть три шанса из четырех нанести ему глубокое оскорбление. Его обида при виде своей картины, висящей боком или вверх ногами, будет столь глубока именно потому, что на самом деле разницы-то никакой нету.

Искусство давным-давно разделилось на два противоположных друг другу направления. Одно направление происходит от слова ИСКУСНЫЙ, другое - от слова ИСКУССТВЕННЫЙ.

Есть искусство причудливой трудолюбивой фантазии, виртуозного исполнения, отшлифованного годами, от которого не оторвешь глаз, и есть искусство маркетинга, где без эксперта вам не определить, откуда это принесли - из мусорника или из музея. Когда произошло это разделение, математически точно определить нельзя, но приходится признать, что с появлением в искусстве "экспертов" умение рисовать стало для художника чуть ли не постыдным делом, этого скоро начнут стесняться.

Я считаю, что не зазорно говорить вслух, что вам не нравится Пабло Пикассо, Марсель Дюшан, Сай Томбли, Марк Шагал, Анри Матисс или Энди Уорхол. Позор говорить, что вам они нравятся, когда на самом деле вам это абсолютно по барабану или вообще от этого тошнит. Главным аргументом апологетов модернизма является то, что ЭТО висит в музеях, стоит миллионы и является постоянно дорожающей статуированной ценностью.

Курт Воннегут написал, что если ученый не может за пять минут объяснить пятилетнему ребенку, чем он ученый занимается, то это не ученый, а шарлатан. Я попробую за 5 минут аргументировано зародить в вас сомнение, если такового не имеется, укрепить его, если оно есть, или вызвать бурю возмущения, если вы абсолютно не поддаетесь разгипнотизированию. Попытайтесь сопоставить три аргумента.

Первый аргумент:

Один мой клиент в Нью-Йорке, купивший у меня несколько работ, показал мне свою коллекцию современного искусства. Насмотревшись вдоволь на уродливые закорючки Пикассо, инфантильные мазюки Шагала и каракули Сая Томбли, я осторожно задал ему вопрос: "Вот скажи, ты действительно получаешь удовольствие, разглядывая это?" Он рассмеялся, допил свой двойной скотч и сказал: "Я что, похож на идиота? Нет, я не чокнутый. Рассматриваю с интересом я как раз твою картину, но есть статусное удовольствие быть членом клуба коллекционеров Джаспера Джонса, например. Сказать небрежно, что купил еще шесть Шагалов и двух Пикассо. Это кайф принадлежности к преуспевающей замкнутой касте. И потом, Пикассо - это вложение, а ты пока любопытная безделушка". После 11 сентября не только он, но и несколько его знакомых оказались в тяжелом финансовом положении. И тогда я спросил его, а почему бы ему и всем его друзьям не продать с аукциона все свои коллекции и поправить дела, ведь только у него одного по скромным подсчетам на пару сотен миллионов долларов полотен "великих мастеров". На что он мне сказал: "А какой дурак все это сейчас купит? Если мы ломанемся, как бешеные кони, продавать свои картины, то мгновенно обвалим рынок, с таким трудом созданный поколениями. Лучше мы будем, как и раньше, стабильно дарить свои коллекции музеям и списывать с налогов деньги. Мой дед когда-то купил это, - он тычет мизинцем на серо-зеленые пятна в золотой раме, - за 1600 долларов. А я, подарив это музею, не заплачу налогов на $ 1200000 благодаря оценкам экспертов. Это такая отлаженная схема - напрячь по большому счету наших наивно-терпеливых налогоплательщиков. Количество "подарков" давно превысило количество реальных продаж. Приобретают эту лабуду либо наивные "лопухи", купившиеся на глубоко эшелонированную рекламу и желающие приобщиться к элите, либо профессионалы, во внутренних играх поддерживающие и накручивающие цены. Пытаются любоваться Миро, Клее, Джакометти или Муром преимущественно наивные дилетанты, профессионалы же зарабатывают деньги. Им в голову не приходит любоваться акциями "Дженерал Электрик" или акциями Роя Лихтенштейна или Кита Херринга в виде картин. Давай объясню, очень грубо и схематично, чтобы было совсем понятно. Например, если я продаю тебе 10-фунтовый слиток золота за 10 миллионов долларов, то налоговая инспекция разделает нас обоих под орех, ибо цена на унцию этого металла определяется на торгах с точностью до 4-го знака после запятой. Потому как это очень подозрительная сделка. А если я тебе продаю "великое" произведение искусства (себестоимостью в 10 долларов) за 10 миллионов, то заключения эксперта достаточно, чтобы налоговики умыли руки. Серьезный модернизм - это закрытый высокоорганизованный, продуманный и давно монополизированный рынок инвестирования, перемещения капитала и ухода от налогов. Романтики очень давно стояли где-то рядом и только у истоков этого бизнеса. Это как торговля бриллиантами. Компания "Де Бирс" утверждает, что бриллианты - вечная ценность. Поговори с геологами, они объяснят тебе, что вечна только человеческая глупость, помноженная на маркетинг. Они-то знают, сколько кимберлитовых вулканических трубок на планете Земля и знают цену 1 карата бриллианта - примерно 5 долларов. Все остальное - это маркетинг. Например, у гениального Пикассо более 30 тысяч оригиналов и сотни тысяч принтов. Подумай, ну зачем раскручивать и рекламировать Веласкеса, Боттичелли, Рембрандта, Брейгеля или Босха? Не у каждого из мастеров Возрождения наберется и трех сотен картин, ими можно ну разве что любоваться, а на чем же тогда зарабатывать комиссию, если почти все 300 оригиналов мастера безвылазно торчат по коллекциям и музеям? Если оригинал Рембрандта попадает на рынок, условно говоря, 1 раз в 5 лет, а продавцов искусства пятьсот тысяч? Сеть ресторанов "МакДональдс" зарабатывает больше, чем самый изысканный и дорогой ресторан на Пятой Авеню. Рембрандт - это изысканный ресторан, Пикассо - это "МакДональдс". Нет никаких сомнений, что второе объективно круче первого. Модернистское искусство - это давно уже и не эстетический бунт, и не пища для духовных потребностей человека, это топливо для бизнес-машины. Это не бесполезная безделушка для любования, а сложный и хорошо отлаженный механизм для зарабатывания денег, который сопряжен с соответствующим очень серьезным законодательством многих стран. Круговая порука - эксперты, дилеры, коллекционеры и, конечно, миллионы тех, кто, не имея собственного мнения, не задумываясь, покупается на нехитрый, но профессионально точно проводимый трюк. Среди модернистов, конечно, есть и мастера. Сальвадор Дали, например, но я на полном серьезе снимаю шляпу и перед Шагалом, и перед Матиссом - они великие люди, и их полотна стали историей. Они навсегда и по праву останутся в музеях мира и частных коллекциях. Я признаю их безусловными гениями, но, конечно, согласен с тобой, что любой ребенок сможет нарисовать картину не хуже большинства из этих действительно великих людей. Им не обязательно было уметь рисовать - они и не умели. Между прочим, трусы Гитлера тоже будут стоить больших денег на аукционах, хоть и фасончик так себе и ткань не ахти какая. Кусок истории ценен сам по себе. Пикассо и Шагал всегда будут стоить денег. Они гении, со-первооткрыватели маркетинговой схемы. Их таких сотня, не больше. Но целые поколения их последователей улетят на помойку. Все как в бизнесе: хитрец, укравший миллиард, заплатит за амнистию и будет неподсуден, укравший хлебную корочку идет в тюрьму".

Второй аргумент:

Вы видели, наверное, фильм "Дело Томаса Крауна". Там учительница приводит в музей "Метрополитен" учеников и показывает картину, с которой начался импрессионизм. Детям откровенно начхать на эту уродливую мазню - сами умеют не хуже. Тогда учительница вынуждена пустить в ход последний аргумент, она говорит: "О'кей. Эта картина стоит

100 миллионов долларов". Такая цифра оправдает любое уродство, дети, восторженно открыв глаза, хором тянут: "В-а-а-а-у!!!". Не красота картины, а сумма произвела впечатление.

Третий аргумент:

Если вы читали сказку Андерсена о голом короле ("Новое платье короля"), то имели возможность узнать, что убеждаемы не только идиоты, а и на всякого мудреца довольно простоты. В реальной жизни психологи провели эксперимент. Десяти людям показывали маленький круглый белый предмет и просили его описать. Девять первых человек были актерами и описывали предмет как большой, прямоугольный и черный. Десятым каждый раз был обычный человек. Он, выслушав весь этот бред, бледнел, потел, кряхтел, но когда до него доходила очередь, нес ту же околесицу, заикаясь и нервно ломая пальцы. А когда ученые спрашивали его, какого рожна он называл круглое прямоугольным, маленькое массивным, а белое черным, он отводил глаза и не мог ничего вразумительного сказать. В упомянутой сказке Андерсена два мошенника "шили" из воздуха костюм короля. Главное было заранее всех предупредить, что, мол, дураки волшебную ткань не увидят и им король покажется голым. А умные увидят новый наряд во всей красе. И вся свита, видя голый живот Его Величества, наперебой хвалила покрой, расцветку и богатство отделки нового платья короля. Суть старой сказки и реального научного эксперимента в том, что человек готов действовать вопреки здравому смыслу и собственным чувствам, лишь бы публично не прослыть дураком. Короли модернизма частенько голые и не просто голые, они старые, бородавчатые, давно не мытые, лысые, заскорузлые и ожиревшие. Вопрос времени, когда возглас мальчика из толпы: "А король-то голый!" сдетонирует бомбу. И все ваши утверждения о том, что Земля не может быть круглой (потому как все "эксперты" единогласно считают ее плоской), надоели не только мне, они надоели и Христофору Колумбу, и Галилео Галилею, и Джорджу Соросу, которому тоже говорили, что "один наглый янки" никогда не уронит такой колосс, как английский фунт.

Спросите у ребенка, почему он не смог нарисовать домики прямыми линиями, человека - похожего на человека, а деревья - так, как ему самому хотелось бы. Он честно ответит: "Я не умею". Взрослый жулик на его месте соврет вам в глаза: "Я так вижу".

Ну так как, вам еще нравятся "отточенные, тонкие, мастерски выполненные, глубоко философские" полотна знаменитостей, неотличимые от детских рисунков? Если вам не жалко еще трех минут, то я вам расскажу, как мы дошли до такой жизни.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ozon
сообщение 22.3.2008, 0:49
Сообщение #14


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 226
Регистрация: 4.9.2007
Пользователь №: 10



Адназначна зачет ) Слишкам многа сичас псевдаискуствей. Я проста балдею от эрмитажа с гиганческим кольчеством указателей на МАЛЕВИЧА. Фсе стены напичканы картинами как хлеб крошками а кагда заходишь ф галерею МегаМалевича первым делом пападаешь ф белую большую комнату там стоит стадо бараноф и пытаится чтота разглидеть ф выключинам телевизаре мадели ЧЕРНЫЙ КВОДРАД. Када мне плоха я фсигда фспаминаю эту зрелищу и скупая мужская слиза уперто катицо па падбародку.


--------------------
Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
ulaiv1
сообщение 22.3.2008, 1:33
Сообщение #15


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 126
Регистрация: 19.9.2007
Пользователь №: 29



Обожаю Пояркова, за неординарность и безграничный талант.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Bagira
сообщение 25.3.2008, 3:54
Сообщение #16


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 83
Регистрация: 29.8.2007
Из: Киев
Пользователь №: 3



Почему одинокой быть плохо

1. Из-за таких как ты на званых вечерах приходится сервировать столы нечётным количеством приборов, и тем самым нарушается симметрия стола.

2. На тех же званых вечерах (гостях) тебе приходится есть за двоих, потому что женщины старшего поколения всё подкладывают тебе в тарелку и подкалывают по две котлетки, две сосиски, два перчика, два пучёчка петрушки, приговаривая "чтоб к паре было".

3. Ты всё больше замечаешь вокруг себя несимпатичных, ленивых, никому не нужных, заплывших жиром мужчин холостяков, тогда как ты в великолепной форме, ещё очень даже ничего, красавица.

4. Случайно проходя мимо салона свадебных платьев, ты остановишься, полюбуешься и подумаешь, а не выйти ли замуж хотя бы понарошку, чтобы хоть раз тоже поносить эту прелесть на себе.

5. Весной, когда сходит снег и на улицах откуда-то появляется столько беременных женщин, на лавочках столько влюблённых пар, а коты забираются на крыши домов и мяукают свои серенады, тебе хочется забраться туда к ним третьей что ли и тоже помяукать.

6. Восьмого марта тебе тоскливо выходить на улицу, потому что они просто кишат счастливыми женщинами, гордо несущими подаренные букеты роз, а то и по несколько разных букетов к ряду, и ты точно знаешь, что один из этих букетов наверняка подарен ИМ, а ты смущённо прячешь в кулёчке надломленный стебелёчек уже завядшего тюльпанчика, который тебе подарили сотрудники от лица всей компании.

7. О своём холостом статусе ты чётко вспоминаешь на Новый Год, на День Святого Валентина и, конечно же, Восьмого Марта. В остальные дни в принципе можешь и не помнить, если только тебе кто-нибудь из "доброжелателей" об этом не напомнит.

8. На бестактный вопрос о твоём семейном статусе у тебя всегда в запасе есть какая-нибудь гениальная отмазка, к примеру, статистические данные по стране, говорящие о численном превосходстве женщин над мужчинами репродуктивного возраста, а поэтому мужиков на всех не хватает, а носителей качественных генов и того меньше.

9. Когда ты остаёшься в квартире одна и наступает ночь, ты начинаешь активно бояться. У тебя, конечно же, есть собака, которая тебя охраняет. Но ты всё равно боишься. Именно поэтому в твою спальню из кухни на ночь переехал какой-нибудь колюще режущий предмет, например, нож. На всякий случай.

10. Когда ты выбираешь какой-нибудь тур и тебе нужно забронировать какой-нибудь одноместный номер, то их либо нет свободных, либо они в два раза дороже, чем двухместные. А это вообще вопиющая несправедливость. Двухместный номер для двоих должен, конечно же, обойтись дороже, чем одноместный для одного, и сверху ещё снять двойной тариф за счастье влюблённых. Тогда как женщинам, путешествующим в одиночестве, конечно же, должны быть везде льготы и скидки. Я за справедливость.

11. Ты вынуждена таскать эти тяжеленный сумки, что, несомненно, омрачает любой твой отпуск. На вокзале ты с завистью смотришь на мужчин, которые могут передвигаться, с ног до головы увешанные сумками. Вот он тащит на своём горбу здоровенный рюкзак в два раза больше его самого, через плечо не меньших размеров сумка, в двух руках по два кулька и ещё в зубах какая-то сумочка, вероятно с едой. А впереди чешет его вторая половина и непринуждённо щёлкает тыквенные семечки, потому что у неё для этого свободны обе руки и рот. Ещё при этом умудряется что-то втирать муженьку, красота, он ответить-то не может.

12. Когда ты приедешь в какой-нибудь санаторий что-нибудь себе подлечить, попить минеральной водички, успокоить нервы, восстановить здоровье, даже самый плешивый единственный на весь санаторий мужчина среди преобладающего большинства женщин с детьми или семейных пар будет думать, что ты приехала сюда исключительно и целенаправленно за приключениями на собственную задницу. Мало того, так будут думать даже некоторые женщины с детьми.

13. У тебя достойная коллекция фотографий, привезённых из отпуска, на которых запечатлены великолепные памятники архитектуры, старинные дома, озёра, моря, деревья, кусты, дворовые собаки, коты, чужие дети. И где-то там, на пару штучках есть даже ты, только вот там ты косо улыбаешься, вот там кроме тебя в кадр попали ещё какие-то совершенно незнакомые тебе люди, а вот там ты вообще не влезла в объектив, потому что нерадивый дядя "фотограф", случайно выбранный тобой из толпы прохожих, не очень-то и старался.

14. Чужой дядя "фотограф" мог оказаться очень даже и тётей, потому что у тебя язык не повернулся попросить его сфотографировать тебя на фоне вон того кустика растения с неизвестным названием, когда рядом с дядей оказалась его тётя и всем своим видом показывала, что его тебе просить не стоит, тебе вообще с ним не стоит разговаривать и даже смотреть на него, поэтому ты попросила об услуге её.

15. Если ты давно мечтаешь поехать в Италию посмотреть Рим, вероятнее всего тебе откажут в посольстве, потому что ты имела дерзость родиться женщиной да ещё незамужней. Итальянские мужчины боятся, что ты там останешься навсегда, да ещё и вдруг выйдешь за кого-нибудь из них замуж.

16. Если ты внешне ещё очень даже ничего, а твой начальник полная скотина и к тебе нагло пристаёт, зная, что у него нет официального конкурента, ну что ж, ты придумаешь способ, как отделаться от него самостоятельно. К примеру, тебе всё-таки придётся согласиться выпить с ним чашечку кофе, а потом прийти к нему на свидание в длинной юбке, строгой одежде и с библией в руках, сесть за столик, как ни в чем ни бывало, и полчаса говорить с ним о Боге. Верняк, чтоб отшить и не навредить себе.

17. Когда ты приходишь в магазин, чтобы купить масло для двигателя, тебе продавец, как очередной лохушке (жаль, только, что не блондинке) попытается втюхать какое-нибудь никому не нужное барахло втридорога, утверждая, что твой автомобиль после этого будет летать как реактивный самолёт. Ты, конечно же, понимаешь в чём дело, звонишь по мобильному подруге и говоришь "Дорогой!" Подруга на том конце провода обалдевает. "То, что ты просил, здесь не продают, советуют товар другого производителя, но я что-то сильно сомневаюсь в его качестве". Продавец несколько меняется в лице, а ты выходишь из магазина с правильным маслом.

18. Твоя близкая подруга уже давно, с тех пор как сама вышла замуж, хочет дружить с тобою домами, а ты не можешь предложить ей дружить хотя бы семьями.

19. У твоего начальника ты уже давно числишься в группе "ненадёжных", можешь не стараться и не пахать как лошадь. Он всё равно ожидает, что через эти полгода ты уже точно выскачешь замуж и уйдёшь в декрет. А поэтому на счёт тебя надо что-то думать.

20. И, наконец, ты никогда не сможешь топнуть ножкой, надуть губки, и закапризничать "хочу бриллиантик". Ты либо заработаешь на него сама, либо перестанешь его хотеть.

Отшельница.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ozon
сообщение 25.3.2008, 12:31
Сообщение #17


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 226
Регистрация: 4.9.2007
Пользователь №: 10



Я не понимаю зачем безпричинно травить душу женщинам, ведь прочитав это кому то точно стало плохо


--------------------
Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
ulaiv1
сообщение 26.3.2008, 1:34
Сообщение #18


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 126
Регистрация: 19.9.2007
Пользователь №: 29



как правильно все описала отшельница. К превеликому сожалению, это удел умных женщин.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ozon
сообщение 26.3.2008, 9:35
Сообщение #19


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 226
Регистрация: 4.9.2007
Пользователь №: 10



Цитата(ulaiv1 @ 26.3.2008, 1:34) *

как правильно все описала отшельница. К превеликому сожалению, это удел умных женщин.

Согласен, вечно с этими умными проблема, но с не умными не так хорошо 006.gif


--------------------
Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ozon
сообщение 26.3.2008, 18:49
Сообщение #20


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 226
Регистрация: 4.9.2007
Пользователь №: 10



Английский журнал "Прайвит-Ай" недавно описал случай, когда двое мужчин попали в отделение экстренной ожоговой терапии в больнице города Солт-Лейк-Сити. Третьим пострадавшим был хомяк по кличке "Фэгот" ("Гомик"). Фэгота затолкнули в задний проход одному из любилелей острых ощущений с помощью картонной трубочки. Бедный хомяк застрял. Второй герой этой истории поджег спичку, думая выманить зверька. Однако, от пламени спички воспламенились кишечные газы, шерсть хомячка загорелась. От горящей шерсти взорвался газ в кишечнике. Фэготом, словно ядром, выстрелило в лицо "поджигателю". Горе снаряд снес ему нос. "Заднепроходец" получил тяжелые ожоги. О состоянии хомячка, к сожалению, не известно....Да....а хомячка, вообщем, жалко...


--------------------
Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения

7 страниц V  1 2 3 > » 
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 14.7.2020, 7:00