Перейти на главную страницу Главная страница
форума
Главная страница
портала
Реклама ЖК "Изумрудный"

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

4 страниц V  1 2 3 > »   
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> ЮМОР, анекдоты, истории и цитаты
Demosthenes
сообщение 20.11.2007, 19:55
Сообщение #1


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 211
Регистрация: 1.10.2007
Пользователь №: 39



Юмор - это не только смешные картинки. Поэтому я создал новую ветку.

Предлагаю вашему вниманию:

Перлы из женских романов


ПРОБУЖДЕНИЕ
Голубые глаза двигались по ее лицу.
Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.
Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.
Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.
Ее рука тревожила важную часть его тела.
Он еще теснее прижал ее к себе, острыми углами своего тела оплавив ее женственные изгибы.
Его голос опустился до постельных тонов: "Мои мужские органы в рабочем состоянии. Ты даешь мне знать, что тебе надо, раньше, чем понимаешь сама".


ТЕМНЫЕ АЛЛЕИ
Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.
Она приоткрыла один глаз и тут же закрыла его обратно.
Джек стал медленно покрывать поцелуями и ласками все извивы ее живительного тела.
Концерт эротического танца прошел по всему позвоночнику Селины.
Тело превратилось в минное поле странных томлений.
Селина стенала, больше не напрягая мозг…
Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.
Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.


НА ПЛЕНЭРЕ
Позади сверкает залив, как лохань с зелеными блестками.
Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.
Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это новый шаг в их отношениях.
Если он в нее войдет, то войдет и в сердце, и тогда она будет любить его вечно и безнадежно.
Он вошел в нее, чудесным образом заполнив ее целиком.
Прикосновения его волосатых ног к ее ногам вызывали в Грейс дрожь восхищения.


DOLCE VITA
Он прильнул к ее губам так неистово, что она потеряла дар речи.
Она хотела его почти неприлично.
В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.
Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.
Он проник глубоко в ее тело, и она почувствовала, как оно набухает, наполняясь его мужским началом.
А потом его твердые губы и язык вновь нашли ее рот и навсегда оставили на нем свое клеймо.
Ее соски стали такими твердыми, что до боли пронзали его грудь.


ПИОНЕРСКАЯ ЛОЛИТА
Коул с мокрыми волосами и синей щетиной присоединился к ней.
Она одарила его оптимистической, бессмысленной улыбкой.
В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.
Она чувствовала себя еще больше девственницей, чем всегда.
Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.
Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.
Все ее чувства насторожились, получив сигнал опасности.
Она вздернула на Коула свои ясные темные глаза.
И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.


--------------------
Будь настороже, ибо пытаясь избежать войны ты обретёшь хозяина.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Val
сообщение 21.11.2007, 17:18
Сообщение #2


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Регистрация: 24.10.2007
Пользователь №: 54



007.gif БРАВО!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Yan
сообщение 3.12.2007, 3:31
Сообщение #3


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 420
Регистрация: 24.8.2007
Из: Киев
Пользователь №: 2



Произошло в минувшее воскресенье в областном городе О. Итак, финал
конкурса красоты. Девушки демонстрируют себя и товары спонсоров.
Организаторы задумали, что красавицы должны еще продемонстрировать
интеллект. Но получилось не у всех. Апофеоз:

Ведущий (ласково и весело): Какой корабль стоит в Санкт-Петербурге на
вечной стоянке? Подсказка - связан с революцией.

Красавица (радостно и гордо): Титаник?!

P.S. Во время объявления победительницы в номинации "Мисс гениальность"
зал восторженно заорал: "Титаник! Титаник!"
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Demosthenes
сообщение 3.12.2007, 9:58
Сообщение #4


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 211
Регистрация: 1.10.2007
Пользователь №: 39



Цитата(Yan @ 3.12.2007, 3:31) *

Организаторы задумали, что красавицы должны еще продемонстрировать
интеллект. Но получилось не у всех.


А ведь в одном из своих интервью Листерман сказал, что если девушка красивая, но тупая, то ей можно заклеить рот, и выдать замуж как немую. Оказывается, в этом есть определенный резон.


--------------------
Будь настороже, ибо пытаясь избежать войны ты обретёшь хозяина.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
TetATet
сообщение 3.12.2007, 15:13
Сообщение #5


Гость









Demosthenes, ну и перлы! Я смеялась громко... Особенно вот это: "Она чувствовала себя еще больше девственницей, чем всегда.
"
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Bagira
сообщение 12.12.2007, 21:36
Сообщение #6


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 82
Регистрация: 29.8.2007
Из: Киев
Пользователь №: 3



Супружеская пара выходит из прикладбищенского храма после воскресной службы.
- Ну что, дорогой, как мы проведем сегодня остаток дня? Готичненько или гламурненько?
- В смысле?
- В смысле, погуляем по кладбищу или поедем в ресторан?


Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
induSTAR
сообщение 23.12.2007, 18:12
Сообщение #7


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 107
Регистрация: 27.8.2007
Из: Украина
Пользователь №: 4



Для моделей:

Если ночью припрется толстый дядя и засунет тебя в мешок....
Не психуй.
Просто кто-то попросил подарок у Деда Мороза - тебя на Новый Год!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
induSTAR
сообщение 23.12.2007, 19:00
Сообщение #8


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 107
Регистрация: 27.8.2007
Из: Украина
Пользователь №: 4



Это рынок, детка...
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". - это прямой маркетинг Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". - это реклама На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели ". - это телефонный маркетинг Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте", - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". - это пиар На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: "Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!" - это черный пиар На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". - это узнаваемый брэнд На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. - это торговое представительство Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. - это техническая поддержка Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешьна крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!" - это спам На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? это я ее научила. Пойдем со мной". - это лизинг На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. - это директ-мейл Ты идёшь по улице и, засмотревшись на огромное количество парней, впечатываешься в рекламный щит, на котором изображены шикарные постели - это печатная реклама. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "В постели я ужасна и вообще... от меня всем парням блевать хочеться". И в доказательство этому смачно срыгиваешь и, ковырнувшись в носу, выпускаешь тихого, но весьма слышимого в тишине шептуна. Не забыв выдавить гнойный чиряк ему в бокал. - это антиреклама Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!" - это демпинг Ты приходишь на вечеринку и говоришь: "Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское!" - это бартер На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. - это плагиат Ты приходишь на вечеринку и говоришь: "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер". - это сетевой маркетинг Твоя подруга пришла на вечеринку и увидела симпатичного парня. Подойдя к нему она предложила ему поехать к тебе домой и что с тобой очень Классно в постели, но это ему будет стоить 2 бутылки шампанского и три шоколадки. В случае если ты ему не понравишься, "рассчитается" подруга. - это агентский договор. Подруга - агент. На вечеринке ты сразу громко заявляешь: "Кто интересуется как я в постели,- за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. - это позиционирование На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня. - это товар NoName На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. - это раскрученная торговая марка Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой. - это рекламация. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни, с которыми ты переспала. - это конференция разработчиков Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. - это тендер Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. - это франчайзинг Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постели. - это аттестация продукции Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постеле и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. - это аукцион Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь дополнительно 1 шоколадку. - это бонификация Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. - это дебиторская задолженность Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели. - это распространение пресс-релиза. Записка - пресс-релиз. Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... - это сезонная распродажа Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. - это форс-мажор Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик... - это оптовая скидка Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Через некоторое время от него тебе приходит записка в которой он предлагает тебе переспать с ним, так как он знает, что с тобой классно в постеле, хочет что-бы ты показала ему что-то из Кама-Сутры и за всё это он готов заплатить 2 бутылки шампанского и 7 шоколадок. - это заявка Если в записке есть твёрдое утверждение, что он готов воспользоваться твоими услугами, то - это заказ. Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в кожвендиспансере. - это жертвы недобросовестной рекламы Ты приходишь на вечеринку. К тебе подходит важный пацан и говорит: "Я слышал с тобой классно в постели? Готовся". Ты обращаешься к очень опытному пацану и предлагаешь проверить действительно ли ты так хороша в постели. - это аудиторская проверка. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что ты знаешь 93 позиции из Кама-Сутры и согласна все их ему показать за 4 бутылки шампанского и один батончик с начинкой. Уходишь с ним. К утру вы попробовали только 92 позиции, за что ты ему отдаешь 5 батончиков с начинкой. - это недопоставка. Вовращённые батончики - неустойка. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что ты знаешь 93 позиции из Кама-Сутры и согласна показать ему 4 из них за бутылку шампанского в соседней комнате. - это немедленная поставка Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!" - это "крыша" Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. - это "МММ" Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... - это работа с регионами На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?" - это креативный подход Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Hо тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки",- два или, может, даже два с половиной раза. - это протекционизм Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями... - это промышленный шпионаж Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее - грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... - это стратегическое партнерство Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер... - это акционерное общество Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает банкет... Толпа народу, и все тебя хотят... - это государственные субсидии Ты постарела и пожухла... но переодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик... - это пенсия Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением... - это лидирующее положение на рынке Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки... - это политика компании Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... - это захват новых рынков Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя. - это государственное регулирование цен Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых презерватива. - это валовый национальный продукт Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того, чтобы что-то с тобой делать парням приходиться самим тащить тебя до постели. - это drag and drop Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда ли, что с тобой классно в постели?" - причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", - а в это время лучшая подружка Светка в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским. - это спланированная утечка секретной информации Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку. - это аутсорсинг Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст. - это износ, милая..... Вы уходите с ним и ты отдаёшся ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возмёт только 1 шоколадку и машина подруги. - это оффшорная зона Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь: "Пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит: "Я не могу, потому что люблю мальчиков". - это неверный выбор целевой группы Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете... - это отмывание капитала Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст, некоторым достаешься даже бесплатно. - это ликвидация склада Приходите на вечеринку со своим парнем, видите другого классного парня, подходите к его девушке и предлагаете поменяться парнями. Она соглашается, все довольны. - это бартер Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и хотел бы встретится с тобой в следующий раз. Договариваетесь на 2 бутылки шампани и одну шоколадку. - это фьючерс Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло... - это Рынок, детка...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
ирина
сообщение 24.12.2007, 16:32
Сообщение #9


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 139
Регистрация: 24.12.2007
Пользователь №: 92



КЛАССИФИКАЦИЯ ДАМ НА СОВРЕМЕННЫХ САЙТАХ ЗНАКОМСТВ.
1 без фото.
1.1. Неверные жёны.
В анкете откровенно, ясно и доступно объясняется зачем она здесь и кого она хочет найти. Как правило живёт в неге, уюте и достатке, пока муж пашет пытается найти одушевлённый вибратор на стороне. Опасна для нормального человека прежде всего отсутствием женского начала. Бездушна полностью.
1.1.2. В анкете пусто. Ведёт себя тихо как мышь. Беседу складывает осторожно, не торопясь, надеясь на идиотизм собеседника. Беспомощна при ответах на ясные и простые вопросы. Замолкает как только спросишь фото и телефон.
1.1.3. В анкете совсем немного. Только основные тактико-технические характеристики. На прямой вопрос отвечает прямо. Не скрывает что не свободна. После этого начинает слёзно и со вкусом обливать грязью человека с которым прожила не один год, да и до сих пор живёт не смыкая ног.Такую может взять кто хочет.Стоит только подыграть. Серъёзные отношения не рекомендуются, перманентно всё обернётся против вас.
1.2. Зомби у ПК.
1.2.1. Кривые и горбатые и душой и телом.
В анкете скудно. Отсутствует рост, вес, основные пункты. Вычурность и пустоголовость при беседе.Как правило обилие грамматических ошибок. Просьба увидеть фото и узнать побольше тут же сопровождается воплями что душа это главное,и вот у неё наиболее богатый внутренний мир в сравнении с красивыми и длиноногими. Если дерзнёте сказать что-то против получите в ответ море ненормативной лексики и ушаты грязи.Это подвид опасен для людей с ранимой психикой. Не доводите до логического завершения беседу, не стоит портить себе нервы.
1.2.2. Неуверенные в себе.
Как правило отсутствует рост и вес. В 9 случаях из 10 это маленькие и страшненькие. Или же большие и тоже страшненькие. Воспитаны хорошо, но обделены вниманием "сильного" пола в реале. Охотно идут на контакт. Вежливы, тактичны и доброжелательны. И потенциально хорошие жёны, как мне кажется. И хорошие люди.
1.2.3. Подруга подруги.
Начинает беседу первой. С ходу объясняет что у неё есть подруга которая бы.... а она непричём. Всучивает телефон насильно с жаркими просьбами позвонить немедленно. На вопрос сколько лет или хотя бы фото следует эмоциональная тирада что всё это не важно, а по голосу можно понять очень многое. Такие для общества не опасны, скорей всего это застенчивость и инстинктивное желание отгородиться от проблемы.
1.2.4. А нам всё равно.
Самый многочисленный подвид. Ареал обитания повсеместно. Ничего не надо, ничего не хотят. Инет как смысл жизни. Подвержены пандемии идиотизма. Смысл один: Поговорить, всё равно с кем и всё равно о чём. Заваливают вопросами не ждя ответов. Самый лучший способ отвязаться- не отвечать. Все реакции как у носорога, эта цель не подаёт признаков жизни, значит ищем другую цель.
1.2.5. Осторожные.
Действительно хотят завязать знакомство, но осторожны, т.к. наслышаны о нравах царящих на сайтах знакомств. После изучения вашей анкеты и непродолжительной беседы, как правило, высылают фото на емайл. Подвоха и нечестности в этом случае ждать не стоит, эти женщины знают чего хотят.
1.2.6. Дуры.
В анкете с удручающими подробностями описано насколько её владелица хороша собой, умна и успешна. Фото не высылается ни при каких обстоятельствах.Встреча в реале возможна. Но лучше вам этого не делать. Увидите насколько форма может отличатся от содержания.
2. Дамы с фото.
2.1. Честные.
Их много. Они действительно ищут, многие спутника жизни. Загруженность на работе, невозможность познакомиться естественным так сказать путём, подвигли их на контакты здесь. С кем попало, в том числе и со мной. Беседы с такими ясны, приятны и честны. Для таких как они и создавались сайты знакомств.
2.2. Волчицы.
На фото эффектные женщины. Хотят многое, мужики для них расходный материал. Ведут себя соответственно. Если соотнести наличие детей у таких с количеством анкет, то можно понять что не всё так безоблачно. Хотят получить всё не отдавая ничего. Так не бывает, но доказать невозможно. Самодостаточны, часто успешны и ещё чаще напрочь лишены женской гибкости и мягкости. Я Королева и точка. А увядание не за горами...
2.3. Цветочки.
Вместо своих фото, изображения чего угодно. Цветы, животные, в основном почему-то из семейства кошачьих, западные звёзды, репродукции портретов ну и т.д. Забавные и никакие. Далее См. п.1.2.1.
2.4. Шлюхи. Розовые анкеты.
Эти на работе. Вернее их сутенёры. Не стоит обращать внимание на розовые анкеты. Цены те же что и в объявлениях в газетах. Хотя среди таких анкет есть и вполне порядочные женщины которые хотят свести к минимуму неясность при начальном знакомстве.На них название категории не распостраняется.
2.5. Другие.
Этих полно. Умных и глупых. Красивых и не очень. Преследующих разные цели и не попадающих ни в одну из категорий (что-то среднее между.. между.. между..)

Они пахнут Диором или Кензо - только пустота в сердце. Они ждут и мечтают о Принце или Роме Звере, они ждут своего топ-менеджера, для него они подстригаются, красят волосы в платиновых блондинок, стараются гламурить, стараются, ждут , и в пустоте квартир, с замиранием сердца ждут звонка от него , ЕДИНСТВЕННОГО, но нет никаких звонков, кроме звонков от подруг и неясных знакомых.
Потом они отдаются этим неясным знакомым просто так, потому что некуда деться.
А Единственный проходит мимо , пролетает в машине, едет в соседнем лифте, и встречается с такими же неясными знакомыми только женского пола. Люди так перемешались в мегаполисах, что ОНИ никогда и не встретятся.
Вот такое одиночество на всех намазано толстым слоем чёрной икры, но сколько не говори халва, во рту слаще не станет……………….
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
ирина
сообщение 24.12.2007, 16:59
Сообщение #10


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 139
Регистрация: 24.12.2007
Пользователь №: 92



Хочу виділити три типи Українського весілля
1. Весілля у бідних
2. Весілля у багатих
3. Весілля у олігархів


1. Весілля у бідних
Кількість :800 чоловік
Весільний ескорт: волги, лади
Банкетний зал: шкільна столова
Наречена: вчорашня школярка
Кульмінація весілля: наречений б"є наречену в око щоб всім показати хто головний в домі!!


2. Весілля у багатих
Кількість :300 чоловік
Весільний ескорт: БМВ, мерси
Банкетний зал: ресторан в центрі міста де персонал організаторів надурює по повній
Наречена: дівчина в Сукні від Андре Тана
Кульмінація весілля: батько нареченої б"є нареченого в око щоб всім показати хто головний в домі!!


2. Весілля у олігархів
Кількість :100 чоловік
Весільний ескорт: Бентлі, Порше, Ламборджині
Банкетний зал: замок в центрі міста взятий в оренду БЕЗКОШТОВНО
Наречена: дівчина або модель або кінозірка або спортсменка, Якщо не перше, не друге, і не третє, то певно бідному хлоп"язі пороблено! Курва наречена певно щось підсипала йому!
Кульмінація весілля: Ніхто нікого не б"є в око . Хто є в домі головним.... все і так ясно....

Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
ирина
сообщение 27.12.2007, 20:58
Сообщение #11


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 139
Регистрация: 24.12.2007
Пользователь №: 92



фразы, которые женщина обязана сказать хоть раз в жизни...

Он такой большой!
Пожайлуста, будь осторожен...
Ты у меня первый....а) Ты у меня второй... б)Ты у меня второй
И ничего я не пьяная.
. Ну я же не затягиваюсь!
. ДА! ЕЩЁ! ДА! ДА! ИИИИИДААААА!
. Ну если это тебе не по карману...
Феминизм-самое передовое движение за освобождение женщин из под ига этих грязных скотов...
. Давай останемся друзьями.
. Да, я натуральная блондинка. а) Да, я натуральная брюнетка. б) Да, я натуральная шатенка. _____ х) Да, это натуральный парик.
. Ну товариш инспектор, я же только на секундочку на встречку выскочила.
НЕТ! Я сказала НЕТ!!
. Отвали, козёл.
Нет, нет, ну нет же, ну не туда.
Ой, я не могу, я устала, у меня голова болит.

. Я НЕ МАША! И НЕ СВЕТА! И НЕ ЮЛЯ! Юрик, ты запарил! КАК, ТЫ НЕ ЮРИК?!
Милый, ТЫ?! А это тогда кто?
И где ты шлялся до 5 утра?
Мама, я буду жить у него.
. Всё, я ухожу к маме.
Мне лучше пожить одной.
. Блин, задержка уже две недели!
. Я тебя обязательно дождусь.
Представляешь, этот гад вывесил мои фотки в интернете.
Всё, с понедельника сажусь на диету.
Опять нечего одеть!
Это я уже надевала!
А розовый в этом сезоне неактуален?
А вот в КОСМО написано...
И чтоб я ещё хоть раз кому-нибудь дала!
. А у тебя есть презерватив?
Не в меня! Не в меня!
Юноша, это не моя сестра. Это моя внучка.
. Профессор, ну я правда учила.
Куда? КУДА?! !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ты знаешь, я тебе счас ТАКОЕ расскажу....
Ну не здесь же!
. Я ХОЧУ! НЕМЕДЛЕННО!
Ой, это так неудобно...
Слушай, а он женат?
Это мне?! !!!!!!!!!!!!!!!!!!
. Это так неожиданно. Мне надо подумать.
Правильно мне мама говорила.
. Дорогой, похоже началось....
. Спасибо тебе, милый. Это самый лучший ребёнок на свете.


Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
induSTAR
сообщение 16.1.2008, 4:35
Сообщение #12


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 107
Регистрация: 27.8.2007
Из: Украина
Пользователь №: 4



Перлы виртуальной переписки

по материалам брачных агентств

Женщины:

...красотой наградил меня Бог, но и родители, видимо, постарались...

...без вредных привычек и детей...

...брак исключён, но возможен...

...мой биологический возраст 24 года...

...красива ли я? Наверное, я обычная семнадцатилетняя девчонка. Моему сыну 4 года...

...мне 44 года, рост 160, вес 60, но это поправимо. Не будете кормить - похудею, будете кормить пирожными - потолстею...

...да, я не девственница, но девственниц сейчас найдешь только в 12 лет. Есть, конечно, и в 20. Но в 20 лет мы еще такие дурочки!..

...замужем я не была. За границей была, а замужем нет...

...если вы умны и интеллигентны, и от вас можно рожать как минимум дважды, то мы могли бы быть парой...

...если вы вернете мне мое фото, тогда я просто перестану верить в чудеса и ждать принца...

...ноги у меня не от коренных зубов, но душа нежная и добрая...

...пишу вам не потому что вы из Америки, а потому что меня устраивает ваш возраст и рост...

...сыну 10 лет. Не склонна к полноте, худенькая. Но в данное время небольшие изменения в фигуре. Я беременна 4,5 месяца. Вы шокированы? Но никто ж не заставляет вас выбрать меня...

...не знаю, будет ли прилично в первом письме попросить 4000-5000 долларов...

...что касается разума и всего остального, то этого, как понимаете, письмом не опишешь...

...даже если вы мне не ответите, знайте, что я никогда вас не забуду, а вы меня будете помнить всю жизнь…

…сегодня 8 марта. Проснулась с мыслью: "Хочу ребенка!". Ну, и замуж, разумеется. Странно, раньше со мной такого не случалось…

…что же касается внешних данных, не знаю, важны ли они для переписки подобным образом, но Бог меня не забыл, и сделал не то чтобы красивой, хотя и это тоже, а очень симпатичной…

…выйти замуж - мечта моего детства, замуж за иностранца - огромная мечта…

…"Где ты, моя единственная?.." Я много раз задавала себе такой вопрос, только с окончанием на -ый…

...Здравствуйте! Меня зовут Раиса. Мне 21 год. Если я Вас заинтриговала - пишите. До свидания...

...я не высокая, не худая, не полная. Живу не с родителями...

...внешность свою оставлю в секрете, так как ваша внешность мне неизвестна...

...дайте мне ваш телефон, ваш адрес и все координаты. Сообщаю вам адрес моей матери. Да, и напишите свой вес...

...мать - русская, отец - еврей. Так что в моем характере и внешности много интересного...

...все мои фотографии мне дороги, поэтому ничего вам не высылаю...

...я так завидую этому листочку, ведь скоро его будут держать твои руки и читать твои глаза...

...фотография, конечно, ужасная. Фотограф почему-то хотел, чтобы голова располагалась параллельно плечу. Наверное, любит песню "Подмосковные вечера"...

...может, вы удивляетесь, что я молодая для вас…

…Напишу вам сразу и буду откровенна. Я девственница. Обожаю готовить, особенно торты. Не знаю, как вам, а я считаю себя идеальной девушкой...

....ставлю эксперименты на себе и своей дочке...

...двадцатилетняя жемчужина ищет себе достойную оправу. Была бы рада получить приятный сюрприз...

...высылаю вам фотографию, где девушки втроем - это мои подружки по работе. Если вам все это не интересно, пришлите фотографию обратно в конверте...

... всю жизнь мечтала выйти замуж за еврея. Как говорится, мечта умирает последней...

...если - нет, верните фотографию. Я решила выйти замуж в этом тысячелетии, но повторный визит к фотографу может подорвать мое здоровье. На этой оптимистической ноте я и заканчиваю...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
induSTAR
сообщение 22.1.2008, 18:45
Сообщение #13


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 107
Регистрация: 27.8.2007
Из: Украина
Пользователь №: 4



История про клинику из темы "Неприятности..." навеяла:

В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку №6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается..
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Yan
сообщение 26.1.2008, 22:11
Сообщение #14


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 420
Регистрация: 24.8.2007
Из: Киев
Пользователь №: 2



Одна из любимых историй:

Дело было в одной из жарких стран Центральной Америки. Если кто не в
курсе, уровень жизни там очень низкий и, соответственно очень
распространено воровство. И одним из очень распространенных видов
воровства является мотограбеж. Это когда парубок на мотороллере или
мотоцикле гонит по узким улочкам города и выхватывает сумочки/фото -
и видеотехнику у зазевавшихся туристов.
И была в той стране по служебным делам группа наших сограждан (хе-хе).
И в первые же дни пребывания увели эти "мотоботы" видеокамеру и сумочку
(там правда одна косметика была) у одной согражданки. Полиция как всегда
была бессильна. Так мало того что украли, так еще несколько пытались
украсть, окончательно достав наших.
Вот в один из жарких полдней прогуливаются по краю тротуара две сеньоры
с рязанским акцентом в широких шляпах, та что ближе к дороге держит в
кончиках пальцах сумочку (из которой выглядывает толстое портмоне), а
рядом в открытом кафе сидит несколько местных "донов" и потягивают
холодное пивко, скептически поглядывая на сумочку наших дам. Тут как
призрак из-за поворота очень быстро, но с выключенным движком (как
всегда) вылетает всем мотоботам - мотобот! В яркой рубашке, коротких
полусапожках со шпорами, с длинным развевающимся хайром, в больших
зеркальных очках, на ярко-красной "Ямахе" с серебрянными полосами. В
мгновении ока он выхватывает у нашей гражданки сумочку, одевает ее на
локоть и дает газу, ставя свою "Ямаху" на дыбы. Группа джентельменов в
потных майках в кафе саркастически переглядывается ("а что, мол, ожидать
от этих глупых туристок??"). В это время красавец-мотобот развивает
бешенную скорость, также в положении стоя с гордым видом.
Тут картина как бы замедляется и этот мотобот, сохраняя такой же гордый
вид, остается висеть в воздухе, а его красный конь падает плашмя и
крутясь влетает сначала в открытую веранду кафе, сметая все столики с
саркастически ухмыляющимися джентльменами, пробивает огромное стекло
кафе и застревает в витрине. А его гордый седлок, провисев целую секунду
в воздухе, шмякается как кукла на пыльный асфальт. В этот момент из отеля
выходит шесть "руссо туристо", подходят к кафе, аккуратно вытаскивают
"Ямаху" из витрины, с со всей дури бьют раз пять разными красивыми
местами об столб, вставляют в сидушки и колеса несколько крупных кусков
стекла и также аккуратно водворяют останки "Ямахи" в витрину. На
обратном пути они останавливаются около неподвижно лежащего мотоботчика,
производят несколько манипуляций с сумочкой и исчезают в тени отеля.
Ровно через 30 сек появляется полиция, вызывает скорую помощь и эвакуатор.
Две наши сеньоры обливаясь слезами строчат заявы о грабеже. Итог:
"Ямаха" полностью разбита, ее седлок отделался переломом обеих рук и
нескольких ребер, а также многочисленными ушибами (не считая 4 передних
зубов). Им же (после выписки из реанимации) было предложено решить дело
полюбовно, а именно: 6 000 $, возврат ранее украденной видеокамеры
(вместе с ценной пленкой) и косметички.
А произошло вот что: нашим изрядно надоело пристальное внимание со
стороны мотоботов и они придумали хитрый план. Взяли леску на 700 кг
(скорее даже тросик) и такой же прочности спиннинговую катушку. Леску
пропустили через низ и ручки сумочки, а катушку приклепали к столбу. В
сумочку положили набитый бумагой портмоне, который после падения
заменили на набитый деньгами и документами, заодно убрав леску и
катушку.

PS Стоит ли говорить, что с этого случая все мотоботы стали объезжать
стороной наших не только у отеля, но и во всем городе и всех пригородах
этого города, а также в нескольких окрестных городках.
PPS Деньги пропили.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Yan
сообщение 6.2.2008, 0:15
Сообщение #15


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 420
Регистрация: 24.8.2007
Из: Киев
Пользователь №: 2



Вчера вечером ко мне заехала подружка на своей новой машине. Я естественно попросила за руль подержаться – она не отказала. Честно говоря, водитель из меня – никакой (и это еще мягко сказано).
В общем, еду я и поворачиваю «под стрелкой» (в противоположную сторону).
Смотрю – ОНИ – аж дух перехватило (не знающим: у нас ГАИ за нарушения могут отбирать права с недавнего времени).
Так как прав у меня нет, и никогда не было, понимаю, что надо что-то делать.
Выхожу из машины и начинаю лепетать что-то несуразное и далеко не похожее на логику здравомыслящего человека. Он просит права – деваться некуда – даю права подруги (к слову сказать, мы с ней совсем не похожи – она брюнетка, а я – блондинка) – ГАИшник – не заметил.
В общем, через 40 минут разговора ни о чем, он нас отпускает.
А дальше было лучше (считаем нарушения за 1 минуту): трогаюсь с места – задеваю их машину зеркалом, разворачиваюсь (в противоположную сторону) – ГАИшник уже машет своей палочкой-выручалочкой, я – торможу на противоположной стороне (при чем, заехав на бордюр обоими колесами). Понимаю – все – попала.
У подруги, нормативная лексика пропала куда-то и кроме истерического смеха и мата я ничего не слышала.
В общем, опять выбегаю из машины со словами: «я больше не буду (и дальше по тексту)» - а он таким загробным голосом мне говорит: «телефончик ДАЙ».
(занавес).
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Teofil
сообщение 22.2.2008, 23:47
Сообщение #16


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 43
Регистрация: 12.2.2008
Пользователь №: 276



Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты.
Вопрос: "Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия?"
Англичанка:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Француженка:
- Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
Русская:
- Вопрос я поняла, а в чем проблема?
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Anna-Sofi
сообщение 25.3.2008, 23:36
Сообщение #17


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 64
Регистрация: 31.8.2007
Из: Europe
Пользователь №: 8



Люди до сих пор сомневаются, есть ли жизнь на других планетах, но у них хватает наглости проводить конкурс "Мисс Вселенная"
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Yan
сообщение 27.3.2008, 2:45
Сообщение #18


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 420
Регистрация: 24.8.2007
Из: Киев
Пользователь №: 2



Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном
"Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные
считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних,
умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не
носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в
тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в
качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные –
быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими
любовницами, умные – верными друзьями.
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие –
при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным
одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами
захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую
энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не
верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются
по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают
силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках,
умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные –
сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные –
своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к
развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные –
губную помаду.
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные –
быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими
любовницами, умные – верными друзьями.
Хорошие девочки смотрят ток-шоу, плохие – участвуют в них, умные –
режиссируют;
Хорошие девочки рисуют в альбомах, плохие – на стенах, умные – на
партнерах;
После качественного семейного скандала хорошие девочки бегут к маме,
плохие – к травматологу, умные – в ванну с джакузи;
Хорошие девочки хотят замуж, плохие хотят, но скрывают это, умные –
плюют на условности;
Хорошие девочки знакомятся с партнером до секса, плохие – после секса,
умные – в зависимости от его результата;
При простуде хорошие девочки пьют чай с малиной, плохие - кофе с
коньяком, умные - на брудершафт с доктором;
Хорошие девочки долго и тщательно учатся на права, плохие права
покупают, умные нанимают симпатичного водителя;
Хорошие девочки делают вид, что обожают свекровь, плохие с ней
незнакомы, умные живут от свекрови на расстоянии не менее тысячи верст;
Хорошие девочки наблюдаются у гинеколога, плохие – игнорируют его, умные
– жалеют;
Хорошие девочки разбираются в географических картах, плохие – в
игральных, умные – в кредитных.
Хорошие девочки ждут мужа из бара, плохих – муж ждет из бара, умные
сидят в барах с мужем, причем в разных.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Teofil
сообщение 9.4.2008, 0:05
Сообщение #19


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 43
Регистрация: 12.2.2008
Пользователь №: 276



Прикрепленное изображение
021.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Yan
сообщение 15.4.2008, 10:57
Сообщение #20


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 420
Регистрация: 24.8.2007
Из: Киев
Пользователь №: 2




Прикрепленное изображение

Смешная история в картинках
полностью на http://prikol.i.ua/view/111708/
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения

4 страниц V  1 2 3 > » 
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 23.10.2017, 12:58